рассказ про юмориста винокура(ЮМОР)
ВЛАДИМИР ВИНОКУР В СТРАНЕ ВИНА И КУР
Винокур вышел из дома, он решил прогуляться по аллее, взял он с собой только бутылочку красного вина и сигареты, и шёл, вдыхал осенний воздух, в общем наслаждался осенью, солнце плавно поднялось из-за горизонта, в небе висели тучи, но дождя не было. Он шёл, оглядывался по сторонам и увидел человека в одежде, на которой были нарисованы яйца. Человек увидел Винокура и закричал: «Купи яйцо».
- Зачем, оно мне? - спросил Винокур.
- Ты, ведь Владимир Винокур, тебя ждёт страна вина и кур.
- Какая ещё страна? - удивился Владимир.
- Съешь яйцо, узнаешь.
Винокур, ну, хорошо, беру ваше яйцо, сколько с меня?
- Одна шутка.
Винокур, - прикольно. «Сейчас, выпила курица вино и снесла бутылку водки». Человек засмеялся, - вот, вам яйцо. Винокур увидел, что яйцо красного цвета, он снял скорлупу и удивился, оно и внутри было красное и он съел яйцо. В тот же миг, его окутал туман, а когда он рассеялся, Винокур стоял перед воротами, где была написано: «Страна вино кур». Он: «О, боже, что за бред, где я?», - и тело его от страха похолодело. Но, взяв в себя в руки, он открыл ворота и вошёл в новую страну. Тут же, он увидел курицу красного цвета. Он, проходя мимо, спросил: «Курица, а где это я?» - и не ожидая ответа, пошёл дальше. И вдруг, услышал за спиной ответ, - в стране вина и кур. Он остановился, повернулся, никого из людей не было, он уставился на курицу, - это, ты сказала хохлушка? Она: «Да, а ты, что слепой, очки купи».
- Она, еще и грубит, - Винокур перекрестился, - и что, ты здесь делаешь?
- Как что, яйца высиживаю.
- И что, как дела?
- Пока, не родила, вино есть?
- Есть, красное вино.
- Дай глоточек, я без вина не рожаю. Винокур дал глоточек, и курица родила яйцо красного цвета.
- Это, тебе подарок от меня, - заметила курица.
- И что, это обычное яйцо, зачем оно мне, я уже сегодня ел яйцо, и вот, я здесь.
- Нет, это необычное яйцо, это красное яйцо.
- Я, уже ел красное яйцо, и оно меня, непонятно куда переместило.
- Да, но это другое яйцо, оно даёт шутки про всё красное.
- Да, не может быть.
- Может, ты съешь его, и пошутишь тут же.
- Ага, сейчас, - Винокур почистил яйцо, внутри оно оказалось уже вареное.
- А что, значит, шутки про красное.
- Это про огонь, красноармейцев, краснокожих.
- Отлично, посмотрим как я пошучу про красное, - и Владимир съел яйцо. В голове появились шутки, и он почему-то стал, говорить их вслух, а курица смеяться.
- Краснокожие решили помочь Красной армии, ведь они, тоже красные.
Огонь потушили пожарники, когда не было воды урино-терапией.
Гоголь, когда начал писать второй том «Мёртвых душ», души на том свете запылали огнём.
Человек краснел от огня.
Красный богатырь, встретил красную дырку.
Грибы растут возле Чернобыля ядерные, наступил и ядерный взрыв.
Вампир Рембо пришёл к девушке, и сказал: «Первая кровь».
- У Буратино, вместо крови берёзовый сок.
Умойся кровью, - сказал воин врагу, тот сделал надрез на руке и умыл кровью лицо, и сказал: «Спасибо тебе, а то весь день грязный хожу».
У девушки на лбу звезда горит, и голова сгорает.
Заяц сдал кровь льву, и тот стал бояться волков.
Прилетел дракон, а девушка жена: «А ну, дыхни, не пил ли ты?».
Пожарным в стране работал дракон.
Человек краснокожий, когда сказали привезти языка, он принес маленький красный язык. Они: «Ты что, человека надо было привести».
Один раз подожги, семь раз посмотри, сгорел ли дом врага, - народная мудрость.
Человек всунул нож в воду, и вода покраснела, умерла, - сказал человек.
Негры развели костёр по черному.
Человек попал к Богу, и говорит, «Я, буду гореть?».
- Да, если купишь у меня дрова.
Художник нарисовал огонь и картина сгорела.
Сигарета-спичка, трёшь об коробок, зажигаешь, и куришь.
Играл в футбол краснокожий индеец, и в ворота противника залетали мячи томагавки.
Человек тёр рука об руку, и руки загорелись.
- Как остановиться? - спросил Владимир.
А курица: «Просто скажи, красное яйцо стоп машина». И Владимир сказал, и перестал шутить про красное. Всё, я пошёл дальше.
- Удачи тебе, - сказала красная курица. Он шёл, шёл и увидел курицу оранжевую.
Он: «И что, тебе вина тоже дать?».
- Откуда знаешь?
- Я, встретил красную курицу.
- Я лучше, у меня оранжевый юмор. Винокур дал глоток вина курице, и та снесла оранжевое яйцо.
Он: «А что такое, оранжевый юмор.
Она: «Это шутки про чувства – удачу, любовь, везенье, счастье, мир. И винокур съел оранжевое яйцо, и его понесло, он стал, шутить оранжевый юмор. Человек так смеялся, что все волосы у него стали дыбом.
- Напугай меня, - сказала девушка. А тот, - сейчас я тебя поцелую до смерти.
Любовь зла, полюбишь и покемона.
Веруешь ли ты, сын мой в Бога?
Верую, но Богу не верю.
Веруешь, ли ты сын мой, что Бог тебя исцелит.
- Верую, я уже гроб себе заказал.
Доктор, мне не везёт с девушками. – Снимайте трусы. - Ёлки палки, да ведь вы, сам девушка.
Батюшка, у меня вера живёт в сердце.
- Сестра скальпель, будем вынимать, а то как же вы один и с верой живёте, надо поделиться верой.
Бабушка говорит внуку: «Любовь змея».
- Это, почему бабушка?
- Я его полюбила, когда кусал он меня, как змея.
Батюшка у меня, вера в сердце живёт. - Это хорошо. Голос из сердца, - вытащите меня отсюда, я Вера Погребняк с пятого этажа.
Бомж, достал бутылку из мусора, и сказал, - вот счастье та привалило.
Зять теще: «Ешь дорогая, ешь, не стесняйся, я только недавно подсыпал сюда яд счастья. Вот счастье будет, когда ты окочуришься.
Сергей Макуха, - послали его солдаты на минное поле. И что, вернулся без ног, но, счастлив, что жив остался.
- Что это на нас русские сбросили? - спрашивает президент Америки генерала. А тот: «Бомбу нищеты, все доллары исчезли».
Дед мороз в тёплые дома не заходил, потому что таял.
Погрузили на корабль якорь, размером с корабль и он, вместе с якорем пошёл ко дну.
Старушка стоит над могилой сына и смеётся: «Повезло тебе сынок, ты во время ушел из этого дерьма».
- Доктор, я выживу? Врач стал, смеяться. - Всё понятно, значит нет. Врач смеясь, сказал пациенту, - у вас смешная болезнь.
Мужик попал на тот свет, идёт, видит дырка, залазит в неё и застрял, а тут, дубиной по голове бьют и говорят: «Попался грешник».
Солдат говорит: «Когда мне везло, то пули отскакивали от меня, когда не везло, я отскакивал от пуль».
Всё, - сказал Винокур, - оранжевое яйцо, стоп машина, с тобой было весело, и он пошёл дальше.
Следующая курица была жёлтая, он, как всегда дал ей глоток вина, и она родила жёлтое яйцо.
А Винокур спросил: «А что, за юмор в жёлтом яйце».
А она: «Про всё жёлтое – песок, пустыню, жёлтых людей, японцев, солнце».
- Ага, понял, - и Винокур съел жёлтое яйцо, и сразу его понесло, он стал говорить шутки и смеяться.
В батареи было тепло, минус 20 градусов.
Солнце грело хорошо, что тело моё было уже жареное.
Тепловой удар получил мужик, и стал, наносить ответный удар теплу.
Человек шёл по пустыне и увидел колодец, подошёл, а там написано: «Полейте воды в колодец, потому что там, нет воды.
Верблюд корабль пустыни, а человек моряк верблюда.
Солнце на рассвете закатилось и откатилось. Батюшка, чтобы в храм ходили, провёл тепло к иконам, и говорил, - попробуйте, какие они горячие.
Человек шёл по пустыне, жара, видит мужик сидит у костра, он подходит, а тот говорит, - садись возле костра отдохни, погрейся.
Сидит девушка под деревом, подходит Морозко напускает мороз, и спрашивает: «Тепло, ли тебе девица?». А она, - ой, тепло. Итак пять раз напускает мороз, а она, всё говорит, что ей тепло. «Раскрой секрет» - сказал Морозко. А она: «Я на батарее горячей сижу». Морозко упал в обморок.
Бабушка, сделала отдельное отопление, и всё тепло города, ушло к ней в батарею.
Тёплая ты Снежана. - А ты, холодный. Мы, как инь и янь.
Снегурочка села на батарею, и у неё растаяла попа.
Мужик заходит в дом и говорит: «Тепло, тут у вас». А дед говорит: «Горим, поэтому и тепло».
Тёплый презерватив, согреет вас и вашу жену. Всё, сказал Винокур, стоп машина жёлтое яйцо. И он попрощался с курицей, и пошёл дальше.
А после, он увидел зелёную курицу, налил ей вина, та выпила, и снесла зелёное яйцо.
Он: «А здесь в яйце, про что юмор?».
А она, - это юмор про землю, цветы, деревья, растения, зелёных человечков.
- Ага, понял, и Владимир и съел зелёное яйцо, и стал шутить зелёный юмор и смеяться.
Кусты трясутся, что там делают трясутся.
Леший, какает ягодами.
Перед военкоматом толпа молодых людей косят траву. Тут, подходит парень: «Что, вы делаете?». А они, - косим от армии.
Вова, а почему у тебя язык зелёный? – Я его прикусил, и смазал зелёнкой.
Леший, воровал орехи у белок зимой.
Папа: «А кто такие, зелёные человечки?». – Вот, когда на войне набухаешься, они тебе будут казаться везде.
Дед посадил в землю водку, выросла огромная бутылка, а потом, посадил себя и забеременел.
Наташа, идём в кусты. Зачем, любовью заняться? – Нет, я в туалет хочу.
Тысяча зелёных человечков, прятались за одним деревом.
Буратино, когда зашел в теплицу, весь зазеленел.
- Папа, я хочу стать зелёным человечком. - Пей зелёнку, тогда и станешь.
Земля в иллюминаторе, - сказал один космонавт, второй посмотрел, и увидел остров в иллюминаторе. – Так, стоп машина, зеленое яйцо, - сказал Винокур и пошёл дальше. А дальше, он увидел голубую курицу. Он: «Ага, здесь наверно шутки про голубых».
- И не только, - сказала курица, про небо, Бога, батюшек, лесбиянок, трансвеститов.
Ага, Винокур дал вина курице, она выпила, и он съел голубое яйцо, и его понесло, и он, стал говорить голубые шутки.
Голубой вагон, полный голубых. Батюшка осветил обед и он, улетел на тот свет.
Батюшка соблюдал пост возле церкви, он стоял на посту с ружьём и не пускал в храм грешников.
Батюшку спросили: «Есть рай или ад?».
А он: «Нет, ни того, ни другого». И голос свыше вдруг сказал: «Иди в ад».
Батюшка попросил жену, чтобы когда он спал, она читала молитвы, чтобы на корочку записать. А она почитала, и включила новости. На следующий день батюшка на службе говорит: «В районе Конотопа убийство, ДТП - погибло пять человек, политик провозгласил новый закон. Все не понимали, что несёт батюшка, а он продолжал. - В Молдавии повысили пенсии, и не говорил, а пел, добавляя после каждой новости Аллилуйя.
Иван царевич подошел к избушке и говорит: «Повернись к лесу задом, а ко мне передом». А избушка: «Тебе, что мой зад не нравится». А Иван подумал, какая-то голубая избушка.
У батюшки на груди тату три купола - это значит, три ходки по святым местам.
Лесбиянка, отлесбиянила трёх полицейских женщин.
Батюшка собрал десять верующих на острове Агата Кристи и сказал: «Грешники, уйдут отсюда в мир иной».
Винни Пух подошёл к ИА сзади, и сказал: «Входит и выходит», а ИА, - пошёл на хрен, гей гамбурский.
Семья геев ждала ребёнка, аист принёс ребенка непонятного, без половых органов.
Батюшка сказал: «Не соблюдаю пост последний раз». Голос свыше, - иди в ад, последний раз говорю.
Батюшка рэкетир требовал с верующих уплатить за грехи размером двести икон.
Голубой султан, открыл гарем для голубых.
Гей ловил рыбу, на попу червяков.
Гей приехал на море и сказал: «Даже море голубое, приятно купаться».
Батюшка гею сказал, - ад тебе в попу грешник. Батюшка писал книгу «Мёртвые души».
В секс-шоопе, гей изнасиловал резинового мужчину, ведётся следствие.
В Европе создали армию геев.
Обращаться к старшим по чину: «Гей генерал, гей лейтенант». Батюшка принимал таблетки для святости - святоментол. Винокур: «Стоп машина голубое яйцо», - и он пошёл дальше. А дальше, он увидел синюю курицу и спросил: «А что, у неё за шутки?».
А она: «Про море, Нептуна, русалок, озеро, водяных рыб, акул, осьминогов». Винокур дал ей попить вина, она выпила и снесла синее яйцо, и он съел синее яйцо, и стал, говорить без перебора шутки про морское, и воду, и всё водное.
Китобоец кинул гарпун в кита и привязал веревку к лодке, лодка пошла под воду вместе с китобоем, а тот в мыслях сказал, - попался здоровяка.
Рыба смертница подорвала акулу, попав ей в пасть.
Электрический скат подавал электрический ток на электрический стул, где Нептун парил моряков утонувших. От насморка Нептуна, море стало зелёное.
Рыба снайпер стреляла в хищников икрой.
Русалка вор, воровала у людей, тех, кто плавал – кольца, серьги, браслеты.
Водяной цеплял на крючок рыбаку, утонувших людей.
Рыбак уронил бутылку водки в реку, и весь день слышал песни на реке водяного.
- Стоп машина синее яйцо, - сказал Винокур и пошёл дальше, а дальше, он увидел фиолетовую курицу. И спросил, - про что у неё шутки?
Она сказала, - про мысли и голову, сознание, подсознание, мысленные голоса, и он, дал ей выпить вина, и она снесла фиолетовое яйцо, он съел яйцо и его понесло. Он стал, шутить по фиолетовому.
Пришёл мужик к экстрасенсу и сказал, - что у него мысленные голоса.
- А тот, - надо трепанацию черепа делать, чтобы вылетели из головы мысленные голоса.
Когда я ем, я болею, потому что глух и нем.
Когда идёте в лес по грибы, берите грибы с собой.
Умный, в гору не пойдёт, умный на вертолёте поднимется.
Батюшка, у меня в голове кто-то читает молитву. – Это, я.
Мужик, когда его били, кричал, - не бейте по уму, я очень умный.
Мужик посмотрел в зеркало и сказал: «Какой я умный, у меня брат в зеркале».
Таксист был очень умный, у него счетчик работал со скоростью света.
В психбольнице давали звания психам, - псих первой категории, даун, клаустрофоб, дебил, шизанутый и юродивый. Юродивые работали при храмах, они говорили всю правду.
Чем больны? - спросил врач. - У меня, кто-то в мыслях чихает. – Так, так, вам не ко мне, а к психиатру. – Апчхи, у врача в голове кто-то сказал.- Врач, это вы чихнули? – Нет, я в мыслях чихнул.
- Рогоносец ты Вася.
- Это почему?
- Поставил жене замок целибата, когда уезжал, но я всё-таки, подобрал ключ.
Мастер мыслей сказал ученику: «Качать голову мыслями, тогда разобьёшь головой любой кирпич».
Папа: «Я составил свой график туалета, после завтрака, после обеда, после ужина.
- Какой, ты мудрый Саша.
- Мама я пописал не в трусы, а в постель, правда, я умный?
Мужа кто-то всё время спрашивал в мыслях: «Ты дома». И голос соседа. - Вот сволочь говорил он, ждёт, когда я уеду, чтобы с женой переспать.
Бабушка, а хочешь, я разбогатею?
- Как внучок?
- Я брошусь под машину, сделаю вид что сбила, и попрошу денег.
- Угу, какой ты мудрый.
Мудрец пукает тихо, а глупый громко - народная мудрость.
Мудрец виден по голове, чем больше голова, тем мудрее человек.
- Всё, - сказал винокур, - стоп машина фиолетовое яйцо, и он пошёл дальше. А дальше он увидел чёрную курицу. Он спрашивает у неё: «О чём ваши шутки?».
А она: «У меня чёрный юмор, и про сатану, бесов, чертей». Он дал ей вина, она снесла чёрное яйцо и он его съел, и его понесло.
- Доктор, я выздоровею?
- Да, конечно, только в морге.
Винни пух, а где пятачок?
- Ты, ешь свинину, он, недавно ушёл от нас. Колдун навёл на себя порчу и умер.
Любовь до гроба - это секс в гробу.
Чёрная порча на секс, это когда мужское достоинство чернеет и орёт благим матом.
Сатана приворожил бесов к себе, и они его любили.
Муж пошёл в туалет, два часа его нет. Жена кричит: «Ты, что там делаешь».
А он: «Порча выходит».
Йоги делали приворот в позах камасутры.
Девушка стала в позу приворота, и мужик её полюбил.
На 666 день сатана воскрес.
Объявление «Собака экстрасенс, нагавкает вам секс и приворожит к вам кошек и собак».
На негров трудно навести чёрную порчу, они итак чёрные.
Бес был одержим бесом, изгнание беса из беса, состоялось в полночь.
Винни Пух пришёл к пяточку и молится.
- Что, ты делаешь Винни?
- Я из тебя, изгоняю сало.
Мужик пришёл к мужику и молится.
- Вася, что с тобой?
А тот: «Я тебя, изгоняю из дома».
Белоснежка и семь негров, негры навели на неё чёрную порчу и Белоснежка почернела.
- Стоп машина чёрное яйцо, и Винокур перестал шутить. И пошёл он дальше, а дальше, он увидел белое яйцо и спросил у него: «О чём шутки?».
А оно: «Яйцо белое, это перемещение домой». Он дал ей вина, она снесла белое яйцо, и он его съел, и оказался дома.
Эту историю, Винокур записал, и вы её прочитали, а вам уже верить, был он в стране вина и кур, или нет.
Всё, на этом пока. Если вы не умеете шутить, дайте курице вина и съешьте яйцо, и вас попрет на шутки.
