Цветы

Я каждый день поливаю цветы , а они всё равно вянут. Вянут скорее не от собственной неспособности цвести хотя бы пару суток , нет, с этим у всех растений порядок. Вянут оттого , что их поливаю именно я.

Когда она ушла, я не мог выбросить их в помойку. Они казались..да и сейчас кажутся ценностью гораздо более высокой, чем чувства или слова. Такие вещи тоже следует беречь, что я и пытаюсь делать ежедневно.

Память сыграла со мной злую шутку.

Я забыл , как пахнут её волосы, какими духами она любила пользоваться, и какие вызывали у неё странную аллергическую реакцию с характерным "апчхи!", не припомню её глаз и туфель, в которых она так резво передвигалась; улыбку , хотя именно её улыбка часто и успешно оттаскивала меня от края пропасти, в которую если упал, то уже не выберешься; не могу представить её образ ; как она поссорилась со мной впервые из-за чего-то незначительного, но, всё-таки, очень важного для неё. Не помню нашу первую встречу. Как я плёлся за ней, опьянённый её причудливой сущностью все последующие года, что мы были вместе. Ничегошеньки не помню, чёрт возьми. На этот случай у меня были фотографии, но после её ухода их тоже не осталось. Все забрала. Чтобы не страдал, наверное. Ведь мою проблему не так просто решить, скорее, это она решает всё за меня.

Память давала сбои ещё в детстве, как только я пошёл в школу и началось судорожное поглощение всей информации, о которой мне старались поведать все подряд. Таблетки уже не помогают, да и кому они в состоянии помочь, если человек сам не верит в своё выздоровление? Когда она была со мной, то они были не нужны. То, о чём надо было помнить, находилось рядом. Какое счастье произносить это самое "рядом". Жаль, что вернуть ничего нельзя, и цветы эти тоже не вернёшь ей и не покажешь , что с ними происходит. Стало быть, я тоже вяну потихоньку. Оставляю листья во всех углах квартиры, забываю лепестки на кухне, выпивая очередной кофе. И мне кажется, вот-вот потеряю свои последние лепестки.

Если бы она вернулась, я точно узнал бы её. Родная душа неразрывна с собственной - это закон человеческой, смертной любви. Это придаёт ей возвышенный тон. Я заметил, что молодость тоже влияет на любовь, делает её более жертвенной и сумасбродной. Правда, моя молодость уже давно выцвела. Как ни парадоксально, это случилось одновременно с её уходом. Все детали и события теперь цепляются об острый уголок произошедшего со мной горя. Пытаюсь жить дальше, и живу дальше, как умел до неё. Выбирать не приходится.

Если бы вернулась , я бы заплакал. Чёрство, неуклюже, по-детски, но показал бы, что она не напрасно сделала шаг к той нашей первой встрече. Да вот только не вернётся. Ходят слухи, что уехала куда-то далеко, останется там на долгое время, может быть навсегда. Это её выбор, но всё-таки неприятно осознавать, что я остался тут. Не один, нет. Я не инвалид, за мной не нужен уход, к тому же, я хороший человек. Но в слове "хороший" нет ничего гордого и звучного. Она не любит хороших, поэтому ушла. Это читалось в её поступках, в попытках сделать из меня милого мерзавца, съедающего пустоту будней; сотворить из меня подобие навалившегося валуна, который трещинами в камне крепко вцепится в её нежную шею, и потянет за собой вниз, по всем известным лестницам, которые люди придумали для удобного распределения ролей в обществе. Ей нравилось воспитывать, и не нравилось управлять. Она не воспитала во мне хищника, а млекопитающее ей было ни к чему. Поэтому она от меня ушла. Замечу , что я не жалуюсь и не сетую, я только повествую о том, как порой бывает в жизни:сперва игра в прятки, потом догонялки и, следующее за этим перечнем занимательных показательных выступлений, обыкновенное человеческое счастье, а затем "амнезия чувств". И это я не о себе. Она , как и я, была счастлива. Но только ей удалось забыть о своём счастье из-за невозможности менять меня по своему велению. Ужасное сочетание прекрасного и ожесточённо-властного в хрупком женском теле. Вот только моя память не позволяет рассказать вам о том, какая она красивая. В голове мелькают смутные черты, еле-еле долетает до ушей её голос, и всё. Остального нет, и словно не было никогда. Но есть цветы. Настоящие, свежие цветы. Свежесть их до поры до времени, зато помогает справиться с одиночеством.

Далеко я ушёл, конечно. Начинал свой рассказ с того, что Они вянут. Не знаю, следует ли давать им имя, я ведь так много повторялся, что уже не рассчитываю на интерес к моей истории. Ладно, не смертельно, буду писать о них заглавными. Она бы оценила: уж очень Они ей нравились.

А сейчас её нет, и Они тоже не хотят находиться в моём обществе. И мне бесконечно жаль, что всё живое необратимо покидает не только мою спальню, чёрт побери, но и весь мир. Что касается человека, то закон Сансары не оставляет людям шанса помнить себя в других жизнях. М-да, я и в этой не помню, кто я сейчас, и кем был в начале своего жизненного пути. А Они помнят меня, потому что их существование на этой планете стало куда короче, чем обычно. А обычно она их поливала.

Я пишу это не от скуки, не от того, что мне не с кем поделиться. На днях я выставил дом на продажу, и надеюсь, ты, друг, будешь снисходителен к тем цветам, которые я не смогу полить. Быть может, ты, как новый хозяин, сможешь о них позаботиться, а мне в этом доме больше места нет. Я отправлюсь искать новый дом. И, если повезёт, обязательно найду. Со мной всё будет в порядке, если за время прочтения это стало тебя беспокоить.

Спасибо, если дочитал до этого момента. Удачи, если нашёл свою любовь , и она тоже без ума от роз. Ими легко уколоться и куда проще навредить им самим. Думаю, ты меня понял. Будь счастлив!

 

P.s: и никогда не дари ей жёлтые розы , они к разлуке.