писец

Бесцветной звёздочкой в надежде, бесцветным камешком на дне,

Народ несётся безмятежно, а чудаки все в стороне...

Один на веточке рисует, другой же в небе пишет круг,

А кто-то, впрочем, и рифмует: прошёл "сюртук"... и пару рук.

 

На фоне общего забвенья и узких под поклажей плеч,

У чудаков учись мгновенью - как крылья на спине сберечь...

Всё в равновесии и в сумме - как в геометрии углы,

Ведь жизнь не та, где ты не умер, а та, где сбросил кандалы...

 

И чудаки стоят как знаки, а мимо них лежит маршрут,

В душе восторженны зеваки посмотрят тихо - и пойдут...

В трамвае давка и неловко, у чудаков боязнь в глазах:

Не ухватить бы край верёвки - и не спуститься к ним назад...

 

С небес, где ты паришь, летаешь и помнишь - крылья на спине...

Я только звёзды посчитаю и выпаду в толпу - извне...

И, как дельфин, нырну к ним в стаю, скажу - я здесь и я - как все...

Я лишь на время улетаю, но это - один раз - во сне...

 

С толпой - на рок,

С толпой - на диско...И с нею вдоль, и поперёк -

Хотя такое мне приснится, что хуже выдумать - не смог...

И мне вино - в углу - дороже. Разлил по чарке с чудаком,

Смотрел в бессмысленные рожи, что пот лизали языком...

 

На фоне маленькой когорты - толпа бледнела и цвела,

Синела - будто за аорту - тащили вдаль её дела.

Кто быстрым шагом, кто в припрыжку - не упади - всех обойдут,

Листают жизнь свою как книжку, где строчки все в конец ведут...

 

Где дом, работа, камнем лица... Маршрут - китайская стена,

А чудаки, чтобы не спиться - на ней напишут имена...

Кому билет, кому-то тачки... Вам сигарет? Нет, не курю...

И лица бледные - в полпачки - у торгашей всех на виду...

 

Спешит толпа, вдруг встанет колом, пред чудаком отбросив спесь,

А он в трубу воткнувшись горлом - на звуках выльется к ним весь....

И кто-то стих прошепчет в ухо, с тоской любви иль просто так,

Глядишь - аорту, сжавший туго, из горла вылезет башмак..

 

Летит толпа, бежит рекою - лицом уткнувшись в берега,

А заводь - чёрною водою - как омут дразнит чудака...

 

 

 

"Бесцветной звёздочкой в надежде, бесцветным камешком на дне,

Народ несётся безмятежно, а чудаки все в стороне..." - либо это одно предложение и не нужна зпт после " дне", либо два и нужно поставить 2 тире. Если это одно предложение, то оно в высшей степени коряво: камешком на дне нестись затруднительно. Потому слово " невнятный" тут подходит уже к началу текста. - Каждому надо разобраться, что делать с этой горой ошибок и как ее интерпретировать. Получается нормальный вариант:

"Бесцветной звёздочкой - в надежде, бесцветным камешком - на дне." - И понятно, что положительные герои тут чудаки, значит о них. Не о народе, который им противопоставлен. Конец этого предложения вовсе невозможен из-за сочетания несочетаемого "несётся безмятежно". Как вы себе это представляете? Безмятежно можно мечтать, а не носиться. Наречие тут противоречит глаголу по своему значению.- Вот еще одна " невнятица".

 

 

"Один на веточке рисует, другой же в небе пишет круг," - на веточке? Очень сомнительно. Это тонкая часть большой ветви, которая и сама вряд ли годится для рисования - только раскрасить можно. То же самое с кругом - его как раз можно нарисовать, но не написать. Вердикт этой строке: неточность .

 

 

А кто-то, впрочем, и рифмует: прошёл "сюртук"... и пару рук. впрочем - втычка, необязательное слово, " многословие". Про сюртук вы и сами объяснить не в состоянии, почему он про шёл ипару с многоточием. - Смысла здесь нет. "Невнятно".

 

На фоне общего забвенья и узких под поклажей плеч,

У чудаков учись мгновенью - как крылья на спине сберечь... - опять сначала надо разбираться с пунктуацией, а потом с тем, что тут слеплено в одном предложении." На фоне общего забвенья и узких под поклажей плеч

У чудаков учись мгновенью: как крылья на спине сберечь." Но спасение пунктуации не делает предложение осмысленным. - На фоне забвенья и плеч учись? это всерьёз? Вы складываете вместе абстрактное существительное с нарицательным в ряд однородных членов, а ведь они не могут быть однородными. Я б поняла, если б текст какой-то абсурдисткий вы пытались написать, но пафос вполне реалистичен, вполне из 18 века классицизмом обдаёт читателя. Поэтому ваше "на фоне плеч" - только пародистам хлеб с маслом. Идём дальше: "узких под поклажей" - вы понимаете, что это опять ляп? - без поклажи плечи сразу широкими станут? "Сгорбленными под поклажей", " поникшими под поклажей" - т.е. из-за поклажи - это как раз нормальный оборот, а ваш в реалистической стилистике невозможен! Далее: "учись мгновенью КАК"... - звук плохой- это ерунда, но это слово лишнее. Это грамматическая ошибка в предложении. Так не говорят. Можно попытаться разобрать "учись мгновенью" и " как крылья сберечь" , как однородные члены - но и не слишком они однородны. "Учись мгновенью" в принципе звучит достаточно плохо - всё же автор явно подразумевает " учись жить и беречь свои крылья" метафорические - довольно банальная метафора, не использованная только ленивым - но и бог с ним. Но предложение опять проваливается.

 

Всё в равновесии и в сумме - как в геометрии углы,

Ведь жизнь не та, где ты не умер, а та, где сбросил кандалы... - опять загадочно или .. невнятно. - Почему , если всё в равновесии (и как это - в сумме) - ВЕДЬ ? - Это опять грамматическая ошибка в построении предложения - вы опять связали то, что невозможно связать." Всё в равновесии и в сумме - как в геометрии углы..." - вот эта часть предложения имеет вполне отдельный смысл. Можно предположить, что это о жизни антогониста чудаков - народа, если всё очень устоявшееся, незыблемое. Всё ж с крыльями незыблемость слабо монтируется. Можно предположить обратное: это о чудаках, об их равновесии, т.е. о душевной гармонии- но тогда о какой незыблемости речь, если они выпадают из общества? Править пунктуацию тут не вижу смысла, потому что предложение в принципе невозможно. Вторая часть предложения могла б быть даже симпатична и афористична( на что претендует автор), если б была грамотно оформлена по речи. Убираем "ведь"- оно тут вообще невозможно, остаётся: " жизнь не та, где ты не умер, а та, где сбросил кандалы"... - и опять это бессмысленный по строению предложения кусок, потому что , " та"- предполагает совершенно жесткую конструкцию типа: " настоящая жизнь - это не длинная жизнь, а та, в которой ты сбросил кандалы". Но от того, что я понимаю, что хотел сказать автор, написанное не становится тем, что он хотел написать.

 

И чудаки стоят как знаки, а мимо них лежит маршрут, и - втычка. "И чудаки стоят, как знаки, а мимо них лежит маршрут." - возвращаемся к теме несущегося народа, вероятно. Получается , ваши "чудаки" - это некие изваяния? так они пишут-рисуют , рифмуют - или застыли в укоре дорожными знаками на пути народа, который хотя б несется? И крылья этим столбам зачем? - Для меня уже образ получается негативный. Что хорошего в людях-столбах? Надо у них учиться быть столбами? Если у народа есть Маршрут, это не броуновское движение, у него есть цель - а это уже гораздо симпатичнее, чем образ столба на дороге. Так что вы и не убедительны в своём пафосе.

 

 

В душе восторженны зеваки посмотрят тихо - и пойдут... - "В душе восторженны зеваки: посмотрят тихо - и пойдут." - усечение окончания причастия только поддерживает ощущение того, что текст написан лет 250 назад. Опять же возникает вопрос: кто тут на кого смотрит? кто "зеваки"? - народ? чудаки? Чудаки , хоть и столбы, но двигаются всё ж иногда - рисуют и пр.- могут они посмотреть тихо и пойти? - наверное... может, не совсем столбы? или это народ? посмотрят тихо - ладно. Хотя и " в душе", и " тихо"- тут явное МНОГОСЛОВИЕ, не нужные никому слова. Так , может, это народ? но почему он несётся тогда и это его основной негативный признак? Допустим, всё ж народ - потому что "зеваки" несет некое негативное звучание. Тем более, у нас было " безмятежный". Но это никак не согласуется с тем , что народ несётся и не просто несётся, а с явной целью - по маршруту. Иными словами, пробиться к однозначному прочтению фразы невозможно, она НЕВНЯТНА,

 

В трамвае давка и неловко, у чудаков боязнь в глазах:

Не ухватить бы край верёвки - и не спуститься к ним назад... - еще одна не сложившаяся фраза. Попробуем поправить пунктуацией:"В трамвае давка - и неловко - у чудаков боязнь в глазах." - С предыдущим развитием событий это опять не сильно кореллирует, но допустим: попали наши чудаки в давку - им плохо, хотя попасть в давку они никак не могли, имея крылья и будучи столбами, стоящими в стороне. Но, допустим - это всё ж развитие сюжета с потерянным куском-связкой( что нас возвращает к слову " НЕВНЯТИЦА").

 

Не ухватить бы край верёвки - и не спуститься к ним назад - опять загадочно... Как можно ухватить край веревки и как можно это сделать против своей воли, случайно? Край- лишнее слово, МНОГОСЛОВИЕ, назад - тоже лишнее. тем более, что не " назад", а обратно. Учитывая, что всё происходит в трамвае... в котором были "веревки"- веревочные поручни - картинка так себе - граждане в тоске под потолком трамвая летающие в давке.

 

С небес, где ты паришь, летаешь и помнишь - крылья на спине...

Я только звёзды посчитаю и выпаду в толпу - извне... - к этому катрену меня начинают уже убивать многоточия - это зачем? тем не менее, традиционно правим пунктуацию: "С небес - где ты паришь, летаешь и помнишь - крылья на спине - я только звёзды посчитаю и выпаду в толпу - извне. - "летаешь и помнишь - крылья на спине."- избыточно и несуразно. - Помнить о крыльях действительно необходимо, когда летаешь? Получается "ты"- чудак, " я"- толпа-зевака. Так этот зевака еще и космонавт-астроном? он тоже на небесах? извне - это с неба он выпадет , как осадки, в толпу? Пародисты, - велкам!

 

И, как дельфин, нырну к ним в стаю, скажу - я здесь и я - как все... и -втычка. Четыре! раза подряд "я" - тавтология дурная. Пунктуация: "И, как дельфин, нырну к ним в стаю, скажу: "Я здесь и я - как все". Дельфин тут- всё ж несет вполне положительную коннотацию... опять метафора не работает.

 

Я лишь на время улетаю, но это - один раз - во сне... - про грозного бога Одина вам уже писали - вы не вняли. Сбой ритмический вашего двустопного анапеста со сменой женских и мужских клаузул. Тире тут не оправданы, но и бог с ним. "Улетаю"- предполагает не один раз , а либо регулярно, либо впервые, а " один раз "- предполагает " Улетал", " слетал"- время прошедшее окончательное. Впервые- это первый раз. Улетаю на время - выглядит регулярностью действия. Опять невнятица и опять грамматическая ошибка - несогласование времен.

 

С толпой - на рок,

С толпой - на диско...И с нею вдоль, и поперёк -

Хотя такое мне приснится, что хуже выдумать - не смог... - 1. аллюзия на пушкинское " и лучше выдумать не мог" тут не смотрится совсем - она уже сама по себе тут предмет для пародии. Любые аллюзии с частичным цитированием. не улучшают текст, а наоборот являются маркером его вторичности. 2. "С толпой - на рок, с толпой- на диско. И с нею вдоль и поперек ( и - втычка), хотя такое мне приснится, что хуже выдумать не смог."- Это только пунктуация. Видимо, предполагаемое содержание: зевака - космонавт- астроном - бегун на бегу заскакивает , видимо, в клуб поплясать вдоль и поперек... правда, тут я опять чешу в репе: плясать поперек мне не доводилось, впрочем, как и вдоль. Следующий кусок предложения опять несуразен по смогласованию времен: "Хотя такое мне приснится потом( иначе - прям на дискотеке!), что не сумею выдумать хуже, но никак не в прошедшем времени и не в обратном порядке: хуже выдумать - это некачественно думать, а выдумать хуже - выдумать плохое. Опять бессмыслица.

 

 

И мне вино - в углу - дороже. Разлил по чарке с чудаком,

Смотрел в бессмысленные рожи, что пот лизали языком... - тире б я убрала, как и многоточия. Тавтологично- МНОГОСЛОВНО - и... языком( а чем еще? локтем?) .Опять несогласование времен- грамматическая ошибка: Разлил - смотрю - лижут! - правда зачем они его лижут на дискотеке? - непонятно. Да и никак - не хорошо и не плохо. - Тогда почему бессмысленные? - кайфуют от лизания пота? - извращенцы? мдя...

 

На фоне маленькой когорты - толпа бледнела и цвела,

Синела - будто за аорту - тащили вдаль её дела. - на дискотеке когорта? где она там? в кармане у вашего собутыльника? и как может быть толпа на фоне чего-то маленького? не наоборот? как можно одновременно бледнеть и расцветать? - расцветать- это о яркости, а не о бледности. Синела- это из фильма ужасов. Тут вы олицетворили "дела", которые умудрились потащить за артерию вдаль на дискотеке толпу, причём за одну артерию- и это несчастное создание аж посинело , поскольку при смерти... Пародисты, ау!

 

Кто быстрым шагом, кто в припрыжку - не упади - всех обойдут,

Листают жизнь свою как книжку, где строчки все в конец ведут... - Кто - быстрым шагом, кто- вприпрыжку)орфографическая ошибка) ( не упади!- всех обойдут) - листают жизнь свою , как книжку, где строчки все в конец ведут. Многословие: вставное предложение, свою, все. Содержание: а как можно листать вприпрыжку? а не во вчсех книжках строчки ведут в конец?

 

Где дом, работа, камнем лица... Маршрут - китайская стена,

А чудаки, чтобы не спиться - на ней напишут имена... - 1. наверное, опять аллюзия-цитата пушкинского " напишут наши имена". Пунктуация:" Где дом, работа, камнем- лица... - неполное предложение. Не понятно, к чему относящееся, но ладно. - Маршрут - китайская стена, а чудаки, чтобы не спиться, на ней напишут имена. "

У Пушкина понятно: наши имена напишут- а у вас какие и зачем писать на китайской стене имена, чтоб не спиться? вы пробовали? помогает? (Привет пародистам мой пламенный). Как стена может стать маршрутом? по китайской стене ходят строем? на дискотеке или в трамвае? И какой это маршрут? Она не замкнута. В конце сбрасываются вниз? А если учесть, что книжку вприпрыжку читают там, где дом , работа и камнем лица( лежат на мостовой или что?), то вообще крутой компот. Я опять могу понять, что хотел написать автор, но ведь он это не написал! - Все люди живут замкнутым циклом - дом , работа- никаких изменений, а чудаки - особенные и им поручена задача богом нам о нас рассказать.

 

Кому билет, кому-то тачки... Вам сигарет? Нет, не курю... причем тут билет? и причём тут кусок диалога про сигареты? - вы ведь вроде взялись нам проповедь читать о том, как жить... Честно говоря, уже не хочется это окультуривать пунктуацией, но здесь она тоже иная.

 

И лица бледные - в полпачки - у торгашей всех на виду... у кого бледные лица? у вас только что толпа бледнела- теперь чудаки? - наверняка ведь торгашами теперь вы обозвали толпу - не чудаков. И как это лица в полпачки? - малюсенькие? и как лица могут быть не на виду? И, всех - многословие.

 

Спешит толпа, вдруг встанет колом, пред чудаком отбросив спесь,

А он в трубу воткнувшись горлом - на звуках выльется к ним весь... Пунктуация: "Спешит толпа... Вдруг встанет колом, пред чудаком отбросив спесь, а он, в трубу воткнувшись горлом, на звуках выльется к ним весь. " БРРР. Очень физиологично в очередной раз- воткнуться горлом в трубу- это смертельно - выливаться будет крайне неприятно и не на звуках, а со звуками - например, сол звуком "убивают!")))))))) - серьёзно это я уже буквально не могу разбирать ( а ведь автор буквально требует серьезного отношения к себе, представив на конкурс такой пародийный текст).

 

И кто-то стих прошепчет в ухо, с тоской любви иль просто так,

Глядишь - аорту, сжавший туго, из горла вылезет башмак.. - ну, пунктуация тут опять ничего не спасёт- так что просто по содержанию: зачем вы бедному , проткнутому вами трубой товарищу с тоской любви стихи читаете? чтоб у него вылез башмак? Уже садистский стишок пошел.

 

Летит толпа, бежит рекою - лицом уткнувшись в берега,

А заводь - чёрною водою - как омут дразнит чудака...- летит, бежит, тем более рекою- МНОГОСЛОВИЕ. КАК МОЖЕТ ЗАВОДЬ ДРАЗНИТЬ , КАК ОМУТ? бежать уткнувшись тоже нельзя.

 

В общем... я потратила кучу времени на все эти ляпы ( и уверена, что ткнула не во все - мне просто некогда) только потому, что отмахиваясь от вас, автор, мы потратим все вместе , видимо, гораздо больше времени на пустые перепалки. Вы хотели видеть ваши ошибки? Вот они. По крайней мере, частично. - Я не в состоянии часами объяснять вам каждый ваш ляп. Я вам изначально кидала текст с разбором, которого теперь у меня нет и с правкой, которой вы пренебрегли. И ме5ня вовсе не радует возня по второму кругу с таким кривым и до невозможности набитым ошибками текстом.

 

 

Выше - ваши ляпы и минусы, но... оценка не самая низкая. Она - потенциальная. Каковы плюсы?- почти умеете держать рифму и почти не сбиваетесь- там в второй сбой есть - на чтобы. Почти умеете вызывать эмоции, почти афористичны (только сами афоризмы - верх корявости). Не так уж банальна тема, хотя и не верх оригинальности. Хотя б не про осень - за что премного вам благодарна. И, тем не менее, у текста полтонны сетературы предшественников и с десяток стихов. Хотя бы есть попытка развития взятого сюжета, но - дикая свистопляска в вопросах кто, кого , зачем и почему. Смотришь бегло- ну, вроде бы. Начинаешь вчитываться - о, боги! - клондайк для пародистов. Каковы рекомендации( вам не нужные - по вашим утверждениям, хамским и многочисленным):1. как минимум, проверяйте пунктуацию в тексте. Она безобразна - я устала ее править. 2. Проверяйте содержание стиха. По предложениям прочтите то, что навертели и проверьте логику , сочетаемость соседних слов и предложений. 3. проверяйте звук - провалы метра и скопления дурные гласных-согласных не красят текст. 3.Проверяйте текст на лишние слова. Вместо дырок надо поставить нечто значимое, а не затычку, которая торчит любому грамотному в этой области человеку за километр. 4. Проверяйте синтаксическую состоятельность ваших предложений. 5.Текст не должен быть архаичен, по-детски назидателен (если это не детская литература) и сумбурен. Каждое слово должно стоять на месте, не стоит сваливать всё в кучу просто ради сохранения ритма. 6. Тут еще рано говорить о своем голосе - тут еще вовсю у вас идёт борьба с формой: просто выразить свою мысль еще не получается в принципе. Это вовсе не означает вашу полную несостоятельность. Сайт вполне учебный. Тут многие помогают друг другу , и никто вас не заставит править ваши тексты помимо вашего желания, но когда вы приходите в конкурс да еще и в профессиональный- так и будьте готовы к вполне профессиональному обсуждению вашего текста. - Не стоит пытаться всех оппонентов просто затыкать хамством и туманными намеками: ваш текст разбирают для вас - вашим судьям .