Текст произведения «Сортирант» 1997-98 гOДa!

 

Вот, как вы думаете: для чего нужна жена?..

Что?

С какой стороны посмотреть?..

Да смотрите, с какой стороны вам угодно!

Всё ровно не угадаете вы, потому как, бывает и такое...

Хотя, да что там голову морочить Вам...

Короче - дело было так:

 

Случилось это, как-то раз, что прижало не на шутку меня...

Нет - прямо давило, будто мне на плечи два мешка с цементом всучили.

Оглядываюсь: на лево, на право... Спросить неловко. А тут, время подошло,

в самый кульминационный момент...

 

Но ничего, слава муниципалитету, обошлось без последствий!..

После недолгой, отвратительной прогулки, я вскоре обнаружил долгожданный

объект утешения.

 

Смотрю: и душа запела - «М»-«Ж», «Ж»-«М»...

Захожу: только я и вонь - больше ни души!..

Очко за очком выбирай, не хочу!

Сразу понял - общая, "индивидуальная совокупность".

Есть туалеты разные, как улицы. А здесь, я попал - ну, настоящий проспект! Просторно!..

Всё как на ладони...

 

Отверстия: одна за другой, в одну шеренгу. Каждая указана парой толстых отпечатков ступней, с размер снежного человека. "Специально придумано для удобства испражнения",- молниеносно озарило меня.

 

Всего лишь, надо становиться на них и гарантировано прямое попадание...

"И надо же, соорудили! Наверное, долго думали!" - ухмыляясь, обрадовался я.

Однако, с расчётом, явно не угадали!

 

Во всех мишенях, были попадания в «молоко». Это было отвратительно заметно.

Достаточно было одного взгляда, чтобы ознакомиться с обстановкой, пока я добежал до предназначенного места.

Затем, принял надлежащую позу, направил глаза в обшарпанную стену и стал довольно усердно пыхтеть...

 

Тут врываются двое, и мгновенная реакция, нормального человека: «От балда, забыл дверь запереть на крючок» -

в, не совсем нормальном месте, оказалась бесполезной.

Они прошлись по "залу", и, ни сколько не церемонясь, как в родной избе, заняли рядышком вакантные места.

 

Мне стало неловко в такой позе, да ещё при чужих. А они себе болтают, будто меня там вообще нет.

Ноль внимания!

Расхамутались, значит, расшнуровались, также приняли классическую позу и продолжают бурно балагурить...

 

У одного, дотошная «Реклама» в руках. Второй, возится с бычком, добивая последние его соки. И всё трепят разную дребедень, будто за столом сидят...

Видать у меня нагрузка была по более их, поэтому я ещё продолжал заседать. А они, как утки - раз и готово!

 

Тот, что с «Рекламой»: скомкал несколько крупных немецких фирм и ловко приготовил себе примитивное орудие ликвидации следов...

 

Другой: выстрелил щелчком окурок, выпустил плевок длинный на полметра, затем выпрямился и стал обратно пеленаться. Первый сказал:

- Держи, - и протянул ему остатки уцелевших фирм, а тот:

- Не н-а-до, - гадко протянул он, - у меня жена есть. Постира-а-ет.......

 

dUbъ-bUdъ

MOCъKOWa=KOBa=KOБa - KONeЦъ 90-ыXъ!....