С тяпницей Вас, господа!

Пиво, пивко, пивчанский, пивасик… Нет слов более трепетных и волнующих в долгожданный вечер пятницы. Они звучат, как сансара. Они осязаемы, как округлости секретарши босса. Они возбуждают почище ядрёного порно. Они есть фимиам, и они же есть елей. Они есмь аз, они же и ижица.

Светлое, тёмное, лагер, пилзнер. Пшеничное и ячменное, нефильтрованное и ферментированное, «живое» и пастеризованное. Крафтовое. Стаут, эль, даблстаут и Его Величество Портер. И хотя в вечер пятницы люди чётко делятся на две категории, первые хотят ноги вытянуть, вторые - протянуть, Ваши ноги ведут Вас в пивбар, где и начинается то "самое интересное", о чём Вы будете пытаться вспомнить в утро субботы, и что будет фрагментами приходить к Вам на протяжении всей будущей недели не давая Вам преждевременно расслабиться. Вплоть до наступления очередной пятницы.

Как и любое культовое нагрудьпринятие, "пиво по пятницам" имеет свои законы и традиции, о которых, под страхом панкреатита, забывать ни в коем случае не стоит.

Если в пивбаре Вы не узнаёте никого из окружающих и ни в какую не опознаёте помещение, в котором находитесь, значит Вы не на той тусовке. Срочно проверьте, есть ли халявное пиво и далее действуйте по ситуации.

Если Вами не ощущается вкус пива, пропало чувство наслаждения и кружка прозрачна на просвет, значит она пуста. Срочно найдите того, кто купит Вам ещё одну кружечку пива.

Есть вариант, когда вкус пива, как и в предыдущем случае также не ощущается, чувство наслаждения аналогично пропало, но при этом Ваша рубашка мокрая от воротника. В этом случае наиболее вероятно, что у Вас не открыт рот или Вы подносите кружку не туда. Запомните, если Вы сталкиваетесь с подобной ситуацией, перед походом в пивбар Вам в течении недели необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

У Вас мокрые и холодные ноги. Виной возникновения подобного недоразумения является неправильное положение кружки. Установите кружку так, чтобы пена смотрела в сторону потолка.

Обратная ситуация, ноги у Вас тёплые и мокрые. Причина данного конфуза — Ваш недостаточный контроль за мочевым пузырём. Найдите собаку с ошейником, встаньте рядом. Через несколько минут идентифицируйте хозяина собаки и потребуйте с него пиво в компенсацию.

Ваше пиво кристально-прозрачное. Очень плохой знак, кто-то пытается Вас протрезвить. Оставлять это просто так нельзя! Срочно найдите обидчика и дайте ему, как минимум, в глаз.

У Вас болят руки, распух нос, один глаз плохо видит, а голова странно чистая? Девяносто девять из ста - Вы выясняли с кем-то отношения. Срочно извинитесь перед всеми, кого видите вторым глазом на случай, если это были они.

Ваше пиво странно бесцветное и безвкусное? Значит Ваша кружка вновь пуста. Как и в предыдущем подобном случае, срочно найдите того, кто купит Вам ещё одну кружечку пива.

Если Вы обнаружили, что вокруг все смотрят на Вас и смеются, значит Вы танцуете на столе. Выберите из окружающих того, кто кажется Вам наиболее мягким и упадите на него.

Если Вы поёте, но при этом Вам кажется, что сильно фальшивите, значит употреблённое Вами ранее пиво было недостаточно крепким. Для попадания в тональность ершите пиво сорокоградусным вплоть до исправления голоса.

Если Ваш голос уже исправился, но вы забыли все слова, которые собирались спеть, значит ёрш был то, что нужно. Не теряйтесь и не пытайтесь сосредоточенно вспомнить текст, всё равно не попадёте в начало куплета. Просто молча имитируйте игру на соло-гитаре.

У Вас в глазах расплывается пол. Без паники, Вы смотрите через дно пустой кружки. В очередной раз найдите того, кто купить Вам ещё одну кружечку пива.

Пол качается? Оглядитесь вокруг. Скорее всего вы сидите у стойки на барном стуле без спинки. Как вариант, отберите у уборщицы швабру и вставьте её под пиджак древком вниз для создания дополнительной опоры.

Пол поехал. Верный знак, что Вас несут. Стоит выяснить, куда, и, если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи и требуйте пиво в компенсацию.

Если вы моргнули, а лампы дневного света внезапно оказались на стене, значит вы упали на спину. Детское время ещё не настало, так что нечего валяться. Попросите кого-нибудь посадить вас назад к барной стойке.

Другой вариант: вы моргнули, а когда выморгнули - вокруг ничего не видно, во рту у сломанная сигарета. Пустяки, дело житейское, просто в этот раз Вы упали на живот. Вновь попросите кого-нибудь посадить вас на место.

Когда всё вокруг стремительно темнеет, это верный знак, что ваш пивбар закрывается. Пока не поздно, выясните у окружающих, где ещё может быть открыто.

Помещение вокруг кажется Вам странно тёмным? Поздравляю, пивбар-таки закрылся. Найдите где-нибудь бармена и напомните ему Ваш адрес, попросите вызвать такси и потребуйте пиво в компенсацию на посошок.

После «посошка» «шашечки» на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры? Вау и йес, пятница удалась, потребление пива наконец-то превысило Ваш персональный лимит. Закройте рот, просто закройте рот.

Вы просыпаетесь в мокрой холодной постели? Скорее всего, Вы упали в канаву. Спросите у прохожих время. Если пивбар уже открыт — идите туда, по утрам пиво не только вредно, но и полезно, нет — спите дальше.

Глобально люди делятся на тех, у кого понедельник начинается в субботу и тех, у кого семь пятниц на неделе. При этом даже у отъявленных трудоголиков, перед началом рабочей недели тоже есть своя маленькая пятница, что уж тут говорить о раздолбаях?

Следы потребления пива, как и любого алкоголя, полностью аннигилируются организмом через двадцать одни сутки. В месяце как минимум двадцать восемь дней, четыре из них - пятницы. В сутках двадцать четыре часа, ровно столько же банок в ящике пива. У пессимиста кружка наполовину пуста, у оптимиста - ровно на ту же половину полна, но только у реалиста пятница неминуема. Пиво из организма не выводится никогда ибо отделяет ему одну неделю от другой. Будьте реалистами! С тяпницей Вас, господа!

Свидетельство о публикации №218052700048