Послеобеденное солнце лениво зевало на постели из кучерявых облаков. Издали казалось, что у дома Одинокого Авиатора копошились какие-то белые ангелы.

Одинокий Авиатор вышел ко мне в белом халате и галстуке.

- Почему все в белом? У нас, что выставка белых халатов? – я оторопел.

- Завтра наш дом на один день превращается в больницу.

- На фига? Это ролевые игры? – я посмотрел на Авиатора.

- Типа того. С тех пор как ты переехал, то стал забывать наши традиции. Раз в год на День Космического Здравоохранения каждый из наших домов по очереди превращается в больницу, а жители в докторов. В прошлом году был тот Синий дом. В позапрошлом, - вон тот Сиротский. Теперь наша очередь – Серого в Яблоках. Потом всем посёлком спорим, чья клиника лучше. Живем мы в этой планетарной дыре как отшельники. Ближайшая больница от нас на ракетный выстрел. Вот и решили справляться своими потугами. Медицинские контейнеры на полигоне есть. Ключи у дворника. Лекарств, с «безвременным» сроком годности, полно. Есть инструменты антикварные, инструкции пожелтевшие, халаты стиральные…

- Стерильные, - я поправил.

- Были когда-то, теперь стиральные или стираные. Их немного. Правило такое – кто первый одел – тот и врач. Я, к примеру, схватил халат главврача, - он показал мне вышитый на халате бейджик, - теперь вот начальствую. Пошли посмотрим остальных специалистов.

Во дворе, как белые курицы на жердочке, облепили скамейку жители этого дома в белых халатах.

Первой сидела Одноногая Люся.

- Ты что лечишь? – спросил её Одинокий Авиатор.

- Я могу по коленкам молоточком стучать, - сказала Люся и достала большой деревянный молоток.

Дворник Матвей присвиснул:

- Кровельный, может подойти для общего наркоза, - и почесал макушку.

- Отлично, - сказал Авиатор Одноногой Люсе, - будешь психиатром и анестезиологом в одном лице.

- Я буду терапевтом, - улыбнулась Бурена, и полезла искать утонувший в фантастических размерах бюста стетоскоп.

- После твоего приёма у некоторых голова кругом. Давление скачет. В железной коробке кусочки метеоритов. Продавай. Пусть прикладывают к голове утром и вечером.

- А ты что можешь? - спросил Авиатор

Эксгибиционист Толик с готовностью распахнул халат и продемонстрировал местами волосатое тело. Одинокий Авиатор удивился.

- Ты ж говорил, что у тебя саксофон, а тут флейта пикколо.

- Инструмент не настроен. Так ведь еще и не время приёма, - оправдывался тот.

- Ладно напишешь на двери «Кабинет шоковой терапии».

Сантехник был назначен хирургом.

- А почему я хирург?

- Ты помню ещё в школе всякое на парте вырезал… а недавно аккуратно трубу вырезал. И вообще, внутренние коммуникации по твоей части. Если сомневаешься, почитай методичку.

- А если я не грамотный?

- Там есть картинки.

- А ассистентку молодую дадите?

- Для начала дадим дворовую суку. На ошейнике напишем «Ассистентка». Если кровь брызнет – она слижет.

Босоногая Лера назначалась стоматологом.

- Как стоматологом? Я бормашины боюсь.

- Все боятся. Ты будешь зубы заговаривать. И еще, для продажи расфасуй в пакетики соду с горчицей – пусть полощут.

Поднялся Дворник Матвей.

- Я могу быть гинекологом.

- На гинеколога уже три заявки, а у тебя еще руки вечно холодные.

Будешь дежурным по моргу. Начни с кошки. Там в подвале вчера одна сдохла.

Одинокий Авиатор достал носовой платок, нажал на водоточащие точки и повернулся к Немаленькой Вере:

- У тебя Вера большая задница – будешь проктологом.

- А какая связь? Я, например, плохо вижу…

- Значит еще и окулистом.

- Вас интересно слушать, - обнажила красивые коленки Вера.

- Во-первых, ты на днях обещала всем клизму вставить! Во-вторых, есть партия биноклей – попробуй продать.

- Кто там остался? –спросил Авиатор.

- А я? Я тоже хачу! –промычал пьяный в дым Электрик.

-Ты у нас без халата. Пойдешь в наркологический, как наглядное пособие.

Закусив папиросу Связистка Полли сказала:

- Я буду фито-терапевтом. Настойки выписывать, бальзамчики всякие. Сама готовила. Даже вот своему соседу удалила возрастные прыщи.

- Да, знаю я твои бальзамы. У него отпали прыщи, а еще волосы и зубы. У тебя Полли нос большой – будешь еще и «Ухо-горло-носом» Вон у Длинного Вани уши свернулись как круасаны. Попробуй разгладить.

Когда молодой наркоманский блогер предложил иглоукалывание, я стал собираться.

Одинокий Авиатор заканчивал совещание.

- С остальными я уже беседовал. Завтра приём, как только часовая кукушка отпоёт 9 «ку».

Одинокий Авиатор повернулся ко мне с просил: «Тебя записать?»

Я, вечно нездоровый, вдруг как-то почувствовал себя бодро и молодо.

- Наверно нет, - я засомневался.

- Но рентген ты все-таки пройди, – настоятельно порекомендовал Одинокий Авиатор.

- А у вас есть оборудование? – я удивился.

В конце поднялся какой-то тип в сером халате похожий на столяра.

- А на фига? – просил «рентгенолог», - я тебя и так насквозь вижу!

Я понимающе кивнул.

 

Жижа Череповский Харьков 2019

(фото инета)