3.Заводи тихие. Уроки любви
ОГЛАВЛЕНИЕ КНИГИ «МАГИЯ ЛЮБВИ», или "ЗАВОДИ ТИХИЕ"
3.Уроки любви
В биографии Виктора-Левши был такой случай. Он окончил третий курс академии. До этого три года армии. Получается 24 года отроду. Одна из абитуриенток при сдаче вступительных экзаменов жила в соседней комнате. Парни скинулись на радиолу. Это такой прибор, совмещающий в себе радиоприёмник с проигрывателем пластинок. По тем временам – роскошь. Устраивали, как тогда говорили, танцы. Он часто танцевал с этой особой. Её он звал, как и остальных особ женского пола, Девушкой и, удивительно, даже имя запомнил. Виктория. Вита. Как забыть? Почти Витя.
– Вить! – услышал он знакомый голос 31 августа.
– А! Поступила? Поздравляю. Когда приехала?
– Чемоданы ещё не распаковала. Пришла покушать. Пойдём к нам! С девчонками познакомлю. Ты всё там же? Приглашай по старой памяти на танцы!
– И девушек красивых приводи!
– Ага! Так я партнёра потеряю, - пошутила она, - и будет «стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят»? Перебьются.
Вита (он по привычке называл её Девушкой тоже) подкрепилась и повторила:
– Пойдём к нам!
Пришли. Три кровати со свёрнутыми матрацами и постельным бельём сверху.
– Знакомьтесь!
Кто-то позвал Виту. Она убежала со словами:
– Я скоро вернусь!
Виктор мог не знакомиться, так как имена оставшихся девушек тут же забыл. Вдруг сирены пожарных машин. Одна из новых знакомых Девушек предложила:
– Побежали! Посмотрим!
Другая Девушка отказалась, сославшись на усталость.
Пожар потушили. Пара пришла к консенсусу: можно немножко прогуляться. Немножко – это когда приходится упрашивать вахтёра в общежитии вытащить из дверной ручки швабру. Старенькая бабуля, ворча, впустила, предупредив, что в следующий раз припозднившиеся будут ночевать там, откуда пришли.
На следующий день студент четвёртого курса, оторвав взгляд от быстро опустевшей тарелки, произнёс:
– Ха! Это Вы, Девушка! Как первый студенческий день?
Первокурсница с известным именем на букву «Д» также прикончила обед. Не уточняя направления и цели, побрела парочка туда, не зная куда. Шли они, солнцем палимы. Потом радовались вечерней прохладе. Затем были довольны тем, что поздний вечер с ещё большей прохладой способствовал сближению противоположных полов. И, наконец, известная швабра под управлением вахтёра женского пола и очередное последнее 808-е серьёзное китайское предупреждение мировому империализму. Была в то время такая популярная фраза.
Часов через 15 нечистая или пречистая сила опять и снова каким-то неведомым образом привела их к не назначенному месту свидания. И опять всё та же швабра. Пока она вытаскивалась из дверной ручки, кто-то кому-то как-то невзначай назначил свидание без места и времени.
– Встретимся!
– Встретимся!
Чья историческая короткая речь была первой? Это не имеет значения. Важно другое. Возвращаясь в своё общежитие (они учились на разных факультетах), студент осознал неоспоримый факт и задал себе вопрос с одним неизвестным:
– А как её зовут?
Свидание состоялось на выходе из главного учебного корпуса. Между прочим, оно случилось ещё раньше на первых двух перерывах между лекциями. Во время первого первокурсница тайком обнаружила, что интересовавшее её лицо приятной наружности ростом под два метра проспало первую лекцию и приближалось к месту получения очередной порции информации, которой, вероятно, никогда в жизни не воспользуется.
Во время лекции это лицо, полностью проснувшись, составило грандиозный план, как узнать о присутствии или не присутствии своей Девушки на лекциях. План был успешно реализован. Тоже тайком, хотя с его ростом сделать это было не так-то просто. Плюс к этому лица женского пола меняли направление своего взора и освобождали ему дорогу, чтобы лучше посмотреть и по достоинству оценить. Он визуально установил: она есть. И обрадовался.
Никто никого не ждал, так как лекции заканчиваются одновременно, и лестница с колоннами в четыре этажа в главном корпусе была одна. Слились два потока, один справа, другой слева. Они оказались почти рядом, обменялись счастливыми улыбками.
Ох, уж эти феромоны! Для тех, кто не знает, - это такие вещества у самцов и самок, которые заставляют, например, бабочек лететь, рыбок плыть, всяких гадов ползти навстречу друг другу многие километры, чтобы исполнить повеления природы во имя продления рода. Наши герои были атеистами. Верующие вспомнили бы повеление Всевышнего: плодитесь и размножайтесь! Так со времён Адама и Евы заведено после вкушения ими райского яблока.
Известное кафе. Всё было прекрасно, но не совсем всё. Парня мучил вопрос: как папа с мамой нарекли новорожденную 18 лет назад? Ему почти четверть века от роду, вежливый, воспитанный, как ему казалось, не мог он обидеть повторным знакомством 18-летнее прелестное создание, явно проявлявшее к нему неподдельный интерес. Интерес был взаимным.
Ему было не впервой общаться с девушками разных возрастов. Об этом вскоре будет сообщено читателю довольно подробно.
Как уже было сказано, она была ему не совсем безразличной. Если точнее, лекторов студент не слушал, всё думал, думал, думал и рисовал в своём воображении прекрасное лицо, лебединую шею, то, что ниже шеи и талии – как бы его назвать, не краснея? И так до самых пят. Что его в ней привлекало, студент понять не мог, потому что не пытался понять, тем более что всем руководили всё те же феромоны, о существовании которых тогда лишь высказывали гипотезы. Любовь зла – полюбишь и козла. А тут такая козочка! Пальчики оближешь! И не только. Опять пытался он вспомнить её имя, но кроме имени Девушка ничего в голову не приходило.
Выручила другая Девушка, та самая, что привела его четыре дня назад к двум другим Девушкам и совершила священный обряд знакомства. Наш герой знал, что партнёршу по танцам звали… Подождите! А как звали партнёршу? Кажется, Олей. В этом он убедился точно, когда спутница её Витой назвала. Ну, надо же! Знал, что Викторией зовут. И забыл. Вита никак не называла по имени Девушку Виктора-Левши. Ну, хоть убей! Левша уже совсем отчаялся, и вдруг…!
– Лена!
– Фу-у! – наш герой сам себе, выдохнув, по слогам многократно повторил:
– Ле-на, Ле-на, Ле-на.
Среди психических расстройств есть термин персеверация, означающее настойчивость, упорство, то есть устойчивое повторение какой-либо фразы, деятельности, эмоции, ощущения. Например, упорное повторение какого-либо слова в устной или письменной речи. Об этом Виктор знал (ему никто никогда не ставил другой оценки, чем «отлично»), а потому подумал:
– Неужели совсем с катушек… того? – но его предположение вытеснила более важная мысль, - как запомнить? Ле-на, Ле-на, Лена!
Ох, и сложная эта задача! Как запомнить женское имя из трёх или четырёх букв? Куда проще химическая формула! Три или четыре блока на полстены каждый, как они соединяются между собой. Это же такой пустяк! А женское имя… Его, возможно, выбрали друзья после не первого тоста по случаю рождения долгожданной дочери у счастливого отца. А, может, и не очень счастливого, а через пару месяцев после случайной встречи с девушкой, имя которой он запомнил, когда та обрадовала его сообщением о беременности, а братья девушки сказали: «Женись! Иначе… иначе лишим желания даже смотреть на девушек, не то что…». Бог его знает! А, может, это имя девушки, которую не очень счастливый папа до сих пор не может забыть? А, может, а может… Всё может. Чего не бывает с грешными мужчинами и женщинами?
А вы помните, почему назвали так своего отпрыска?
А химическая формула! Это совсем другое. Это – как песня, из которой слова не выкинешь! Вот одно из четырёх (или пяти, как считать) азотистых оснований. Рибоза или дезоксирибоза? А сколько латинских букв «P» или русских «Ф»? Три? Аденозинтрифосфат, или АТФ с макроэргическими связями. Не забудешь и не спутаешь ни с чем! А тут ЛЕНА. Кто-то ещё так реку в Сибири назвал. Ага! Прицепил. Привязал. Пришпандорил! Слава тебе, Господи! Спасибо тебе, Сибирь, за реку Лена! Как только забуду, так название великой реки буду вспоминать. Волга? Обь? Дон? Нет, это мужчин так называют где-то на Западе… Фу-у! Наконец-то! Эврика! Лена! Если не вспомню, атлас открою. На всякий случай Виктор потренировал механическую память ещё раз:
– Ле-на, Ле-на, Ле-на, - а потом нецензурно сам себя спросил, что на цензурном языке означало бы не шандарахнулся ли я? Вы, конечно, поняли. Слово похоже на Елена.
– Надо бы на приём записаться к психиатру. Или к невропатологу? На Западе нет такого деления. Там лечит один и тот же врач и слегка ненормальных, и неизлечимых вовсе. А тут не знаешь, в какую дверь заходить, какая у тебя степень ненормальности, помешательства? Зайдёшь, а тебе с порога врач коротко:
– Молодой человек! Это смотровой кабинет. Куда Вас фаллос несёт?
Это я онаучил всемирно известное слово из трёх букв. Извините, что не так смачно звучит!
Немного успокоившись, Виктор продолжил:
– Женские имена из трёх букв… АНЯ, ЯНА, ОЛЯ, РАЯ, великая сибирская река… как её? Из трёх букв, кажется. Обь? Фу, ты! Из четырёх! ЛЕНА! Обь, мать вашу… ЛЕНА!!! Бессмыслица какая-то. Абракадабра! Набор звуков! Тарабарщина! Совсем другое дело – ДНК, РНК, ГМО! Это даже проще всемирно известных слов и выражений, смачно произносимых, например, после удара молотком по пальцам.
ДНК, РНК, АТФ. Это даже проще, чем смачно вспомнить Всевышнего всуе.
АНЯ, ЯНА, ОЛЯ – это что за муть! Заумь! Сапоги всмятку! Колокольня в уксусе! Бред сивой кобылы и только.
Надеюсь, читатель не забыл, что среди трёх Викторов – носильщиков мешков с картошкой – одного звали Виктором Ивановичем. Он окончил ветеринарный факультет обозначенной академии на три года раньше. Следы его затерялись. Уже легче. А то читатель совсем мог запутаться. Но имя его ещё всплывёт. Его дочь сейчас дремлет на вокзале в Кишинёве. Читатель, возможно, уже забыл о ней. Вспомнили? Пусть ещё немножко отдохнёт!
Надо ещё пару слов сказать о Васильевиче из Дубоссар. Это Виктор-Правша. Человек он занятой, а поэтому оставим его и вернёмся на автовокзал к Виктору-Левше и девушке, которая дочь Виктора Ивановича. Но Левша об этой тонкости пока не догадывается даже.
Помните? Левша пробирался в угол зала ожидания, высматривая свободное место. Вспомнили? Уставшая девушка с заплаканными глазами дремала, а рядом изрядно выпивший «такелажник» командовал: «вира-майна».
Настоящее – последняя картинка прошлого. Прежде чем продолжить рассказ о дремлющей Девушке, надобно рассказать о другой, с которой свела его судьба в 17 лет. Помните? Автор обещал о женщинах разного возраста в его жизни рассказать. Обо всех не стоит, а вот об одной, первой настоящей – ещё как стоит! Она коренным образом изменила мировоззрение нашего героя в женском вопросе и повлияла на характер взаимоотношений не только с дремлющей Девушкой.
В молодости Левше девушки нравились. Утром одна, в обед – другая, а после захода солнца – так сразу две, в присутствии которых он робел даже во сне. Случалось, утром следующего дня он не мог понять, что он в них нашёл? У той ноги короткие. У этой так ещё и кривые! Ну, и так далее.
А тут совсем другое! Как одноимённый полюс магнита отталкивается, особенно на близком расстоянии, хотя желание соединиться очень большое имеется. Хочешь соединить, а неведомая сила отворачивает от очень желанного противоположного пола, как одноименный магнит, в разные стороны отталкивает. И тем сильнее, чем больше хочется приблизиться. Такая занимательная физика с поправкой на физиологию, психологию и гормон с феромоном.
Короче! До 17 лет Левша был чрезмерно застенчивым в общении с противоположным полом. Выручало одно: у него всегда все списывали, спрашивали, консультировались, просили помощи, а потому девушкам приходилось первыми идти с ним на контакт. Рост, как уже неоднократно отмечалось, высокий, спортивного телосложения, силой Бог не обделил. Не обидел. Застенчивость? Так это по молодости. Переходящее. Но в молодости – это проблемой бывает. Большой проблемой!
К тому времени он изучил более ста индексов телосложения. Был подкован теоретически на все 100% с гаком. Но то – теория. Практика – это совсем другое. Засела в мыслях девушка. В её присутствии у него и руки, и ноги отнимаются, дар речи теряется. «Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать девушке всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу», - эту фразу приписывают Фаине Раневской. Даже не на овцу, а что-то прибитое, контужено-безмозглое.
Так стало и с нашим героем: он овца овцой в её присутствии. И бараном вдобавок.
Сойдя с последнего вагона пригородного поезда, широкими шагами наш красавец, похожий на овцу в описанной выше ситуации, догнал Девушку лет под 30 с двумя увесистыми чемоданами. На ней обувь совершенно не приспособлена для переноса тяжестей по пересечённой местности. Высокие каблуки удлиняли и без того длинные ноги, от чего казалось, что они растут не от ушей, а запутались в её густых длинных светлых волосах, ниспадающих на грудь, которая открывалась двумя холмами восхищённым взорам, если пряди волос отбрасывались назад ею, ветром или обладателем того взора.
Блондинка остановилась отдохнуть, не преодолев даже первой стометровки, со стартом у среднего вагона уходящего поезда. Как выяснилось позже, таких отрезков было не менее тридцати с гаком. Гак – это крюк на украинском языке. Но то – филология. Наука. А тут практика. Гак – это такая штуковина! Величина постоянная своим непостоянством, ограниченная лишь воображением. Ни поэту описать, ни математику с учёной степенью измерить. Куда уж филологу, в дословном переводе – любителю слова? Опять теория, а тут живая практика. Гак – это что русская душа. Умом её не понять, аршином не измерить. Ещё Н.Гоголь кого-то спрашивал: «Русь! Куда ж несёшься ты? Дай ответ. Не даёт ответа».
Виктор-Правша тоже не смог коротко осветить этот душевный вопрос. Поэтому решил слегка замутить его и подвесить на такой же гак в стихотворении «Душу русскую понять».
Разудалая Рассея: Вместо поля тополя,
Здесь Иван-дурак не сеян, Забурьянилась земля.
Не окинуть ее взглядом, Позаброшено село,
Маньке Ванька был бы рядом, Все бы хреном поросло.
А болота по колени, Ехал, ехал… занесло…
Маньке с Ванькой все до фени. Что же, Русь, произошло?
Ждали, ждали повелений Устроителя Петра…
«С Амстердаму нам бы гений…», - Рассуждалося с утра.
Обсуждалось чтобы краше, Пили водку (не вино).
Поле просит, но не пашут… Помирать же все равно.
Клюнул Петька Ваньку в попу, И поджарило село…
«У Европы быть холопом? - Тут Ивана понесло:
– Постоим мы за Рассею, Не жалея живота!
Мы ударим мощью всею!!! А иначе – срамота!»
И ударил дурью всею Наш Иван – Иван-дурак!
И Европа онемела… Не понять ей наш бардак.
Но приходит с меткой Мишка, Кот-Чубайсик и Гайдар…
Обещают много слишком… И в Рассее перегар…
Делят маньки-ваньки шкуру, Катят в мыслях на рено…
Затевали процедуру Ту на Западе давно.
Подрались мы. Развалились. За морковкой погнались.
В бездну быстро провалились. Не погибли. Поднялись
С Вовкой Вовичем с колен мы, И воспряла Раша-Мать.
Не дано там в Вашингтоне Душу русскую понять!
Да… Так о чём я там? Ага! Про гак. Так вот уже через пятьдесят метров по дороге, изрытой ручьями после дождя, исковерканной тракторами, очень привлекательной особе вспомнилась одна байка, весьма точно отражавшая суть происходящего.
Обещал пан мастеру пуд зерна. Работа исполнена. Пуд отмерян. Мастер за панскими воротами говорит:
– Жадный пан. Обещал пуд, а насыпал полпуда.
Прошёл он до середины деревни и похвалил пана:
– Честный пан. Дай Бог ему здоровья! Не меньше пуда в мешке. Пуд, кажись, с гаком будет.
А за околицей мастера осенило:
– Щедрый пан. Два пуда насыпал, каждый пуд с двумя гаками. Дай, Бог, ему две жизни! И каждую с гаком.
Когда деревня скрылась за косогором, он опять усомнился в честности пана, снял мешок, прощупал его, но кирпичей не нашёл. Он не просто зауважал пана, а зауважал его с гаком! Вы и теперь не поняли, что такое гак? Вы не одни такие.
На чём мы остановились? В каждом из двух чемоданов по пуду с гаком. Чемоданы, хотя и с ручками, но нести их невозможно, выбросить жалко, а третьего не дано.
Тут и неверующий в Бога поверит, вторую подкову на счастье прибьёт у ворот, считая в здравом уме, что это вздор, чушь собачья. А как припрёт, он сразу вспомнит, что чушь - это не только вздор на вздор помножь, чепуху подложь, но в Сибири кушанье так называется в виде долек из сырой рыбы, присыпанных солью и перцем. Так и тяжеленные чемоданы не лучше перца с хреном и солью. Это когда жареный петух клюнет и в ранку хрен с перцем и солью. Можете проверить.
Между прочим, подкова – это символ женского полового органа, а те самые органы язычники обожествляли одновременно с подковой. В Японии есть праздник пениса. По городу носят огромную скульптуру в несколько метров высотой, а у основания, как положено, два предмета в виде булыжников. Девушки облизывают сладости на палочках, как у нас петушки. Они изготавливаются в виде пениса. Обереги носят такой же формы. Если бы мы такие на шею повесили, тут же арестованы были бы. Автор не осмелится показать такие фотографии по этой причине. Желающие могут набрать в поисковике «Праздник пениса в Японии» и во всей красе лицезреть, как отмечается этот праздник, чем женщины трутся о 5-7-метровое изваяние с гаком и головкой на конце. Это чтобы забеременеть. Жизнь многообразна и удивительна!
Что-то опять Автор ушёл в сторону. Девушка, очень статная девушка. Всё при ней. Это она такие мысли навеяла. Так о чём это автор? Ах! Да! Впереди девушка приятной наружности в натужности в безоружности. Ниже талии две полуокружности к переносу тяжестей не пригожие. Совсем запаниковала блондинка.
– О! Манна небесная, накормившая страждущих евреев в пустыне! Плачу любую цену! Любую! В любой валюте. Даже подковой. Спаси, Господи!
А тут по щучьему велению по её хотению парень, косая сажень… не помню где. Кажись в плечах! А она ему по плечи, хотя и ноги до ушей, но теперь уже не на высоких каблуках, а в пляжных туфлях, а модные в авоське. Авоська – это такая штуковина с двумя ручками, приделанные к сетчатой сумке в форме матни. А матня – это место на рыболовной снасти, куда рыба попадает. А Вы о чём подумали?
Левша – настоящий мужчина – не проходит мимо, нагибается над непосильным грузом, легко поднимает, лишь потом предлагает помощь. Блондинка сразу прониклась к нему уважением, вначале, как к носильщику, потом, как к мужчине, чуть позже – к красивому парню, шагавшему с такой скоростью, что она босиком с авоськой в форме матни едва поспевала за ним.
Вот, только какой-то он немного необычный. Не знакомится, не заводит разговоров, чешет по тропинке, как паровоз уехавшего поезда. Пришлось просить идти медленнее. Разговорить его удалось, хотя и не с первой попытки, но, когда попутчики спустились с холма, на который девушка с трудом поднялась даже без груза, беседа приобрела довольно откровенный характер. Теперь уже по его инициативе.
Парня интересовали детали отношений между парнем и девушкой на свидании в уединённом месте. Спутница вначале немного замялась, потом задала парочку уточняющих вопросов. На вид было ей лет на десять, может, на пятнадцать, больше, чем носильщику. За штукатуркой разве определишь? Между прочим, излишеств он не заметил. Да и как заметить, если боялся окинуть лицо и ниже невооружённым взглядом и оценить по достоинству все женские стати. В животноводстве это называется оценкой экстерьера в ходе бонитировки по 100-бальной шкале.
По экстерьеру можно судить о пригодности животных к определённой технологии. Например, форма вымени, его величина, расположение сосков – очень важные показатели пригодности коров к машинному доению. Наиболее желательными являются широко расставленные, хорошо развитые соски. Оценку животных по внешнему виду производят глазомерно, прощупыванием и измерением с вычислением индексов телосложения, о которых говорилось ранее. Выдающихся особей обычно фотографируют. У Виктора фотоаппарата не было, а другими методами он овладел лишь теоретически.
У нашей блондинки форма вымени, называемая в приличном обществе грудью, её величина, расположение сосков были оценены парнем на отлично, но лишь издалека. Метод прощупывания не мог быть применен в виду природной скромности парня и недостаточного промежутка времени со времени начала выполнения функций носильщика. И руки были заняты.
По той же причине он не мог применить метод измерения. Повзрослев и осмелев, он тоже не пользовался измерительными приборами, так как знал, если грудь наполняет полностью ладонь, и при этом нет остатка, это второй размер бюстгальтера. Но это будет потом. А пока носильщик на близком расстоянии не решался воспользоваться даже визуальным методом. Наконец-то он, заикаясь, рассказал:
– Девушка мне очень нравится, но я боюсь даже взять её за руку, не говоря о чём-то большем, за что проклинаю себя. Что мне делать? С другими танцую, а её пригласить боюсь. Направлюсь, а в самый последний момент приглашаю её подругу, - отчаялся совсем парень.
– Отсутствие сестёр, природная скромность, а тут ещё влюбился без памяти. Есть такой термин – импотенцией влюблённых называется. Влюблённый парень носится со своей невестой, как с хрустальной вазой, даже не помышляет об исполнении супружеского долга в первую брачную ночь. Ему кажется, что обидит своё сокровище. После обращения к психологу всё приходит в норму.
– Не пойду же я с ней к психологу. Есть ли у неё желание иметь со мной какие-либо любовные связи?
– Клин клином вышибают. Думаю, нужна практика с другими девушками. Если так страшно прикоснуться к ней, внуши на короткое время, будто бы это не она, а её подруга. Пригласи на танец. А когда опять возвратишься в реальность, уже не выпустишь из рук.
– Вряд ли получится себя обмануть.
Остановились. Спутница посмотрела на беднягу, взяла за руку.
– Что тебе сказать? Как помочь? Подними голову! Смотри мне в глаза! Не знаю, что бы я делала без тебя. Если согласен, попытаюсь помочь. Но тебе придётся раздеться. Мне тоже. Шоковую терапию применим. Я не потаскуха какая-то, но если надо, то надо. Согласен?
Парень, потупив взгляд, кивнул головой. Как овца.
– Представь, я та самая девушка. Бери меня за талию! Двигайся выше! У тебя руки трясутся. Успокойся! Я сказала, выше! Положи ладони на грудь! Да, не себе, а мне! Вот так! Расстёгивай пуговицы! Смелее! Залезай под лифчик! Так! Поласкай! Смелее, чёрт возьми! Что ты дрожишь, как лист осиновый у колодца на семи ветрах? Бери за сосок! Почему голову опустил? Смотри! Опусти лифчик! Ласкай! Целуй! Прикуси! Смелее! Не волнуйся так! Видишь, впереди кусты? Физическая нагрузка снимает стресс. Бери чемоданы! Пошли!
Дело сдвинулось с мёртвой точки. Процесс пошёл. Но пока со скрипом, как колёса телеги дёгтем немазаные. Ни тебе солидола, ни другой колёсной мази в ступице и на оси.
Свернули с тропинки. Сели за кустами среди луговых цветов и трав.
– Расскажите, пожалуйста, как у Вас было в первый раз? Как Вы решились? – спросил парень.
– Кажется, перед 1 Мая было. Да, сирень распускалась. Учили нас в колонне ходить, лозунги скандировать. Решили устроить танцы во время шествия. Меня, ученицу десятого класса, поставили в пару к парню, на которого я уже давно глаз положила. Очень обрадовалась. Потом затею с танцами отменили, но пары не расформировали.
После прохождения перед трибунами, сложили в автобус флаги, портреты. Началась посадка. У автобуса ступеньки высокие, а у меня юбка длинная узкая. Такая мода тогда была. Парень подхватил меня и поставил на пол этого транспортного средства. Как током ударило, когда он меня подмышки взял, сжал грудь ладонями. Какой сильный! Был бы маленького роста, не смог бы так. Утро было холодным. Я вся продрогла, а тут потом прошибло.
Надо из автобуса слезать. Та же проблема с юбкой. Он слез с автобуса, поднял руки, а я на него падаю. Он ловит меня, ладони подмышками. Осторожно, медленно опускает на землю. Освобождать меня не спешит. Руки горячие.
Познакомились ещё в автобусе. Решили погулять. В киоске, в них тогда даже водку продавали, хотели купить воды. Но она закончилась. Он купил несколько бутылок пива. Договорились две остановки проехать за город. Такие же посадки и высадки из автобуса, только продолжительнее по времени.
Помню куст сирени. Там след от костра. Чтобы туда добраться в моей юбке, надо далеко обходить. Тут уже я показала всем видом, что меня поднимать надо. Продвижение ладоней подмышки начиналось с середины тела с остановками. Я вся застыла. Впервые так. Помню, солнце в глаза. Парень что-то постелил. Сели. Первую бутылку пива выпил в основном он. Вторую пили на брудершафт. Он наливал в раскладной стаканчик, который тогда многие мужчины носили с собой. Наливает мне. Выпиваю. Целуемся. Потом себе. Опять целуемся. Потом опять мне. Долго целуемся. Очень долго. Его ладонь под лифчиком оказалась. Голова закружилась то ли от пива, то ли от удовольствия. Скорее – и от того, и от другого.
Он предложил мне лечь на спину, а голову положить ему на бёдра. Я совсем поплыла, когда он поправил мне волосы, откинув их назад. Вот так!
Обладательница злосчастных чемоданов легла на спину, голову положила на бёдра застенчивого парня и продолжила рассказ, показывая его руками то, о чём рассказывала.
– Вот так. Нет! Вот так! Потом он разгладил лоб такими движениями от середины к краям, по вискам. Вернулся на лоб, погладил брови. Указательным пальцем осторожно провёл по горбику носа, опустился на верхнюю губу. Потом двумя ладонями от горбика носа до висков и ушей, прошёлся по волосам за ушами. Приподняв голову, он ногтями покалывал под волосами на затылке. Я любила, когда мне папа и мама так делали. Очень приятно было. Потом за ушами пробрался до мочки уха и поцеловал её.
По лицу рассказчицы можно было понять, как ей приятно было тогда и сейчас, вспоминая прошлое. Она продолжила:
– Он ещё раз прошёлся пальчиком по горбику носа, опустился на верхнюю губу, провёл пальцами по кромке верхней губы от центра к краям рта. Неописуемое блаженство!
Вначале целовал веки, потом горбик носа, губы, спустился на шею. Когда он расстёгивал пуговицы на кофточке, я взяла его ладони, намереваясь остановить, но вместо этого стала гладить и прижимать к груди. Дай мне свои руки! – повелела рассказчица стеснительному парню, - вот так!
Обхвати грудь, как парень делал! Ласкай и целуй! Сосок целуй! Медленно опускай ладонь на живот. Ниже. Ещё ниже! Сверху по трусикам! Ещё ниже! Поглаживай там! Теперь медленно залезай под трусики! Слева направо, справа налево. Подними резинку! Видишь? Да открой глаза! Видишь? Нет? Приспусти их! Ниже! Видишь? Поцелуй там! Ещё! Не могу припомнить точно. Дальше всё, как в тумане. То ли от пива, то ли от рук и губ парня. Особенно, когда он залезал под трусики и снимал их.
Ласкай и целуй меня везде! Между ногами. Раздвинь и целуй! Языком по клитору! От этого девушки с ума сходят. Мне очень приятно. Но идём дальше, а то инфаркт тебя хватит. Как сердце стучит!
– Ну, а потом? – спросил парень на новом месте.
– А потом суп с котом.
Она открыла чемодан, достала бутылку пива, а на её место определила свои модные туфли, вынув их из авоськи.
– Вот и чемодан легче на один килограмм стал, - сказал носильщик, - и как Вы додумались тащить целый килограмм лишнего веса? Вы бы ещё утюг положили…
– И утюг положила.
– Вы шутите?
– Нисколько. И картошку. На первый случай. Полный чемодан.
Она открыла чемодан и убедила носильщика в правдивости своих слов, а потом достала платье и закрыла чемодан.
– Ты отвернись, а я переоденусь.
Через пару минут она была уже без модного платья в юбке миди. Они тогда в моду входили. Мини тогда не разрешали, хотя на Западе их уже носили.
– Я лишь для компании немножко выпью, а ты остальное для снятия стресса. Так бывает в первый раз почти у всех. Приди в себя! Не бойся женского тела! Оно тебя не укусит и не съест! Не стесняйся меня! Смотри на меня и постарайся понять, когда и от чего мне приятно. Ты обязан это сделать! Ты должен сделать всё, чтобы я от твоих ласок с ума сходила.
Хочешь? Я глаза закрою, чтобы тебя не смущать? Начни с отбрасывания волос, как парень делал. Внимательно слушал? Запомнил?
– На память выучил. Даже начиная с пива и брудершафта.
– Видать, отличник.
– А какие половые ощущения во время первого секса были?
– Смутно помню после такой дозы пива. Немного больно было.
– А второй, третий раз было с этим парнем?
– Было. Я влюбилась в него сильно. Мне очень нравились его объятия, поцелуи, - она показала на низ живота.
– А от проникновения?
– Это больших эмоций не вызывало. Они меня мало возбуждали. Особенно в самом начале. Мне нравилось, что мой парень меня ласкает. А чтобы здесь, - она опять показала на пах, - не особо так, чтобы. Когда целовал клитор, было приятнее. Это сейчас там сильно возбуждает, а тогда… Тогда больше любопытства было, чем чувств.
– А как Вы расстались?
– Поиграли в любовь. Парень был очень нежным, старался доставить мне максимум удовольствия, заботился обо мне. Но однажды, обняв, сказал, что ему не нравится то, что я мало возбуждаюсь. Просил не обижаться. Ушёл к девушке, старше меня лет на пятнадцать. Я очень переживала. Теперь понимаю. В таком возрасте сексуальные переживания намного ярче. Оргазм. Не знала, что это такое. У парней всё иначе. В твои семнадцать лет ты уже горячий. Пока не опытный, но опыт – дело наживное. Я тебя научу.
– А позже встречались?
– Когда с мужем всё разладилось от его упрёков за то, что я не девственницей за него замуж вышла, мы не спали долгое время вместе. Позже жалел, что расстались. Теперь хвалил меня, как партнёршу. Больше не считал бесчувственной колодой, или бревном. Как раньше считал.
Запомни! Сексуальные переживания у девушек развиваются медленно. Они в 16-17 лет редко испытывают оргазм. Только становясь в два раза старше, становятся по-настоящему горячими, что доставляет мужчинам большое удовольствие. Чтобы его доставить, женщины нередко даже симулируют оргазм.
Что касается замужества девственницей, сегодня меняется многое. Но… это обычаи, традиции.
Парень нарвал букет цветов и протянул попутчице.
– Большое спасибо! Всегда так делай! Девушка отплатит тебе сторицей, когда сама выключит свет.
Ты всё ещё боишься смотреть на интимные места девушки. Надо дело поправлять. Сейчас будешь делать мне массаж.
Она разделась, легла на покрывало, другим покрывалом укрыла ягодицы.
– Начинай с шеи! Разминай плечи! Лопатки. Заверни руку за спину. Лопатку. Что застыл? Грудь увидел? Нравится?
– Очень красивая у Вас грудь!
– Что не решаешься? Возьми в руку! Полапай! Хорошо! Давай спину! Можешь опускать ладони ниже по бокам и массировать грудь, если раньше понравилось. Но это позже. Переходи на ноги! Сначала икры. Теперь бёдра. С внутренней стороны. Раздвинь ноги и подними выше покрывало! Смотри! Возбуждает? Пилотка возбуждает? Массир выше с внутренней части бёдер. Очень хорошо! Ещё выше. Возьми снизу между ногами! Помассируй!
Девушка закрыла глаза, открыла рот и со стоном начала глотать воздух.
– Вам хорошо?
– Да! - с большим трудом произнесла она, - ложись валетом!
Она повернулась на бок.
– Целуй клитор! А я займусь твоей головкой. Как её накачало! Сейчас я её губками, гландами… Приятно?
– Охренеть…
– А теперь остановимся! Давай посмотрим друг на друга возбуждённых, как мы ласкаем друг друга. Хорошо рассмотрел меня? Где больше всего нравится ласкать? Соски? Целуй! Прикуси! А как ты хочешь, чтобы я делала? За головку? Немного ниже? Сильнее сжать? Охватить грудью? Устраивайся между моими ногами! Проникай во влагалище! У тебя не только рост большой. Приятно?
– А Вам?
– Очень! Но мне пришлось много говорить, чтобы научить тебя. В следующий раз буду молчать. Буду молча наслаждаться. А ты должен догадаться, где мне хочется.
– Как?
– Надо смотреть на партнёршу, как она извивается, как у неё изменяется выражение лица, как дух перехватывает. Женщина может оказать руками, сама подстроить тело, изменить частоту движений и так далее.
– Хорошо…
– Теперь доводим друг друга до оргазма молча. Ласкай клитор языком! Чаще. Сам упирайся в гланды, а я языком и нёбом сильнее прижму. Языком шершавым…
Произошла рзрядка.
– Теперь полагается перерыв минут 30-40 хотя бы. Оденемся и просто поговорим.
Девушка сидела так, чтобы парню была видна грудь под кофточкой и обнажённые ноги, согнутые в коленях.
– Тебе нравится?
– Очень красивая у Вас грудь. И ноги тоже.
– Усади меня так, как тебе нравится! Чтобы было видно, где и сколько хочется. Ноги выше? Немного шире? А грудь?
Парень попросил девушку лечь ему на бёдра, сам любовался сосками, нежно пощипывая их.
Потом процесс повторили.
Чемоданы почти достигли заданного пункта назначения. Остался небольшой поворот.
– Я была бы рада с тобой встретиться ещё, но меня переводят в другое место.
– Вы очень красивы и добры. Спасибо Вам!
– Не забывай чаще говорить это своей девушке!
– Скажите! Чего Вы, как женщина, ждёте от мужчины, кроме самого секса?
– Чего хотят женщины? Вопрос очень сложный. Если бы они сами знали ответ на него. Попытаюсь ответить в общих словах. Мужчины не любят любовь без секса, а женщины секс без любви. Сегодня – это моя благодарность тебе, ты мне нравишься. А потом… решила помочь тебе решить свои проблемы.
Женщина, особенно когда она расстроена, ценит в мужчине сочувствие, заботу, нежность. Нежное, ласковое объятие – самый верный способ налаживания контактов. Женщинам нравится ухаживание. Открыть дверь, пропустить её, помочь одеться, придвинуть стул. Об этом мужчины часто забывают. А она, смущаясь, ждёт.
Она сама постарается одеться так, как нравится своему спутнику и хочет, чтобы вы одевались с учётом её вкусов. Ей кажется, что мужчина в красном более мужественный, сильный, сексуально привлекательный.
Они любят вдумчивых и чутких мужчин, признающих свои недостатки и стремящихся их искоренить. Меньше говорите сами, больше слушайте. Слушая, не просто кивайте головой в знак согласия. Отвечайте не односложно, постарайтесь уточнить, расшифровать, даже повторяя её прямую речь. Она хочет точно знать: она услышана, она понята, она поддержана. Можно подтвердить это прикосновением, ласковыми, восхищёнными словами. Это прелюдия к более тесному контакту.
Не бойтесь перехвалить, чрезмерно восхищаться женщиной, её красотой, одеждой, причёской, сексуальностью. У неё крылья вырастут, которыми она вас обогреет, приласкает. Это она вспомнит, когда будет в постели вместе с вами.
Смотрите партнёрше в глаза. Ей важен зрительный контакт, поэтому чаще садитесь не рядом, а напротив неё.
Немного помолчав, она продолжила:
– Все женщины индивидуальны. Они разные не только каждый день всего четырёхнедельного цикла, но и в течение времени суток. Постарайтесь понять её в постели. Можете спросить, как и где ей больше нравятся ласки.
Парень поласкал грудь своей учительнице.
– Очень красивая! Упругая! Возбуждающая!
– Молодец! – похвалила она ещё раз. Мне было приятно с тобой. Я получила настоящее наслаждение. Это далеко не всегда бывает. Значит, ты прислушивался к моим желаниям, понимал, когда и как надо делать.
Парень ещё раз поласкал её грудь.
– Ненасытный какой! Ещё запомни! Не злоупотребляй с молоденькими девственницами! Они не задумываются, что ревнивый муж будет всю жизнь упрекать в том, что он у неё не первый. И ранняя беременность, и аборты ей на пользу не пойдут. Может остаться бездетной.
Законом предусмотрена ответственность за совращение несовершеннолетних. Прежде чем залезать девушке под трусики, залезь в паспорт!
У меня до мужа был всего один мужчина. Он же был и при муже, о чём я тебе рассказывала. Тебе досталась бронзовая медаль. Муж постоянно напоминал о том, что я вышла за него замуж не девственной. Вот собралась и убежала с двумя чемоданами, бутылкой пива, утюгом и чемоданом картошки. Спасибо, что помог! Чтобы я делала без тебя?
– Спасибо Вам за науку!
– Не стоит благодарить. Я тоже много приятного получила с молодым парнем. С мужем я уже давно не спала в одной постели. Как говорят, изголодалась. Сегодня, как в красивом ресторане с тобой побывала. После упрёков секс становился ношей рабыни.
Заучи, как таблицу умножения! Наизусть! Сам не добивайся секса с девственницами! Они сами толком не ощущают прелестей секса и мужчин не ублажают. Впрочем, я тебе уже об этом говорила. Но повторение – мать…
Женщины полностью созревают для секса к 30-35 годам. Среди них есть незамужние, разведенные, вдовы. Война мужиков выкосила. Женщины с удовольствием пойдут на секс с тобой. Ты только намекни им вежливо, а не по-хамски, оскорбляя. Ты высокий, красивый, сильный, привлекательный.
Мне 33. В соку!
После войны девушки выходили замуж за первого встречного: за хромого, безногого, безрукого, калеку. Мужья много гуляли. Многих девушек на первый секс особо уговаривать не приходилось. Боялись остаться незамужними. И вдовам мужчины нужны.
Повторяю. С девственницами красочного секса не получишь. Неприятные последствия могут быть. Прорвав девственную плеву, ты можешь поставить её на моё место. Просто пожалей молодых, неразумных! А при твоих данных от молоденьких много предложений будет. В конце концов займись с ними мастурбацией, но девственности не лишай.
– Спасибо Вам за всё!
– И ещё… Если ляжешь с девственницей, постарайся сделать всё очень нежно. Ты уже умеешь. Тогда женщина чаще будет испытывать оргазм. Растяни прелюдию! Исцелуй её всю. Не уставай говорить ей красивые слова, целовать! Сделай для неё сексуальный праздник! И не болтай языком об этом. Болтай больше на клиторе! Секс – это не грубая похоть! Понимаешь? Это награда без заслуг. Запомни всё, что я тебе говорила! Рада была тебе помочь.
– У меня была хорошая училка. Спасибо Вам!
– Спасибо и тебе, джигит! Удачи! Может быть, я ещё найду тебя. Ты же хочешь этого.
ОГЛАВЛЕНИЕ КНИГИ «МАГИЯ ЛЮБВИ», или "ЗАВОДИ ТИХИЕ"
