Здравствуй, ни друг ни знакомый ни приятель, но близкий моему сердцу человек.

 

Я читаю строки из твоих гениальных произведений, смотрю в твои бесконечно глубокие глаза и вижу себя.

 

Но ты жил более ста тридцати лет назад, а я живу сейчас.

 

Это наверное выглядит очень странным и я даже сама порой сомневаюсь в своей адекватности, но я смотрю в твои глаза уже много времени и вижу все то, о чем написано в твоих сочинениях.

 

В них боль непонятого, сломленного, погубленного в детстве человека...

 

Мы с тобой души одного измерения, пространства, круга.

 

Ты пишешь:

"Будь я человеком, наблюдающим за мной и за течением моей жизни, я должен был сказать, что все должно окончиться безрезультативно, растратиться в беспрестанных сомнениях, изобретательных лишь в самоистязании. Но как лицо заинтересованное, я живу надеждой".

 

А какая она, эта твоя надежда?

 

Если бы я жила в одно время с тобой, мы бы непременно встретились и в моей боли ты узнал бы свою.

 

Если бы мы жили в одно время, мы отнюдь не утешили бы друг друга, не дарили надежду на жизнь, но непременно бы почувствовали облегчение от схожести наших безумных душ.

 

Из письма Достоевского к одной художнице.. (я нашла это в твоей книге сочинений).

 

" Только люди, пораженные недугом, понимают друг друга. Объединенные характером страдания в один круг, они поддерживают друг друга. Они скользят по внутренним краям своего круга, уступают друг другу дорогу или в толпе осторожно подталкивают друг друга. Один утешает другого в надежде на то, что утешение это возымеет обратное действие на него самого или страстно упивается этим обратным действием"...

 

Сколько же ты путешествовал в своей душе для того, чтобы найти все причины, взаимосвязь, следствия, сделавшие из тебя того, кем ты был.

 

Я пишу тебе сейчас, мои глаза широко открыты, мой разум находится в смятении, а по щекам льются слезы.

 

Некогда я считала, что если у человека есть силы писать, значит есть силы и жить.

 

Но это оказалось абсолютно неверным утверждением, которое я могла бы легко опровергнуть.

 

Ты знаешь, превратившись в существо, ставшее в одночасье никому ненужным, доставляющее массу неудобств одним своим видом, ты стал нужным многим людям этой планеты, на протяжении многих поколений.

 

Может в этом и был смысл твоих страданий, внутренних переживаний....?

 

Но нужно ли тебе это сейчас? Тогда, когда ты погребен и уже не сможешь увидеть или услышать, как плачут по тебе сердца...

 

Кто из нас настолько чувствителен, чтобы почувствовать , как плачет сердце другого в то время , как он раскатисто смеется?

 

Ты знаешь, в наше время люди помешались на счастье.

 

Представь себе, что я , которая по сути своей являюсь тобой, тоже присоединилась к ним, поставив своей целью быть счастливой несмотря ни на что.

 

И вот , кажется я счастлива, с наслаждением озираюсь по сторонам и вижу, как красив закат, деревья, та маленькая букашка, которая ползает по моему желтому платью и вдруг из моих глаз льются слезы...

 

Получается ли у меня быть счастливой ,Франц, в то время, когда я радостно смотрю на других из красивой позолоченной рамки удачно сделанной фотографии?

 

Я ведь сама не могу ответить на свой вопрос.

 

Но я не жалею себя, Франц.

 

Я давно перестала это делать, больше наказывая себя за малейшие провинности, чувствуя себя виноватой за то, что с утра не задался чей-то день, за то, что в воскресное утро пошел сильный ливень и вынужденно было отменена прогулка детей, за то, что не удалась жизнь соседа...

 

Я умудрялась чувствовать себя виноватой в самых сторонних незначительных событиях.

 

Ты бы посмеялся надо мной сейчас, если бы ты был жив и мог смеяться так, как делаю это я.

 

Франц, ведь ты все про себя знал.

 

Ты исследовал каждую клеточку своей души, пребывающей в вечной агонии, истоптал все тропинки своего мира.

 

Ты пишешь: "Без сна, лишенный малейшей связи с людьми, кроме той, которую они устанавливают сами и в возможность которой я на миг начинаю верить, как и во все, что они делают"

 

"Немножко начал. Я слегка сонный. И одинокий среди этих совершенно чужих людей"...

 

Как много нас, Франц, чувствующих свое одиночество, несмотря на многочисленность лиц, таких разных, мелькающих перед нами и растворяющихся в тумане...

 

Ты даже представить себе не можешь, несмотря на все твое воображение, насколько пуст мир человека, насколько одинок мой собственный мир.

 

Быть может в лесу, слившись с природой, солнцем, травой, птицами, я смогу почувствовать ту наполненность, что никогда прежде не чувствовала в мире людей.

 

А ведь я лгу..

 

Были короткие ускользающие периоды единения с миром людей.

 

Ощущение того, что я - это ветка, листочек, плод, растущий на дереве.

 

Я -маленький элемент, соединенный с одним целым...

 

И быть может именно в такое время моя душа находила успокоение?

 

Могу ли я познать себя, Франц?

 

Могу ли я познать мир своей души, которая словно суверенное государство живет сама по себе, не подчиняясь законам разума...

 

Которая не поддается контролю, влиянию, уговорам...

 

Могу ли я знать, что она пожелает в следующий момент и какой путь выберет?

 

Мои мысли сбиваются, я нахожусь в некой прострации, поэтому ненадолго прощаюсь с тобой, близкий моему сердцу человек.