Это уже другой плинтус...
ЭТО УЖЕ ДРУГОЙ ПЛИНТУС...
Как вернулся из Ростова-на-Дону в Гюмри, лег и заснул. Спал долго, долго, да чую телефон уж содрогается от звонков. Ничего себе, посмотрел на часы - семь часов утра. Кто это такой рискованный будит меня почти ночью, да ведь я никому не сообщил, что прилечу так быстро. Взял трубку, оказывается поэт и романист Грач из Ариджа, говорю с ним и сам чувствую, что недоволен - прямо вытрясли из хорошего сна. Оказывается, я часы не поменял, и уже по ленинаканскому - восемь часов утра.
Этого Грача я три года назад не поместил в Антологии Ширака, хотя перевел шикарно его стихотворение "Женщина и стекло", просто дал ему понять, что русские его имя воспримут, как название черной болтливой птицы и будут смеяться, и что надо как-то по-русски скорректировать его имя и правильно присобачить к его литературному псевдониму. Он и поверил мне...
Поговорил с Грачем из Ариджа 10 минут и лег спать, чтоб снова поймать прерванный сон, а тут ещё звонок. Беру трубку, слава Богу уже 10 часов утра. А звонит мне сын моего старого друга Серго Ицукенца Название этого древнего гюмрийского рода "Ицукенц" как ни парадоксально реально означает - Козлиный, хотя черт разберется в названиях этих гюмрийских родов,тут и Ишаки Папояны и Сатана Папояны и десятки смешных названий, надо сесть однажды и написать книгу " Этимология старинных гюмрийских родов и фамилий", такая книга будет больше цениться, чем даже анекдоты гюмрийского весельчака Полоз Мукуча (Длинный Мукуч).
А Сембернар Гаго (ну и погоняло выдумали ребенку) мне и говорит, что папа приглашает меня на 65-летие, если я дома, он через тридцать минут доставит мне пригласительный билет.Ну, я, конечно, обрадовался, и пригласил его по такому случаю: я старых друзей никогда не обижал,их верных и без того осталось с десяток, а вот новых - позорников обижаю с утра до вечера, у них одно на уме, как обдурить, как вырвать что-то у старого дурака, прямолинейного и резкого и долго прожившего в России...
Ну решил я - сон не досмотрю, помылся, побрился, а тут ещё звонок. Звонит мой друг сам Серго Ицукенц и говорит:" Ара джан, как придет к тебе этот оболтус, немного поработай с ним, хоть побей, но заставь жениться. Он тебя любит, гордится тобой и послушается твоего совета."
А я в это время в уме горько думаю:" Эх, Серго,Серго, нашел великого уговорщика, 67 скоро мне стукнет, а ещё не дедушка. Как говорят гюмрийцы: " Если бы было лекарство от облысения, лысый сам первым бы догадался намазать свою лысину."
Но интересный парень этот Сенбернар Гаго, глаза красивые и ласковые, как будто смотрят в душу (отсюда и прозвище), а сам шустрый, озорной, но ленивый до предела и немного туповатый.В жизни не прочитал ни одной книги, но философствовать умеет на свой лад. Встретил его 5 лет назад, спрашиваю:" Дурак, почему не женишься, смотри, девушки проходят, со слезами на глазах на тебя смотрят.Вот такой ты красавец, болван..." А он мне озорно отвечает:
- Рано ещё, дядя Араик, и зачем мне жениться, как женюсь, появится Сашик, поставит условие - 50 на 50, а я ты знаешь, человек чести, лучше повешусь, чем соглашусь...
Ну, такую шутку выдумали ленинаканские недоросли и выстарки, которые убегали от семейных уз.
Вот и пришел ко мне в гости Сенбернар Гаго, ничуть не изменился, такой же ласковый и приветливый.Поцеловал я его, как родное дитя, забрал у него пригласительный и позвонил соседке, чтоб она нам стол устроила, ибо чего только не наложили в мои сумки мои сыновья, надо же покичиться этим добром: там и балык, и икра, и две бутылки самой любимой моей "Дворцовой водки", там и натуральный французский коньяк и даже банка огородного хрена, который может реально спасти в самые трудные минуты опьянения...
У Сенбернара Гаго даже глаза вылезли из орбит, и он начал плакаться:
- Дядя Араик, я - слабосильный, я не осилю всё это, давай позвоню папе, он как раз хотел сам приехать...
Но я заорал на парнишку:
-Не смей трогать отца, у меня с тобой свои отдельные счеты.
Ну, и не представляете, как славно пить на утренней заре в самом центре традиционного Гюмри, в ста метрах от нас расположился самый хмельной кабак бывшего Александрополя "Полоз Мукуч",оттуда аж несет жаром огромных хинкали и пивных кружек под два литра, а на входе на бочке сидит самый плутоватый и пьяный мудрец Закавказья - великий Полоз Мукуч с внушительной пивной кружкой в руках, а вокруг гул, гомон гюмрийских гуляк, который аж доносится до самого стадиона и ущелья Черкез.Вот почему и любишь этот свой город, к тому же воздух чистый, сидим в середине залы, одни... Как выпили первую бутылку и закусили балыком и икрой черной, я Сенбернару пока ещё дружеский ультиматум выставил:
- Гаго, зачем позоришь отца? Тебе же сорок лет, ты пять лет назад говорил, что жену поделишь с Сашиком, а что теперь, Сашик ведь сам за мышиную нору тысячу долларов дает, чтоб утаиться. Где твоя одноклассница, с которой ты хотел жениться?
- Да есть она,дядя Араик, но у меня проблема. Теперь эта дура влюбилась в Пашиняна, два месяца не отходит от телевизора, слышит его "бородатые" речи и восторгается, а мне говорит:" Вот Никол скоро устроит рай в Армении, вот тогда мы и женимся, чтоб дети у нас росли счастливые..."
Рассердился я от души и кричу на него:
- Наливай водку в стаканы - чачхана(250 граммов), бабий прихвостень. А то ты меня плохо понимаешь, а хорошая водка в большой дозе, я думаю, Рубик джан, заставит твои мозговые клетки работать в нужном направлении...
Выпили добротный стакан "Дворцовой", а я ещё хочу достать из бара свою любимую кизиловую, и тут Сенбернар взмолился:
-Не надо, дядя Араик, мне даже уже твой хрен в банке не помогает.
А я ему серьезно и грозно:
-Дурак тебе должен помочь твой хрен, а не мой, если, конечно, ишачья голова, ты понимаешь - о чем я говорю...
И решил продолжить разговор на научном уровне:
- Болван, пока не поздно, женись, а то после сорока у твоей жены климакс начнется, даже котенка не родит тебе...
Не понял меня сын друга и глупо спрашивает, уже еле выворачивая зенки из орбит:
-А что такое "климакс", дядя Араик?
А я ему с видом ортодоксального профессора по гинекологии объясняю,доступно, чтоб понял:
- Климакс - это когда женщина после сорока хочет сделать шпагат, чтоб родить ребенка, а у неё ничего не получается...
И тут опьяневший Гаго Сенбернар меня ошарашил:
- Я понял, дядя Араик, но моя Земфира говорит, что если дойдет до этого, напишет письмо Алле Пугачевой, и она объяснит ей, как родить сразу двойню-тройню в пробирке. А это уже другой плинтус..
- Ты прав, сынок, держись за женский плинтус, а то упадешь, - и я, потерявший совершенно свой дух,и вспомнив, что у самого нет внуков,горестно вздохнул и проводилна улицу уже еле державшегося на ногах молодого Сенбернара, а там посадил на такси Волкодава Ашота и отправил домой, так и ничего не добившись от его собачьей ласковости...
-
