ПОГОНЩИК ГИГПАНДЫ… ПОИСК НАЧАЛА…
И, интерес читателей, к продолжению…
Медленно, но верно, продолжал угасать….
Угасал, проявляя уже окончание реального восторга…
Потом…
Потом, появление скуки…
Потом, к снижению интереса, добавлялась усталость…
Потом…
Усталость и скука, начинали тяготить этих читателей….
И потом…
Потом, я просто начинал понимать это – и – прекращал рассылку…
Таким образом у меня происходило уже раза четыре или пять…
Так, что я полностью меня номенклатуры рассылок…
И. прекращая их, одновременно продолжая писать…
Вот так, как сейчас…
Стараясь найти хоть какую-то зацепку, для того чтобы начать, наконец, это странное произведение…
С не менее странным названием…
Погонщик Гигпанды…
И, общем-то, не менее занятными условиями, которые предваряют начло повествования…
Итак…
Это на удивление странная зима-весна, которая, конечно же, не уникальна…
Но, все-таки – очень редкая…
Кажущаяся мне каким-то странным магическим соревнование стихий, разбуженных временами года….
И, на этот раз, видимо, инициировано моим состоянием…
Которое сложилось у меня, еще где-то, в первой части февраля…
И потом, резко обострилось к концу февраля…
Когда, как раз и стало ясно…
Что весна не придет к нам, вместе с цифрами, которыми она обозначена в календаре…
И, таки да, он выполнила обещания синоптиков…
Которые, конечно, как всегда были тщательно осторожными…
Я даже, некоторое время подсел, на просмотр прогноза погоды…
Который обычно пользовал крайне редко….
А теперь вот – смотрел по три раза в день…
Как будто упрашивая, обычную инсталляцию компьютерного сайта…
Перейти на весеннее тепло…
И, сайт, иногда слушался, обещая…
Что непременно…
Весеннее тепло, придет с такого-то дня…
Но, тепло уверенно и, с какой-то издевкой, не приходило…
Да и сам прогноз, представленный инсталляцией…
Снова менялся, заставляя понять…
Что циферки и стрелочки на компьютере – вовсе не погода…
Которые на это время имеет какие-то свои…
И в самом деле, неизвестные никому планы и совершения…
Перемешанные, как колода карт неизвестной, но очень уверенной в себе рукой….
Точнее, наверное, Десницей…
И, с какого-то момента, пришедшего уже в марте…
Я почему-то счел, что даже нерегулярный просмотр погоды…
Имеет какой-то зловещий смысл…
Так что я, просто и намеренно перестал смотреть прогноз и на Гисметео или даже в Мейл ру…
Да, так же в начале, я непременно желаю упомянуть странность моей профессии…
Ведь я – литератор, некоторым образом…
Но, зарабатываю на жизнь, в основном…
Написанием работ, для студентов, аспирантов…
И вообще, для всех, кому оказывается нужным, написанной мною текст…
На удивление…
Таки люди находятся, и их даже не мало…
Так, что я некоторое время даже не плохо зарабатывал на этом…
Стараясь получить толику денег с каждой, даже самой мелкой работы…
А хитрые менеджеры, в особенности, конечно же. Менеджерихи…
Могут и подкинуть такого заработка,
Давая иногда, даже по две тысячи рублей, за страницу…
Но потом…
Потом, обязательно обманут…
Обворовывая на гонорарах до нескольких десятков тысяч…
При том, что видимо ходят с сговор с заказчиками и рецензентами
Которые, походу пишут претензию на уже готовую работу…
Получают отрицательную рецензию, а потом еще и заявляют о штрафе в 150% от гонорара…
При том, доказывая тебе, что ты плохо написал…
И, при этом, заплатят тебе часть гонорар.
Если ты согласишься с этим странным заключением…
Грабят по полной…
Вытаскивая свои штрафы из других гонораров и ссылаясь на то, что ты ведь сам согласился на условия фирмы…
И, заключение новое предоставят от…
Такого же эксперта, который напишет его ещё хуже, чем написал первый…
Ну и…
Я же все рано не соглашусь на то, что работа написана плохо…
Потому что такое вот согласие, действует на меня.
Просто разрушающе…
И, потому, вынужден принять это ограбление…
Ну, а что ещё, собственно делать…
Конечно я отказываюсь в дальнейшем сотрудничать с такой вот – менеджерихой…
Но она, какое-то время переживет это…
А потом, может быть и придумает чего-то,
Сменит псевдоним скажем, или на карйняк – извинится…
Ну, или ещё что-то…
Правда. Если дело идет о крупной работе, скажем кандидатской диссертации, или она сдана ещё только какой-то частью, можно попробовать вывесить эту работу в интернет…
И я, часто делал это в своих аккаунтах на Прозе. Ру…
В живом журнале…
Придумав для этого, скажем рубрику «Контрольный выстрел» …
Или «Плагиаторы в РУДН» ….
Тогда, оказывается вполне могут и заплатить, правда, как правило меньше. Чем договаривались изначально…
Но, всё же…
Всё же, и это что-то, как правило оказывается нужным…
Вот, все это так или иначе и в сложной последовательности, преследовало меня этой весной…
Когда я почему-то, оказался почти без наличных денег,
И, как раз размышлял об этом, думая, одновременно, что помочь мне может теперь…
Только, наступление весны…
Весна же, как будто бы назло мне, не наступала…
Как будто бы, издеваясь, и тоже, завлекая, теплыми денёчками…
За которыми, особенно после того, как я снова смотрел прогноз погоды…
Снова начинал валить снег, а температура, в феврале, что в общем-то не странно, опускалась ниже 20 градусов…
А в марте, снижаясь даже ниже, минус десяти…
Что было, конечно же уже странным, на самом деле…
И, конечно же, все это заставляло меня, одновременно желать весну…
И тут же, ругать её нерешительность…
С которой она, так и не наступала…
Я, думал, что такая весна, несомненно будет отличным началом романа, о погонщике Гигпанды…
И даже, несколько раз пытался начать его писать…
Начинал, о том, как Гигпанда Глаша…
Или,
Да не важно, я начинал всё…
Но всё – это писалось как-то коротко, ограниченно…
Я находил какие-то ходы,
А жизнь, предоставляла мне все новые и новые необычные приключения…
Но ни одно из них, я так же не решался развернуть, наконец, в начало новой книги…
Не знаю почему…
Может быть потому, что даже в Калининграде…
Куда я все-таки приехал…
Весна так и не могла начаться,
Вернув меня к состоянию, которого я так ждал…
Но, так и не мог дождаться…
Ни дождаться…
Ни, просто отпустить своё ожидание…
Давая Часу Композиции сложится для меня самого собой…
И вот…
Новый Час композиции, не умел сложиться. Несмотря на то, что всё, кажется, предвещало это….
И от того, что новый Час композиции, всё никак не мог и не мог сложиться…
И расставить все для меня, в нужную…
Какую-то красивую, как будто бы вечную действительность…
Которая понятна и логична для меня…
В котором, всё, как будто бы выстроило всё и вся…
Сделавшее всё вокруг…
Понятным…
Нужным и необходимым….
Необходимым настолько…
Что оказываться от чего-то…
Просто не приходило в голову…
Не представлялось и не было, чем-то необходимым…
Точнее – просто невозможным…
При том, что до начала Часа композиции…
Что-то в жизни и сознании…
Едва ли не все…
Казалось и было лишним…
От чего хотелось…
И, просто необходимо было избавиться…
Так, когда-то, когда я был ещё маленьким мальчиком…
Мне казалось, что мне надо было избавиться от какой-то книги…
Котрую, ч, как большой любитель книг, добывал и выставлял в своей библиотеке с большим трудом…
Однако, уверенность в необходимости избавиться от неё была столь очевидной и…
Острой…
Что я открывал форточку, в своей квартирке на Бестужевский улице.
И, выбрасывал эту книгу за окно…
В дебри раскинувшегося там пышного газона, который напоминал скорее какие-то джунгли…
И, книга исчезала там, напоминая мне какую-то странную жертву…
Не кровавую, конечно…
Но, чем-то её напоминающую…
Напоминающую бескровную, но такую вот – серьезную жертву…
Тогда в общем-то…
Всё было так легко….
И, казалось, таким сложным…
Сейчас же…
Кажется, так сложно…
Но, на самом деле – оказывается…
Так легко…
И, так во всём в этой жизни.
Хочется начать книгу с настоящего Чуда…
И вот же оно – самое настоящее, когда Христос Воскрес из мертвых, смертью смерть поправ….
И Чудо – это, по-настоящему, Чудо всех….
И, даже вериться в это…
Не всегда, конечно…
Пусть иногда…
На праздник Святой Пасхи….
Пусть даже и на праздник, вериться, но не до конца….
Однако, просто очень хочется верить, откликаясь на Христос Воскрес…
Традиционным – Воистину…
И, так уже, почти два тысячелетья….
Какая книга проживет столько…
Разве – Священное Писание…
И как тут начнешь-то, с Воскресения, которое и есть в сущности, самое настоящее Чудо…
Но, всё равно, так несложно. Но…
Так не вериться. Что и не начать….
Хотя всё, что есть в мире сейчас…
Началось именно с этого, когда в гробнице Иосифа Аримафеского в Иерусалиме.
И случилось всё это….
Что станет позже только Великим и часто воспоминаемым...
А тогда ещё…
Интересно, каким было оно, Воскресенье Христова тогда…
Когда считалось, что Его, ещё не было…
Каким было то раннее утро.
После субботы, когда стража, оставленная у гроба, к которому была приложена иудейскими первосвященниками и вождями печать…
Сохраняло тяжелый камень и, Тело, лежащее там.
Трепеща от своего неверия, и зная. что это должно свершиться….
Должно, ведь было предсказано многими пророками…
И потому печать Синедриона, которая пугала стражников неизбежностью и неотвратимостью гибели, от гнева тех, кто также ожидает Воскресенья, но. Всеми своими немалыми силами, желает, чтобы его не случилось…
И вот, стражники, которые также верили, и искренне трепетали….
Понимая, что всё, что случиться тут далее. Не будет им к добру…
И прилагали все силы к тому. Чтобы священная и судьбоносная для них печать Синедриона…
Не была нарушена…
А Тело – так и осталось за приваленным к гробу камнем…
Но, никакое желание этих людей, сколь бы они не были могущественными в миру…
Не могли поделать ничего …
С тем, что могло быть…
В их власти…
И они, трепетали…
Понимая неизбежность…
И совсем не имели возможностей и сил, для того, чтобы отказаться от дела.
Которое они не считали выполнимым и сколь-нибудь правильным…
Так вот часто происходит и со мной…
И этом меня, сильно пугает…
Точнее, просто
Просто – совершенно обескураживает…
Обескураживает так, как это было в начале февраля 2018 года…
Я пришел с прогулки и, уселся за свой стол…
За которым пытался набирать что-то на своем ноутбуке.
Из того, что делал по заказу…
И это что-то, явно было из числа того…
Против чего я явно и очень сильно был против…
Это был какой-то очередной запрос конторы….
Менеджер в которой. Полина, как-то особенно сильно и неприятно меня доставала.
Причем доставлю, утверждая, что вовсе меня не достает…
Но, мои работы, по которым почему-то беспрерывно приходили претензии…
То есть, они судя по всему были плохими.
Да и так называемая экспертиза оценивала их достаточно слабо…
Точнее, она оценивала их, судя по всему так, как кто-то ей заказывал…
Давая чуть ли не параллельно заключения…
По поводу того, что работа, более или менее и за неё можно даже заплатить…
Какую-то часть гонорара…
После чего, приходила другая оценка…
На основании которой с меня уже можно было взыскать штраф…
И…
Ну, в общем, я не собирался после этого вникать в то…
Что происходит в этой конторе…
И мне, видимо просто следовало прекратить работу с этой организацией….
Объявив об этом во всеуслышание…
Это надо было сделать. В первую очередь потому…
Что эта организация, таким давлением пыталась, как будто…
Разрушить мою веру, в данный мне Богом талант писательства…
И это было конечно же огромной потерей,
Которая ни шла ни в какое сравнение с тем, что собственно говоря хотели забрать у меня…
Эти странные менеджеры…
Но, я боялся того, чтобы потерять всё то, что вскоре уже счел полной ерундой…
А сейчас вот, снова как будто бы пытался бороться за это…
И мне ответило моё состояние…
Которое неожиданно бросило меня в какой-то странный…
И, очень серьёзный приступ…
В котором мне что-то изнутри давило на правый глаз…
Так, как будто бы пытаясь выдавить его изнутри…
Мне что-то уперлось изнутри в сердце…
Царапая его оболочку чем-то остом и зазубренным…
Одновременно добавив почему-то…
Резко мучительную боль в запястье руки…
Которой я и набирал на ноутбуке…
Этот самый ответ…
Который, наверное, …
Или даже совершенно точно…
Не должен был писать…
Вообще, ведь действительно, как тяжело или вообще…
Невыполнима может показаться даже самое простейшее дело…
И не просто даже в том, чтобы выбрать что-то….
Но, даже, просто отказаться от того…
Что представляется совершенно бессмысленным…
И даже вредным.
При этом, чем более вредным это является, тем труднее отказаться от этого…
Видимо, как раз из непонятности того…
Как вообще случилось то, что от тебя требуется чего-то…
Не того, что нужно….
Как та же самая стража…
Которая охраняла пещеру, в которой был погребён по распятии…
Иисус Христос…
Они ведь просто – выполняли свою самую обычную работу…
Такую. Которою они выполняли всегда…
А может быть даже, будут выполнять и завтра…
А может…
Кто же знает то, что будет завтра…
Ведь, Тот, Кто Лежит тут, Непременно Воскреснет…
А может…
Может ерунда все пророчества эти…
Может ерунда? – думают они…
Вспоминая Каяффу, который требовал от них принять пост и охрану….
Глядя на них самих…
Как на приносимую какому-то страшному божеству жертву…
И они…
Они, слушая его назидания и приказы…
Все более и более обретают уверенность в неправедности того…
Что происходит…
И произойдет…
Но, почему-то уже все более и более точно не смели оставлять свой пост…
И, все более и более непонятно….
Зачем всё это…
И, печать, как подтверждение силы бессилия…
Как и сама эта печать, которая продолжала охранять…
Что же она продолжала хранить….
Когда ни она ни вся стража…
….
В общем, когда случается то, что должно случиться…
И, ты сам отлично знал, что всё произойдет, именно так…
А теперь вот…
Теперь вот…
А что происходит при этом….
Как раз, наверно, как и у меня…
По сердцу как-то особенно занозисто…
Шкрябает зазубренным копьем. Прямо по скрытому где-то внутри…
Но, такому беззащитному сердцу…
Может быть…
Может быть, выдавливает изнутри глазные яблоки…
Которые теперь ..
Вроде бы и не жаль совсем…
Только бы…
Только бы, закончилась вместе с ними…
Эта самая боль…
Страшная боль – безразличия ко всему…
Кроме. самой боли…
Вообще всё это очень странная боль…
В которой человек готов пожертвовать большим, чем сам источник боли…
Как, если болит. Скажем зуб…
То и сами по себе зубы, вроде бы теряют для человека иметь самый смысл…
И он готов потерять их все…
Только бы не было боли, не обязательно зубной…
Но просто боли,
Которая стала вдруг для человека невыносимой…
И он, готов принести в жертву её прекращения…
Что-то, что является частью самого человека…
И зуб. В этом смысле, несомненно, часть самого человека…
При том, что человек, располагает вроде бы значительным количеством зубов…
Для того, чтобы расстаться с ним…
Как с приемлемой жертвой…
Однако, сколь бы много не было у человека зубов…
Все равно боли, которые испытываются человеком, куда как более многочисленны….
И, очень скоро, он начинает понимать, что его челюсти стали почти пустыми…
И теперь не только выглядят очень плохо…
Но и не дают человеку. Возможности жевать пищу…
Что очень затрудняет жизнь человека, причиняя ему дополнительные страдания…
На которые, он, в общем-то, обрек себя сам…
Пытаясь избавится от того, что считал болью…
Болью такой, которая требовала для прекращения…
Часть его самого, и эту часть, он ведь сам отдавал. Может быть даже не скрывая некоторой радости…
От того, что так просто, и в общем-то, дёшево…
Он смог утихомирить какую-ту свою боль…
Одновременно ощущая увеличение цены такого вот «простого» жертвоприношения….
При этом, согласительная цена сопротивления очевидной неправильности или неправедности…
Не столь очевидна…
И не столь уж ярко нагляден, как пример с зубом…
Однако, мое недомогания февраля 2018 года…
Скребя по сердцу, чем-то, похожим на зазубренное копье…
И, беспокоящее меня своим слабине зрение…
Все-таки было, достаточно наглядным, а может быть, даже очень пугающим….
И, как будто бы сочеталось одновременно…
С почти закончившимися зубами во рту…
Которые когда то я спокойно. Вновь готовил для принесения в жертву…
Для прекращения какого-то недомогания…
И я, хотя понимал, что это моё недомогание и боль, куда сильнее тех….
Которые были до этого…
Но, принесение в жертву части себя, в виде хотя бы зуба…
Тоже казалось теперь…
Практически невозможным…
Так что теперь…
Как бы я не понимал необходимость для себя наступления весны…
Никак и ничем не мог противостоять магической битве…
Зимы и Весны, но. Только наблюдать за переполнившими все вокруг…
Магическими вспышками…
Который всполохами магического Люциферова огня…
Как будто бы сжигал меня на костре, созданным в моём собственном…
Персональном Аду…
Аду, который я должен был пережить…
Не видя в себе ничего…
Что могло бы стать надлежащей искупительной жертвой…
Ничего…
Даже вот и простого зуба…
Для этого, теперь у меня, не было…
Да и вообще, всё казалось и представлялось одновременно, чем-то тяжелым…
Угнетающим…
Таким. Когда все видится только плохим.
А в дальнейшем – может становиться только…
Ещё хуже…
При этом хуже будет уже не просто так…
Но уже хуже и без зубов…
Так вот проходила моя жизнь, точнее то, что я вынужден был признавать своей жизнь….
Чтобы просто не приводить в отчаяние тех…
Кто в какой-то мере переживал и волновался обо мне…
На протяжении всей странной зимовесны 2018 года…
Которая, конечно же просто уже и не могла не стать началом моего нового романа…
Который я назвал – «Погонщик Гигпанды» …
И, который с того времени, я стараюсь начать. Мучаясь тем, как это сделать…
И. скорее всего мучаю тех, кто следит за моими ежедневными упражнениями…
Пытаясь нащупать…
Хотя бы что-то. С чего можно начать конкретно…
К этому времени, как раз относиться то, когда я начал читать лекции о творчестве…
Добродушному и простосердечному мальчику Лёше, который…
Который может быть назван «альтернативно одаренным», то есть с точки зрения людей обычных, просто, дурачком…
Однако его появление в моей жизни, стала ещё одной неожиданностью…
Точнее – нежданностью…
Во время того, как моя истерзанная уже душа, продолжала гореть на Люциферовом огне…
Который странным и очень въедливым образом…
Испепелял, точнее разъедал мою душу холодом самого страшного круга Ада – Коцита…
Лёша, который…
Он, кончено не предполагал что-то выдумывать или, что-то писать….
Но, поразил меня своей готовностью. Во всем слушаться меня…
Дома у него, стоял старый компьютер его недавно умершего отца…
Который был «раздолбанным» стационаром….
Думал медленно, даже не будучи подключен к Интернету, а в Интернете, так и вообще…
Едва ли ни скрипел от усилий…
Которые прилагал ко всем, начиная уже и непосредственно, от набора текста…
Так что,
Скорее всего, стал самым благоприятным инструментом…
При помощи которого и можно было начать этот самый роман…
Так что Лёша, как будто бы мой персональный сумасшедший «Иван Бездомный» …
Послушно и…
Почти безропотно занял место за его клавиатурой…
Согласившись даже с переименованием своего рыжего кота, которого звали Егор…
В Гора, как я задумал назвать этого ярко рижского представителя фауны…
Поскольку Гор, в мифологии Египта, по-моему, …
Был богом Солнца, что я не знал точно, но предполагал, вполне возможным….
Так же, как считал возможным и то…
Что бедолага – переименованный кот…
Ставший вдруг богом Солнца…
Вполне мог стать инициатором всей этой зимневесенней свистопляски…
- Что же это со мной? – вспоминал я просыпаясь и, снова видя в окне сплошные снежные поля…
Которые не могли сойти уже в середине марта…
Точнее, что-то там таяло, время от времени…
Но. Совсем не надолго. И как будто бы изощренно издеваясь, восстанавливалось за ночь…
Вечером…
Или, прямо днем, устраивая какое-то агрессивное и беспощадное выпадение снега, которое напоминала лихой…
Красногвардейский налёт…
Хотя. Поскольку речь шла о снеге, то речь шла скорее, о налете белогвардейцев…
Однако эти снежные налёты в любом случае напоминали в своей ярости и ожесточению, Гражданскую войну, в которой брат шел на брата…
А сын. На отца…
- Ну где она, Катька эта? – как-то особенно зло заговорил Данила, заваривая кофе…
И с яростью, достойной погоды, вспоминал недалекую соседку…
С которой договорился вчера, провести творческое занятие с её сыном и даже готовился к нему…
На протяжении вчерашнего вечера…
Хотя не готовился обычно к творческим лекциям – никогда…
- Опять спит, - зараза! – смотря за окно Данила не сдерживал своей не мотивированной агрессивности, в отношении Катьки…
Которую знал к тому времени уже лет двадцать…
И в отношениях с ней переживал как резкие взлёты, так и глубочайшие падения…
Иногда, встречался с ней каждый день и даже по ночам…
А в какое-то время, не виделся, неделями…
Месяцами и даже годами…
Не испытывая при этом, никаких явных или скрытых неудобств…
Вот и в этот раз, он не видел её уже более трёх лет, знал, что она пребывает замужем…
Что у нее, есть ребёнок…
Что называется, не от мира сего…
Альтернативно – одаренный…
И муж Катьки, к этому времени, умер, оставив её вдовой с таким вот сложным ребенком…
Хотя я вообще-то не понимал, того, что Леша…
Названный видимо в честь отца, уже достаточно взрослый и ему уже больше 12 лет…
- Договариваться с ней, - продолжал говорить я сам себе…
- Вообще никакого смысла нет. Как со столом, каким-нибудь…
- Или колодой, - говорил я, вертя в руках старую могилу, которую я как будто бы пытался уговорить…
Поскольку сам почему-то уже сжился с мыслью о лекции для Лёшка…
Но, вскоре уже собирался уезжать из Питера. И отсчитывал здесь свои последние дни….
И был уже крайне зол…
В то время, как белая трубка мобилы, неожиданно ожила…
Заорав неожиданно громкой классической мелодией то ли Шуберта, то ли Листа…
- Прости меня, - места в карьер заорала в трубку, которую я активировал Катька…
Вообще, прости меня, это было для неё что-то, типа здравствуй…
И предвещало. Как правило, какой-то неожиданный поворот событий…
- Не прощу, конечно же, - ответил ей так же привычно Данила…
- Что такое, вообще…
- Мы, когда договаривались-то? – продолжал Данила, снова и привычно переходя в разговоре на крик…
Вообще ему казалось. Что крик в разговоре с Катькой наиболее приемлем…
И даже. Как-то ободряющь…
Тем более она, совершенно никогда не решалась ответить криком на крик…
И слушала Данилу безропотно и даже немного подобострастно….
- Ну, да…
- В 10 часов договаривались…
- Но я с Личиком. Вчера уже за полночь легла…
- И, только сейчас вот, встали…
Интермедия….
- Данила! – орал кто-то, откуда-то из-под самой крыши старого Петербургского дома… на Коломенской улице….
- Данила, у тебя сын родился, - крик продолжался…, растекаясь по всему двору-колодцу этого старого и почти классического питерского дома….
Кричал, судя по всему, мой друг, Димка, который должен был продолжать работу в офисе нашей фирмы…
Он, занимался там чем-то, связанным с компьютерами, я же был её генеральным директором, а потому, мог позволить себе окончание трудового дня, когда хотел.
А я – хотел….
Потому что проснулся в этот день необыкновенно рано…
Да что там, судя по всему, я сегодня и вовсе, вроде бы не ложился спать.
Ведь, ещё ночью. моя жена сподобилась сообщить мне, что рожает, а значит мне надо позаботиться о том, чтобы отвезти её в роддом…
Из Весёлого поселка, в котором мы проживали на улице Крыленко…
В институт акушерства Отто, который находиться рядом с Васильевской стрелкой…
То есть, очень далеко…
Я, конечно предполагал такое развитие событий. И. давно уже предупредил своего водителя, Б.Г.. о такой возможности…
Но, надо же, именно в этот день, у нас в квартире почему-то был отключен домашний телефон…
Мобила, которая в то время была совершеннейшей редкостью и называлась просто «Дельтой» по названию фирмы, которая их обслуживала…
Также. почему-то не включалась в есть, то есть, не собиралась ни с кем соединять меня…
Оставались только уличные телефоны автоматы.
Которые, в начале 90-х. в Питере – Ленинграде, да ещё в Весёлом поселке в те годы, с отрезанными каким-то злым гением трубками, то есть, тоже были совершенно непригодными для связи, так что пробегать в поисках пригодного аппарата практически всю ночь, и нашел его совершенно случайно.
У метро, которое отрылось вроде бы не так давно на улице Дыбенко…
И в дополнение к своему итак устрашающему названию «Дыба», хоть как-то охранялось милицией…
Может поэтому, обрезать трубки у автоматов. Которые стояли у павильона станции метро…
Умельцы-хулиганы-саботажники…
Несколько опасались,
Так что оттуда, вроде бы, мне и удалось позвонить своему водителю, Борису Георгиевичу…
Который, как будто бы ждал этого….
И ответил только…
- Уже иду, Антон Владимирович….
- Заберу вот только машину в гараже…
- И. выезжаю…
- Добро, - только и ответил я, понимая. Что ему идти до гаража, приблизительно столько же…
Сколько мне идти от метро до дома, а потому, решил идти домой, как-то побыстрее…
Несмотря на то, что идти быстро по снегу, едва прикрывающему лед. Для меня было достаточно тяжело…
Просто, в силу того. Чтобы удержаться на ногах….
В общем, в процессе этого похода, мои ноги, устали, точнее как-то особенно неприятно заболели в районе передней поверхности голени…
Это случалось со мной ещё с детства…
Когда мои ноги перенапрягались от неоправданно быстрой и неудобной ходьбы…
И теперь скорость моего хода, играло со мной неправильную шутку…
Поскольку, дойдя до дома, я успел увидеть подъезжающую к моему подъезду, знакомую белую «вазовскую» шестерку…
Н а которой шофер привычно возил меня по делам уже целый год…
Сейчас же, она должна была отвезти к старому петербургскому роддому мою беременную жену…
Вместе с которой, конечно же ехал я…
А, так же, её мама и моя тёща…
Которая к этому времени уже собрала всё что считала необходимым для Вики…
Моей жены и её дочери, соответственно…
В общем ночью этой, я не спал совершенно, измотался…
Замерз, изнервничался и…
По привычке занял переднее кресло автомобиля, на котором и ездил практически всегда…
Жена же с тёщей…
Вышли позже и расположились на заднем сиденье…
А водитель, неторопливо припустил автомобиль…
Я же готовился к ранней беседе в Институте Отто, куда мы и ехали…
Но в такую рань никого знакомого я там встретить не предполагал, а объяснять незнакомым что к чему…
Всегда было для меня стрессом….
И. я готовился к нему всю дорогу…
Ну, в конечно счете, всё вроде бы закончилось…
И я, отправил на автомобиле домой тёщу…
А сам как-то отправился в офис, на Коломенскую улицу…
Где предполагал возможно даже и поспать…
Хотя, если честно, какой уж тут сон…
Когда хотелось звонить в роддом, хотя бы и каждую минуту…
Так что заставлять себя звонить хотя бы раз в полчаса приходилось тяжелейшим волевым усилием…
Вот так и прошел мой день с самого раннего утра…
Точнее с самой поздней ночи…
Которая началась …
Ну да, началась эта ночь сексом. Которая от осознания того, что скоро он повториться не сможет ввиду объективной прочны последнего срока беременности…
А потому…
Был одновременно захватывающим. Но, каким-то неправильным…
Скомканным, что ли…
Вроде бы удовлетворяющим меня, но вкупе с продолжением, каким-то совершенно неправильным…
Просто, обессиливающим и пугающим какой-то безисходностью, что ли…
В общем…
В общем, я и не помню, что я решил делать, когда ушел куда-то из офиса…
И, когда крик из-под крыши с шестого этажа…
Принес мне сообщение о рождении сына…
И я – совершенно не понимал. что же мне делать…
Как радоваться, и что предпринимать…
Хотя…
Хотя событие вроде бы было самым благоприятным, для того, чтобы зайти в небольшую коммуналку…
В которой жил Лев Гумилев, и, к которому я уже заходил, как-то…
И, собирался зайти к нему…
Ещё не раз…
Однако, почему-то. не заходил…
И не то, чтобы не досуг, скорее. Было как-то «неудобно», мол отвлекая чем-то, стесняю….
Хотя. Скорее ученый вряд ли отягощался моими визитами…
И, может быть, даже рад был моим визитам…
Тем более я и сам тогда курил, курил крепкие, «Житан», а сам Гумилев смолил всегда и почти постоянно классический…
Самый простой, копеек за 24 пачка….
И, не в коем случае не желал угощаться, может быть даже долее крепкими, но не своими…
И мне. Так как умел это только он, не советовал….
Поскольку в жизни сталкивался со многими, в том числе и крайне неприятными, вещами….
И, когда бывал в своих знаменитых экспедициях в поисках Хазари…
И в заключении….
И, на фронте Великой войны…
И, просто в жизни, когда едва ли не величайший ученый ХХ века, необыкновенный рассказчик и энциклопедический эрудит….
Не мог защитить докторскую диссертацию….
Вторую, потому, что он уже был доктором….
Но, в области истории. А вот в географии степень не получил…
На основании того, что научные коллеги, посчитали его «Этногенез и биосферу Зем0ли»,
Превышающий уровень докторской диссертации, а потому, степени Гумилеву не присвоили….
Какая же ерунда получилась….
Человек, который был достоин любой научной степени проток фактом того, что он жил и работал…
Выразил в этом желание и подготовил даже необходимое для этого исследование…
То есть в самом деле и всей душей хотел этого…
Кто угодно – этого не поймет…
Но я то, судя по всему понимал, уже тягла…
Как понимал и желание Гумилёва поделиться своими знаниями и пониманием с читателем….
Ученый постоянно что-то писал….
Писал и готовил для публикации, если кто-то видел его среди авторов какой-то книги…
То, непременно стремился её приобрести…
Так что научным-коллегам, недоброжелателям приходилось прилагать множество усилии, для того. Чтобы не допускать до читателей ожидаемые ими труды Гумилева…
Но, Лев Николаевич тогда, говорил мне, что готов преодолевать это, работая только всё больше и больше….
Не заботясь даже серьезно о материальной стороне дела…
Недаром же он уже будучи старым и маститым удовлетворяться проживанием с женой в коммуналке….
На Коломенской улице….
Выкуривая каждый день огромное количество Беломора, который закоптил в его комнатке все….
Потолок, шторы, мебель, посуду….
Забывая при этом, практически обо все, что для большинства людей составляет радость жизни….
Доставляет им что-то, что они называют счастьем….
И я был тогда. Почти очарован этим…
Да что там почти, скорее очарован и переполнен….
При том, что понимания я не находил тогда не у кого…
И теперь вот, когда у меня родился сын, я отказался от своего странного ощущения неудобства и стеснительности своих визитов….
И даже от желания выпить…
Неполадку, где на пушкинской всегда помнил какой-то пивной бар…, а точнее – разливуху….
В которой вот – выпивал иногда, а может и сейчас, хотел пойти. Поправиться, после странобурной ночи…
И. рождения сына….
Которого ещё и не знал тогда, как зовут….
Ну действительно, а если не знаешь, как зовут, то за кого же тогда пить…
Вот и решил пойти….
К кому бы вы думали…
Конечно же, к Гумилеву…
Льву Николаевичу….
Который, может быть, пил чай…
А может, как всегда писал что-то…
А может быть, и непременно курил, затягиваясь как всегда своим Беломором….
Ну. в общем, сам и не знаю. Как уговорил себя, и. как пошел….
Хотел было взять переплетенный «Этногенез и биосферу Земли», которую вот купил недавно, по случаю…
Но, книга лежала у меня дома…
А я…
Ну да ладно, решительно повернулся. и пошел…
Меня узнали, с детства привык к тому, что меня узнают, куда бы не пришел….
Наверное даже если. Не бывал где-то раньше…
Но почему-то, казался всем знакомым. А уже если действительно бывал и был замком, то все само по себе…
А тут ведь, действительно бывал…
Бывал, и даже пытался произвести о себе хорошее впечатление и может быть…
