Кое - что про кошек
Люди, которые не выносят кошек,
в своей следующей жизни будут мышами.
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет , когда ты ее моешь?
-А у тебя, что не орет?
-Нет.
-А как ты ее выжимаешь?
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
- А почему он наизнанку?
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Семь "Почему" кошка лучше жены?
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
- Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
- Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
- Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на свои шурундулы, а отойти лень было…
Хозяин кормит кота макаронами. В первый день кот съел всё, на второй день подходит к миске:
- Фу, макароны…
Уходит. На следующий день:
- Фу, опять макароны…и как бы закапывает
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Макароны!!!
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
- Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Сын говорит папе:
— Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах".
Папа говорит:
— Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
А сын ему отвечает:
— Ну как где? Я же говорю — в сапогах!
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
