Печальная (моему мужу)

Благодарю. У меня эти мурашки хронические. Светлая память.

Благодарю, Анна, за понимание. Пока очень свежо в памяти. Кто-то рано или поздно выходит на своей остановке - это жизнь. Будем жить.

Elena795, Спасибо, Елена, за отзыв. Жизнь берёт своё, хотя всё ещё снится. Когда мы думаем, что многое забыли, то на самом деле мы вообще ничего не забываем. И это правильно, что нам стирают память. Если бы мы помнили свои прошлые жизни, то наверное, сошли бы с ума. И одной жизни чтобы помнить вполне хватает. О ТЕБЕ (ИЗ ЦИКЛА "МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ") Бобровникова Наталья За эту жизнь я приросла к тебе всей своей кожей. Тебя нет уже почти два года, а кажется, что ещё немного нужно подождать, и всё будет, как прежде. И ведь то – всё… не было идеальным. Я бы сказала это было на «три» с позиции скупого идеалиста. Но это «три» было нашим с тобой, в этом всё дело. Я всё время пытаюсь достроить себя до этого «три». И не получается. Совсем другие краски во мне. Играю твоего любимого "Лебедя", и знаю, что тебя нет в той дальней комнате, и ты не слышишь меня. А может, слышишь? Только из другой реальности. Но это не в счёт. Звуки уходят в пустоту. Мне говорят, будто ты всё равно всё видишь и слышишь. Но это призрачно, не осязаемо. Если бы мы могли перемещаться туда и обратно по дорожкам, сделанным из тумана, я бы обязательно к тебе прибежала на несколько минут. А внутри наше время бы растянулось в Вечность, как квартира пятьдесят, которая из обыкновенной превратилась в огромное пространство. Булгаков это гениально придумал. Я читала, что всё, что написано фантастами, существует в реальности. Просто они родились раньше своего времени. Наверное, эти туманные дорожки тоже где-то есть. И мы с тобой движемся друг к другу, как паучки, сквозь туман сизых осенних паутинок. Паутинки висят на тонких, почти голых осинах в лесу глубокой осенью. Помнишь, как мы в том последнем сентябре были в лесу с твоим отцом. Твой взгляд тогда, я его до сих пор не могу забыть, столько в нём обречённости. Знаешь, иногда я жутко злюсь на себя, за то, что ты так умело манипулировал мной. Отыскал моё слабое место и пугал, что мы разводимся. А мне тогда казалось, что я сразу умру. Не потому что трудно, а потому, что без тебя. Если бы ты на мгновение проник тогда ко мне внутрь, ты бы вместе со мной умер от горя. Это было жестоко… и так контрастно с твоей улыбкой. Но если бы мне сказали сейчас, что я могу больше не рождаться, уйти в океан вечного блаженства, я бы не согласилась. Чтобы ещё раз встретить тебя, увидеть, как ты улыбаешься. За эту улыбку я бы сейчас всё отдала. И это то, что я возьму с собой, когда буду покидать этот мир, то, что вернёт меня обратно. А тебя что вернёт? Ты когда ни будь думал об этом?