Она прижалась ко мне и обхватила своими руками мою руку. Её голова лежит на моём плече. Отвожу взгляд от ночной дороги и смотрю на неё. Она спит. Я слышу её дыхание. Почувствовал, как вздрогнуло во сне её тело. Чуть наклоняюсь и вдыхаю всей грудью пьянящий запах её каштановых волос, наполняю им до предела свои лёгкие. Хочу остановить машину и обнять эту женщину, и сидеть так, не шевелясь, пока она не проснётся. Но продолжаю ехать дальше, и недавнее прошлое, как дорога, остаётся позади, а будущее... Оно там, впереди. Там, где заканчивается свет от фар. В полной темноте.

Пока она спит и ничего не слышит, я хочу рассказать тебе о нашей случайной встрече прошлой весной. О том, как развивались наши отношения. О нашей первой ночи любви. О совместных поездках в разные города и страны, о наших желаниях и мечтах. Хочу рассказать тебе о том, как мне тяжело, когда не вижу её, когда не слышу её голоса. Мои мысли постоянно о ней. Я думаю об этой женщине, когда работаю, думаю о ней, когда с кем-нибудь разговариваю. Когда ложусь спать, я думаю о ней. Когда просыпаюсь, то первые мысли опять о ней. Я пытаюсь справиться с этой женщиной, борюсь с её притяжением, но у меня ничего не получается. Она сильнее меня. Чтобы хоть на время забыть её, я по вечерам стал выпивать. Но это не помогает. Совсем не помогает. Иногда я чувствую, как в груди начинает бешено стучать сердце, как в моих венах закипает кровь, как моя голова перестаёт воспринимать окружающий мир. И причиной происходящих во мне процессов является она. И совсем не обязательно, чтобы в этот момент эта женщина была где-то рядом со мной. Скорее наоборот. Причина этих процессов в том, что она где-то далеко. Временами мне кажется, что я очень устал находиться в таком напряжённом состоянии. Устал ждать хотя бы мимолётных встреч, устал смотреть в телефон в ожидании от неё какой-нибудь пустячной SMSки.

Извини, всё это банально. Зачем тебе рассказывать то, что тебе и так известно. Ещё ты знаешь, что она красивая, знаешь, что она на много лет моложе меня. Ты даже знаешь, что я как-то не сдержался и сказал ей, что ревную её. Помнишь, как она засмеялась и спросила: "К кому?", а я промолчал. Мне нечего было ответить на её вопрос. Ни к кому. Нет никакого конкретного человека. И в то же время этот человек есть. Он плод моего больного воображения: то это её коллега по работе, то это просто кто-то из её знакомых, или это ...

В общем, в голову лезут всякие дурацкие мысли. Понимаю, что это глупо, по-детски. Ты же знаешь, я встречался с разными женщинами. И с замужними, и с женщинами, которые не скрывали, что у них есть кто-то ещё, кроме меня. И с женщинами, которые пытались от меня это скрыть. Они не были мне безразличны, но меня не волновала их личная жизнь и их отношения с другими мужчинами. Но сейчас, с ней, всё по-другому. Я слышу, как меняется интонация её голоса, когда она разговаривает с кем-то по телефону, и могу понять, насколько ей интересен тот или иной собеседник. Понимаю, что в два часа ночи она общается в чате не со своими папой или мамой. Я также замечаю другие детали в её поведении, которые в моей фантазии вырастают до размеров айсберга, потопившего «Титаник».

Ещё недавно я думал, что ревность - это мучительная болезнь молодых и не опытных, а мне, столько повидавшему и столько познавшему в области отношений с женщинами, эта болезнь уже не страшна. Я был уверен, что у меня к ревности за прошедшие годы выработался стойкий иммунитет, что это отвратительное и тошнотворное чувство мне больше не грозит. Я думал, что ревность осталась где-то там, в моём далёком прошлом, в моих полузабытых воспоминаниях молодости. Оказалось, что я заблуждался. Самоуверенность подвела. Мне кажется, что у меня серьёзные психологические проблемы. Мои близкие знакомые видят во мне какие-то перемены, которые я сам не хочу за собой замечать. Но я тоже их вижу. То вдруг становлюсь заторможенным, то нервным и взвинченным, то глухим с собеседниками и от всего отрешённым. Ко всему прочему я ещё осознаю, что стал сверх всякой меры эмоциональным и сентиментальным.

Послушай, мне больше не к кому обратиться, как только к тебе. Только с тобой я могу поделиться своими мыслями и тем, что у меня на душе и на сердце. Ты много видела, ты много знаешь. Ты мудрая. Только тебе я верю. Пожалуйста, посоветуй, что мне делать? Помоги. Расставь всё по своим местам.

 

Ну что, дружище, влип? Ждёшь теперь моего совета, а заодно решил мне поплакаться? А где же ты был раньше, когда почувствовал, что эта женщина тебя затягивает? Чего ты ждал? Или думал, что само пройдёт, рассосётся? Говоришь, что тебе тяжело? Понимаю и сочувствую. А ты не думал, что ей может быть в десятки раз тяжелее, чем тебе? Может, ты знаешь, как ей живётся? Ответь мне, ты был когда-нибудь одинок? Знакома ли тебе тоска одиночества? Может, ты знаешь, как холодно ей засыпать длинными ночами, когда не к кому прижаться в кровати, чтобы согреться? Когда некому отдать свою нежность, свою накопившуюся любовную страсть? Когда некому сказать ласковые слова, и самой, засыпая, не услышать "спокойной ночи, моя милая"? Может быть это не она, а ты знаком с гнетущей ночной тишиной? Тишиной, которая давит на неё, тишиной, которая разрывает её сердце и душу? Когда не с кем поговорить и некому рассказать о прожитом дне, поделиться за ужином своими мыслями, наболевшими проблемами или радостью? Когда некому положить голову на плечо, чтобы просто погладили и пожалели? Пусть даже молча? Когда не от кого ждать поддержки и помощи? Когда не на кого рассчитывать, как только на себя? Может ты знаешь, как тяжело изо дня в день просыпаться в постели по утрам одной? Может тебе известны страдания этой одинокой женщины? А она так живет уже не один год.

 

Мне незнакомо чувство одиночества, но я много думаю о том, что ты сейчас сказала. Этим летом, когда мы ночью, уставшие после страстной любви, обнявшись лежали в постели, я прошептал ей на ушко одно четверостишие, которое в тот момент пришло мне в голову:

Я забуду тебя, как сон.

Из души тебя вырву вон.

И никто не услышит мой стон.

Моё сердце теперь - бетон.

Она пристально посмотрела на меня, а потом тихо произнесла: "Как будто ты со мной уже прощаешься". В её голосе я услышал глубокую грусть, в её глазах увидел боязнь одиночества. Или мне тогда так показалось. Знаешь, я часто представляю, как она по утрам готовит себе кофе, как вечером сидит на своей кровати перед телевизором, как выходит с чашечкой кофе на балкон, чтобы покурить, как ложится в постель и читает перед сном какую-нибудь книгу. Мне кажется, что я, даже на расстоянии, чувствую состояние её души, слышу её мысли.

Я часто представляю, как мы каждую ночь вместе ложимся спать. Она, как котёнок, ласкаясь льнёт ко мне и трётся о мою грудь своим телом. Мои пальцы нежно гладят её плечи и бёдра. Наши губы до боли и крови сливаются в долгом поцелуе. Вдруг она превращается в дикую кошку, которая шипит и кусается. Мы оба рычим от удовольствия. Её острые когти впиваются мне в грудь, в шею, царапают и раздирают мне спину, оставляя на ней красно-багровые полосы... Удовлетворив свой первобытный инстинкт, горячие и утомлённые от любви, мы, тяжело дыша, неподвижно лежим не в силах пошевелиться. Потом я целую её красивые глаза, нежно прижимаю её к себе, и она с улыбкой засыпает в моих объятиях. А утром, также в моих объятиях, пробуждается от моего поцелуя.

Ты же знаешь, что мне нравится просто наблюдать, как она ходит по комнате, нравится наблюдать, как она на кухне готовит завтрак или ужин. Нравится смотреть на неё, когда она сушит феном волосы. Мне нравится держась за руки гулять с ней по городу, смотреть обнявшись фильм, пить вместе кофе, ходить по магазинам и покупать продукты. Мне нравится заниматься с ней любовью. Мне хочется всё больше и больше времени проводить с ней.

 

Скажи, а ты понимаешь, что когда проводишь своё время с ней, ты забираешь её время? Ты не думал, что мешаешь ей? Если бы не ты, возможно она могла бы встретить человека, с которым была бы счастлива. Однако вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, она встречается с тобой, уделяет внимание тебе. Она проводит и готова проводить с тобой почти всё своё свободное время. Помолчи, я знаю, что ты хочешь сказать. Твои деньги, что ты тратишь на неё, не компенсируют ей время, потраченное на тебя. Да, она благодарна тебе за то, что ты сделал и продолжаешь делать для неё, но забудь и не вспоминай об этом. Всё, что ты делаешь, это только твоё добровольное желание. И вспомни, сколько счастливых минут, часов, дней и ночей она подарила тебе.

 

Я понимаю это. Понимаю, что меня слишком много в её жизни. Я очень, очень хочу, чтобы она была счастливой, и в то же время понимаю, что я не смогу сделать её такой. Но я не мешаю ей искать своё счастье. Не препятствую её воле и свободе выбора. Хочу только одного, - чтобы рядом с ней был достойный её мужчина, который будет любить её, и которого будет любить она.

 

Приятно слышать, что у тебя в голове остались частицы разума. Хорошо, что ты понимаешь, что она может и имеет право встречаться с кем-то ещё. Хорошо, что уже не думаешь, что один единственный у неё. Или ты всё ещё остаёшься наивным простачком?

 

Чего ты спрашиваешь? Ты же хорошо помнишь, как в один момент я стал наивным мальчишкой. Это было не так давно. В середине лета, после отдыха в Европе, мы летели домой. Моя голова лежала у неё на коленях, а её руки гладили мои волосы. Сквозь гул двигателей самолёта я вдруг услышал, как она прошептала: "Люблю тебя". Я повернул голову и посмотрел на неё. "Ты что-то сказала?" спросил я, неуверенный в том, что услышал. Она склонилась надо мной и повторила: "Я люблю тебя".

Из её больших и выразительных глаз закапали слёзы. Они падали мне на лицо, попадали в мои глаза и смешивались с моими слезами. Да, блин, из моих глаз тоже потекло. Именно тогда я так и подумал ... Подумал, что один у неё. Что кроме меня ей никто больше не нужен. Мне хотелось в тот момент так думать, хотелось в это верить. Я и поверил. И взлетел выше неба. Да, я был сама наивность. Сейчас смешно это вспоминать. Ну, ладно, ладно. Тебя не обманешь. Совсем даже не смешно. Уже через месяц она сняла с моих глаз розовые очки, которые я сам себе и нацепил. Я опять коснулся ногами земли. Как говорят, - опустился с небес на землю. Повезло ещё, что приземлился так мягко.

Голосу разума внемля,

Я, уже знакомым маршрутом,

Опустился с небес на землю.

Мягко сел, словно был с парашютом.

И теперь, как только начинаю терять с ней земное притяжение и чувство реальности, я сразу извлекаю из памяти телефона одну из её многочисленных фотографий и делаю всё, чтобы не дать ей снова увлечь себя ввысь, за облака. Не хочу потом больно шмякнуться. Не хочу. Принимаю всё, как есть. Она имеет право искать себе свою настоящую любовь. Я для неё не вариант. В общем, наивность прошла, испарилась, как капля воды на раскалённой плите.

 

Ты сказал ей, что любишь её. Она тебя об этом не спрашивала. Ты сам признался ей в своей любви.

 

От тебя всё равно ничего не скроешь. Да, да, признался! Сказал. Сам сказал. Там, в самолёте. Сказал, что люблю её уже давно. До сих пор не могу понять, почему сказал это. Знаешь, я столько лет никому не говорил этих слов, что не помню, когда это было, и было ли..

 

Так зачем ты сделал это сейчас? Зачем? Ты что, забыл, что такими словами не бросаются?

 

Нет, не забыл. Но я сказал ей эти слова не просто так. Это была правда.

 

Что значит "была"? Или ты уже не любишь её?

 

Я не знаю. Уже не знаю... Но продолжаю думать о ней каждую минуту. Ничего не могу с собой поделать. Может, это всего лишь привычка? Да, наверно, я привык к ней. Просто привык.

 

Хочешь себя обмануть? Ну попробуй, попробуй. Только сердце своё ты не обманешь. "Разум у сердца в дураках".

 

«Знаем, плавали». Проходил уже через это в молодости. Но ничего, пережил. И это как-нибудь переживу. Нет у меня других вариантов. Все знакомые за моей спиной будут смеяться надо мной, если я... Нет, этого не будет. Исключено. Но однажды, ещё до тех слов, что она сказала мне в самолёте, я захотел от неё ребёнка. Не знаю, что на меня нашло. Думал об этом не один месяц. Это желание уже прошло. Протрезвел. Очнулся. Прозрел.

 

Видела я, как ты чуть не спятил. Что ты вообще в ней нашёл? Чего тебе не хватает? У тебя много знакомых женщин. Среди них есть и красивее и моложе, чем она. Есть и старше, но тоже ни в чём ей не уступают. Все они надеются, что ты их ещё помнишь. А чтобы не забывал, пишут тебе, шлют свои фотографии в купальниках и ... , и приглашают приехать к себе или куда-нибудь съездить с ними. Так оставь её и вернись к ним. Ты будешь спокойно засыпать и не думать о ней. Не думать, где она сейчас, и с кем проводит время. Ты будешь просыпаться и не помнить о прошедшем дне или ночи, проведённой с очередной из своих знакомых. В конце концов, не будешь столько пить по ночам, в надежде забыть о ней в объятиях винных бутылок.

 

Ты лучше ответь на мой вопрос: что она нашла во мне? Не можешь? Я тоже не могу. А на твой вопрос отвечу так: она затмила собой всех остальных. Я не знаю, что в ней есть такого, чего нет в других, но она притягивает меня к себе, как магнит. Никого не хочу. Мне никто не нужен. Только она. Она одна. Она не такая, как все. Она совсем, совсем другая. Ухмыляешься? Думаешь, я ошибаюсь?

 

Ты смешишь меня. Опять пытаешься напялить на свой нос розовые очки? Конечно ты ошибаешься. Ты слишком превознёс её, но она такая же, как и все другие женщины. Ты знаешь, что это так, и понимаешь, что я права. Признайся себе в этом.

 

Признаю, ты права. Да, я ошибаюсь. Да, я слишком превознёс её! Я забыл уроки прошлого. Но я рад, что встретил её, и чувствую себя безмерно счастливым, когда она со мной. Во мне кипят разные эмоции: от безграничной нежности, когда она рядом, до колючей ревности и тягостной тоски по ней, когда не вижу её. Мне морально сейчас очень тяжело по многим причинам, но тяжелее всего от безысходности. Я не вижу выхода и от этого мучаюсь. Но я всё равно благодарен тому случаю, который привёл меня к этой женщине.

 

Учу тебя, учу... Ты же давно знаешь, что ничего случайно не происходит. И твоя встреча с ней тоже не была случайной. Вспомни, сколько раз раньше, иногда за день, ты проезжал мимо её работы, а возможно, и мимо неё? И сколько это длилось? Не один год. Вспомни свою первую встречу с этой женщиной, и те обстоятельства, которые привели тебя к ней. Это не случай, это моя младшая сестра, Судьба, свела вас вместе. Видимо, она решила, что пришло время вам встретиться. Значит, так было надо. Было надо для вас обоих. А что будет дальше, и что вас ждёт, - спроси у моей сестры. Но, думаю, что она тебе ничего не скажет. Это не в её правилах.

Вот сейчас эта женщина обнимает твою руку. Она доверчиво прижалась к тебе и сладко спит на твоём плече. Ей тепло и спокойно. Она ничего не слышит. Ей всё равно, что сейчас говоришь мне ты. И ей всё равно, что говорю тебе я. Ей хорошо. Она сейчас блаженствует. Возможно видит сны. И не обязательно, что о тебе. Но сейчас она с тобой. И больше никого. Ты и Она.

Хочешь, чтобы я помогла тебе расставить всё по своим местам? Ты ещё ждёшь моего совета? Хорошо, вот тебе мой совет: радуйся тому, что у тебя есть. Радуйся, что здоров и не беден. Радуйся тому, что она, вот в этот самый момент, с тобой. В дальнейшем я, и другая моя, бессмертная, сестра - Время, поможем тебе, как уже не раз помогали, расставить всё по своим местам. А сейчас ни о чём не переживай. Живи и наслаждайся мною, пока я даю тебе такую возможность. Наслаждайся каждым днём, каждым часом, минутой и мгновением, что я дарю тебе. Ведь я не вечная. Я быстротечная ...

 

Мы ехали по ночной зимней дороге. Приборная панель автомобиля излучала мягкий неоновый свет. Из радиоприёмника тихо звучала песня «Обыкновенная история» в исполнении Риккардо Фольи. Когда въехали в город, пошёл редкий снег. К лобовому стеклу прилипали крупные снежинки и, тая, тонкими струйками, медленно стекали под капот. Щётки размеренно стирали со стекла следы ручейков.

Проснувшись, она подняла голову, огляделась по сторонам, и посмотрев на меня виновато-удивлёнными глазами, с улыбкой спросила: "Я что, уснула? Я долго спала?". Я тоже улыбнулся и молча поцеловал её тёплые губы. Совсем недолго, моя хорошая, моя милая. Совсем недолго. Один миг. Всего лишь миг.