Вальдемар Вайгль

Привет, начну сразу с вопросов.

Считаешь ли ты себя личностью? "Самомыслящим" организмом? О чём ты жалеешь? Чего желаешь? Нет, это вовсе не игра с тобой, ведь твои ответы я услышать не смогу. Хотя, полагаю, задав себе этот вопрос, ты бы что-то неуверенно ответил себе. Будь у тебя всего шанс, что бы ты изменил?

Я стал ловить себя на мысли об однообразности людей. Если не брать их внешнюю схожесть (я говорю не про схожесть как вида, а, например, стиль), то можно задуматься над тем, что все они практически полностью одинаковы внутри. Их желания, мысли, реакции. Все они скудны в перечислениях, и отличаются лишь временем обнаружения, объемом и частотой. Если постараться, можно придумать формулу, изначально выдумывав её необходимость и места для применения.

Хотелось бы сказать что-то громкое, например, что больше всего удовольствия им приносит ложь, особенно себе. Уже сказал. Мысли вслух.

Куда-то, зачем-то вечно спешащие люди, которые переступая порог дома, и зажигая свет, гаснут. Что из настоящего в их головах? Кого они действительно любят, что хотят сделать, какие сны хотят? Кем бы они хотели быть? Помнят ли они свои желания? О чём думают перед сном? О ком? Насколько они ненавидят свою жизнь и себя? Из-за себя?

Эти загадки настолько увлекательны, что я не успел заметить, как огонек от сигареты предательски погас и больше "не включился". Сигарета закончилась. Описываю ли я себя или сигарету? Я не знаю ответа на этот вопрос, но абсолютно уверен, что получаю некоторое наслаждение, заканчивая предложения кривой линией с точкой.

Каждый из нас не имеет права быть счастливым, а идёт к данному. Меня делают счастливым вопросы и мысли. Ну как, счастливым...

Если бы меня попросили написать отзыв о жизни, я бы сделал это в двух словах, вложив всё своё юношеское бунтарство и "индивидуальную мысль", представив себя каким-то крутым подростком их 90-х: "Полный отстой".

У меня было нормальное детство, нормальная жизнь. Так почему я, весь такой целый и не измученный, говорю это? Наверное, дело в том, что моим любимым блюдом являюсь я сам. Эта самая жизнь наскучила мне уже в 15. Засыпать и просыпаться с мыслью о суициде - разве не скучно? Винить себя в проблемах других, создавать себе их на пустом месте, ненавидеть себя - лишь жалкие попытки разнообразия.

Находясь в окружении однородной массы, сам невольно задумываешься окунуться в неё с головой, благодаря некое чудо, которое живёт за каким-то облаком, за отсутствие навыков не тонуть в воде. Порой и волку иногда хочется стать овцой, а не носить её шкуру. Жаль, что овцы не представляют себя волками. Высоко звучит, верно? Философия, чёрт её.

Как думаешь, чем занимается тень, пока ты спишь? Ненавидит ли она тебя за сбившийся режим сна? Считает ли она, что ты не понимаешь её и не слышишь? Ох, опять вопросы. Прости, последний. Как думаешь, стоит ли дать теням право подавать на, так называемый, развод?

Думаю, что я наскучил даже своей тени, не говоря уже о близких мне людях. Не ограничивай их естественный страх, а тень, даже не знаю, что её может ограничивать, что-то, то они бы с удовольствием прервали свои жизненные пути после проведенного времени рядом со мной. Приходится признавать, что в последнее время свет настольной лампы и синее свечение экрана телефона заменили мне закаты. Порой даже трудно вспомнить как выглядит насыщенное звёздами ночное небо. Жизнь куда-то идёт, а мне не хочется на свежий воздух. Я бы предпочел где-то присесть на обочине её дороги, или же вовсе неаккуратно перейти её.

Пока в этом пути я искал в себе человека, или хотя бы что-то человеческое, даже не заметил как руки оказались покрыты чёрными полосами. Руки были все в буквах. Судя по неудачным результатам моих поисков, неудивительно, что человека в себе я так и не нашел.