- 4 -

 

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

 

Эпизод 1. Митрофановна

 

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ: После вчерашнего Яромиру нездоровилось: ломота в костях и мышцах, шум в ушах, эссенциальный тремор конечностей, характерный для токсической энцефалопатии в стадии обострения… Тело его будто слушаться перестало. Ему бы на базар чуть свет, как обычно, но даже пошевелиться больно. Да и с чем на базар? Он вчера подвиг совершал, ему не до рыбалки было, потому состояние его малого бизнеса, на этот момент, определим как временно критическое, но это всё мелочи: поправится бизнес, если сам олигарх к вечеру коньки не отбросит.

 

АЛЁША ПОПОВИЧ: Выплаты по страховке жизни и здоровья, кстати, рыбаку тоже не грозили, ибо случай его прописан в договоре чётко. Вот! Читаем поправку к пунку за нумером 134а/8: «Подвигом считать осознанное проявление героизма в условиях нападения враждебно настроенных сил на страну или её отдельно взятого гражданина, представляющих прямую угрозу жизни и/или государственному имуществу». Короче, героизм в состоянии аффекта, а также профилактическое упреждение действий общественно-опасного характера страховой не рассматриваются. Подвиг «про запас» - это даже аморально: может, вражья рать подсту́пится, воодушевится красотами местными и нападать передумает! Теоретически, почему бы нет? А коли двинутся вороги к вратам, то почему не с мирным визитом? Да, может, они не к нам, вообще, а к соседям идут, угол "срезают", намерений поджигать хоро́мы местных государственных деятелей не имеют! А если по пути возгорится где, то, теоретически, и это объяснить не проблема: неосторожное обращение с огнём, замыкание проводки, в конце концов... Всё в юриспруденции непросто: могёт неловкий подвиг и в разбойное нападение переквалифицироваться... Вон, например, Яромир наш вчера чудищу исключительно из подозрительности навалял. Ещё неизвестно, как тот факт на внешней политике государства отразится…

 

ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: Так вот, решил Яромир хворь свою разогнать, у местной знахарки подлечиться. Приоделся и уже через полчаса в резные ворота стучался.

 

ЯРОМИР: Кто дома? Эй! Митрофановна! Открывай ворота́!

 

*** С той стороны послышался скрипучий голос.

 

МИТРОФАНОВНА: Заходи, заходи! Открыто!

 

ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: Яромир дёрнул рукоять вниз и вошёл во двор. У дома вдоль бревенчатой стены сидело два десятка мастериц: одни на чёсках пух чесали, другие пряжу пряли, третьи что-то на спицах вывязывали.

 

ЯРОМИР: Бог в помощь, хозяюшки!

МАСТЕРИЦЫ: Спасибо, мил человек!

 

*** Яромир кивнул хозяйке дома:

 

ЯРОМИР: Митрофановна, выдь. Разговор есть.

 

*** От работниц отделилась старушка и рыбака в дом ввела.

 

МИТРОФАНОВНА: Заходи, касатик. Ну, рассказывай! Хотя, обожди-ка… Сама разберусь! Садись!

 

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ: Митрофановна поправила на носу очки, достала из-за печки пучки трав каких-то, три раза на Яромира водой плеснула из бутыли и стала над его головой руками да травами махать, приговаривать. Такой ветер подняла, что занавески на окне колыхаться начали! Весь рыбный дух от его одежды выветрила...... Не прошло и часа, как заговорила она.

 

МИТРОФАНОВНА: Ты, парень, – рыбак!..

ЯРОМИР: Это да.

МИТРОФАНОВНА: Мужчина!..

ЯРОМИР: Что есть, то есть.

 

*** Старушка потянулась за деревянной ложкой, выставила её пред очами пациента, попросила глаз с неё не сводить, а потом без предупреждения клацнула рыбака в межбровное пространство. Нехило для старушки клацнула, до искры.

 

ЯРОМИР: Ай! Ты что ж делаешь-то?!

МИТРОФАНОВНА: Ммммм… Порча на тебе!.. Прямо пучками: и тута, и здеся, и тама! Сглазил кто-то намедни! Надо срочно чистить!

 

*** Яромир вздохнул:

 

ЯРОМИР: Эх! А я-то думаю, чего меня с утра ломает всего!.. Порча. Это всё нечисть расстаралась, чтоб её!.. Ну, давай, Митрофановна…

МИТРОФАНОВНА: Чаво «давай»?

ЯРОМИР: Порчу снимай! Правильно всё сказала: тут болит, там колет, здесь дёргает…

МИТРОФАНОВНА: Так ты завтра приходи, и начнём!

ЯРОМИР: Не понял… Ты сказала «срочно». Я не спорил, вроде… Почему завтра? Я сегодня уже пришёл.

МИТРОФАНОВНА: Так талонов уже нет. Ко мне народ до восхода ещё очередь занимает.

ЯРОМИР: Знаю я эту народную забаву…

МИТРОФАНОВНА: Так то - перспективное планирование. Кто раньше встаёт, тому Бог талоны и даёт.

ЯРОМИР: Не удивлюсь, если лично…

МИТРОФАНОВНА: Чаво-чаво?

ЯРОМИР: Я говорю: не научился ещё хвори планировать. Погоди… А что-то я очереди никакой во дворе не наблюдаю…

МИТРОФАНОВНА: Так сегодня хирургический день. В стационаре все.

ЯРОМИР: Не понял. Всем что ли по вторникам операции нужны? А если кто с ангиной или царапиной какой придёт? Эти-то где?

МИТРОФАНОВНА: Да там же! Хирургический день. Операции – они ж тоже разные бывают. Кто-то и малоинвазивными методами отделается.

ЯРОМИР: Нда... А завтра, стесняюсь спросить, не хирургический день?

МИТРОФАНОВНА: Нет, но могу записать на пятницу.

ЯРОМИР: Нет уж, спасибо... Завтра так завтра.

МИТРОФАНОВНА: Вот и сговорились. Направление на анализы у травницы сегодндя возьми (за угол завернёшь, будет окошко с вывеской), а завтра с петухами встанешь и ко мне. С собой полис, пенсионный и бахилы.

ЯРОМИР: И что?..

МИТРОФАНОВНА: И бахилы – тапочки такие в аптеке приобретёшь. Видал, девки под окном вывязывают? Из собачьей шерсти, между прочим, полезные. Да, свечей церковных прикупи и крест нательный не забудь.

 

*** Яромир недовольно заворчал под нос:

 

ЯРОМИР: О, как... С такой медициной не пропадём… Крест, тапочки, свечи и гробик для верности…

 

*** Митрофановна не расслышала.

 

МИТРОФАНОВНА: Чаво?

ЯРОМИР: Я говорю, анализы какие сдавать? Порча, как никак, - не аппендикс какой-нить. Даже самому интересно стало... Без анализов-то никак нельзя? Платные, небось?

МИТРОФАНОВНА: Платные. А как же? Жизнь такая. Без анализов можно, но только в хирургические дни: вскроем, что найдём – диагностируем. Раз в месяц акции бывают от анестезиологов, розыгрыши...

ЯРОМИР: Розыгрыши чего?..

МИТРОФАНОВНА: Просто розыгрыши. Они в анестезию грибок подмешивают веселящий, но ты уж опоздал, милок, в августе теперь будут. Анализы тебе пока по минимуму: УЗИ ОСС, пробу на чувствительность к животным ядам и жирам и кровь на наличие бесов. Кровь строго натощак! Пиавки – тоже люди: коли черти с голодухи не ослабнут, подселение может произойти, и тогда бедных животин скрутит похлеще, чем тебя. Не смертельно, но сеансы экзорцизма, по нашим временам, в копеечку влетают.

ЯРОМИР: УЗИ ос?..

МИТРОФАНОВНА: Не ос, а ОСС – области солнечного сплетения. Всё в человеке от солнца зависит. Так, кажись, всё объяснила... Прейскурант под яблоней висит. Поинтересуйся. Флюорография-то у тебя есть?

ЯРОМИР: Какая флюорография?.. Древняя Русь на дворе!

МИТРОФАНОВНА: Ах, да... Извини, запамятовала. Тогда не бери.

 

*** Яромир плетётся к выходу и ворчит.

 

ЯРОМИР: Найду эту зелёную дрянь, которая на меня ломоту навела, – задушу своими руками!

МИТРОФАНОВНА: Чаво?

ЯРОМИР: Спасибо, говорю, мать.

МИТРОФАНОВНА: Дык пока не за что. Касса за курятником.

ЯРОМИР: Предоплата что ли?!

МИТРОФАНОВНА: Почему это «пред»? Первичная консультация платная! Полтинник.

ЯРОМИР: Дык мне ж талона не досталось!

МИТРОФАНОВНА: Да! Но мы ж не звери! В положение хворого входим, за ворота не выставляем. Да ты не беспокойся: повторный приём дешевле.

ЯРОМИР: За воздух, может, ещё накинуть?! На сколько я там надышал?

МИТРОФАНОВНА: Так мы аромасвечей нынче не пользовали. За воздух не надо. Я скажу, если что.

 

*** Митрофановна поправила платочек и выкрикнула в окошко:

- Следующий!

 

*** Яромир вышел во двор и свернул за угол дома. Под яблоней перед курятником на колу болтался листок с печатями - прейскурант. Чем больше просвещался рыбак, тем мрачнее становился.

 

ЯРОМИР: Лучше б я к деду Морозову сходил. Он бы меня зараз пареными шишками поправил…

 

*** Из окна высовывается Митрофановна.

 

МИТРОФАНОВНА: Пареные шишки – прошлый век, у них побочки много. А у нас медицина хоть и платная, но безвредная. Касса за курятником.

 

*** Старушка скрылась в проёме окна. Из-под забора вылезла целая стая полулысых собак, радостно виляющих хвостами.

 

- Ибахилы, - вспомнил рыбак диковинное слово, потрепал подбежавшего Тузика за ухом и направился к кассе.

______________

 

 

Эпизод 2. Идентификация

 

*** Тропосфера. У иллюминатора летающей тарелки собрались трое пришельцев: переговариваются, показывают щупальцами вниз, что-то бормочут по рации, пытаясь обнаружить сплюснутоголового, но ни над Киевом, ни над Новгородом, ни над Ростовом на экранах радаров не обнаруживается даже намёка на его присутствие. Вот и городов не видно: леса, луга, реки, снова леса… Поисковики уже надежду потеряли, когда роботы слежения издали слабый пульсирующий звук. Приборы сосредоточились, командир экипажа дал команду к снижению. Сфокусированная метка на карте увеличилась до панорамы небольшого провинциального городка, окружённого крепостной стеной. Звуки от тихого попискивания перешли к бурному улюлюканью, что явно свидетельствовало о наличии внизу признаков внеземных технологий. Однако, увиденное на дисплеях пришельцев озадачило: вместо приземлившегося или потерпевшего крушение межпланетного корабля над городскими дворами и постройками то тут, то там высвечивались лишь отдельные части космической машины: детали серебристой обшивки, фрагменты осветительных софитов, трубчатые части сложной вентиляционной системы, подшипники, заклёпки, игольчатые набалдашники от приборной панели и выпуклые стеклянные заслонки иллюминаторов... Почти над каждым домом светилась голограмма космического механизма или его части. И никаких признаков взрыва, способного разметать эти обломки на такое расстояние! По мере обнаружения, детали идентифицировались и размещались на электронном табло в технической схеме на своих местах, постепенно превращая информацию в 3D-изображение летательного аппарата. Пазл медленно, но верно собирался, никак не проясняя судьбы пилота.

____________

 

Эпизод 3. Разоблачение

 

ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: Тем временем в городке началась тихая паника. В дворах, хозяевам которых повезло урвать диковинного космического металлолома, курсировала домашняя живность с внезапно возникшими генными изменениями, а падающие от усталости батюшки, второй день приходящие по многочисленным просьбам перепуганных хозяев «изгонять бесов», пытались окропить новоявленных мутантов святой водой. Аномалии пропадали, но наутро возвращались снова. Сияна, накануне совершенно не собиравшаяся заводить стаю пищащих и безостановочно гоняющихся друг за другом цыплят, за помощью в храм бегала уже трижды.

 

*** Девушка сидит на корточках в цыплячьей стае и разглядывает выловленных птенцов.

 

СИЯНА: Что-то не так… Что-то не так...

 

АЛЁША ПОПОВИЧ: Сияна так была удручена странными обстоятельствами, что не заметила, как за спиной появился Яромир, возвращающийся от Митрофановны.

 

ЯРОМИР: Что не так, Сиянушка?

СИЯНА: Всё не так. Гляди на лапы... Пять.

 

*** Сияна протянула Яромиру цыплёнка. Как только тот взял его, к пятому пальцу птенца добавился шестой, а потом и седьмой.

 

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ: Несколько минут тишины виде́ния не развеяли: мужская логика констатировала явление неких хромосомных мутаций, доселе не известных науке, озадачив Яромира причинами их возникновения в экологически благополучной местности; женская логика научными изысканиями не отягощалась, зато выстроила последовательность событий, оценив возможную причастность к ним лунного календаря приливов и отливов в Арктике, эпидемии птичьего гриппа в Эфиопии и свиного - в Португальской деревне Монсанто, приняв к сведению влияние солнечных бурь на озимые злаковые и завистливый глаз соседки Матрёны, приходившей за солью днём раньше, но...

 

СИЯНА: Погоди-ка… Ты виноват!!!

ЯРОМИР: Я?! В чём?..

СИЯНА: Я, когда яйца купила, с корзиной подле тебя стояла? Стояла! Все цыплята из той корзины ка́личные как один.

ЯРОМИР: Вот те на… Так, может, с корзиной твоей что не так!

 

*** Яромир попятился, а Сияна, задыхаясь от приходящих в её голову идей, начала его трясти.

 

СИЯНА: Допрыгался!.. Эта дрянь водяная инфекцию на тебя нагнала, теперь ты - как он будешь: зелёный и со щупальцами! Весь!

 

*** На мгновение Яромир почувствовал, что УЗИ ОСС ему уже не понадобится…

 

ЯРОМИР: Ты говори, говори, да не заговаривайся! Я с чудищем апосля твоей корзины дрался!

 

*** Но Сияна не унималась и верещала всё громче.

 

СИЯНА: На моих глазах на цыплячьих лапах пальцы отрастали! А ну-ка, на! Бери ещё одного!

 

*** Яромир берёт ещё одного и ещё… Эффект налицо. Растут конечности при нём как на дрожжах!

 

ЯРОМИР: Да как так-то?!

СИЯНА: Это ты мне объясни!

ЯРОМИР: Совпадение!..

СИЯНА: Совпадение?! На ещё!

 

*** Истерику Сияны прервало мирное карканье.

 

АЛЁША ПОПОВИЧ: На плетень, аккурат над слоёной трубой, что Сияна из лесу притащила, уселась совершенно белая ворона. Она сладко зевнула, почесала свою макушку целым веером когтистых пальцев и каркнула ещё раз. Произошедшие с ней изменения птицу явно устраивали, чего нельзя было сказать о созерцающих её наблюдателях.

 

ЯРОМИР: Это не я… Или ты и вороньи яйца в корзине несла?

СИЯНА: Неужели Матрёна?!.

ЯРОМИР: А ворона-то белая!..

СИЯНА: Белая… И каркнула... Да?

ЯРОМИР: Слава Богу, не крякала...

 

*** Над таинственно улыбающейся Сияной возникает образ цыганки.

 

ЦЫГАНКА: Не будет тебе и роду твоему счастья, пока на плетень белый ворон не сядет!

 

*** Вот-вот Яромиру на радостях от Сияны поцелуй бы перепал, но какая-то штука в совершенно чистом небе заслонила солнце. Над домом повисла летающая тарелка.