Скачко (Полеви) Елена

Опоздавшая домашка. Хочу вернуться...

23 июн 2018

Машина времени, говорите?

Хорошо бы...

Каждый из нас пережил тысячи минут, которые хотелось бы повторить.

Мы встретили немало людей, которых радостно увидеть снова.

А сколько мест на земле, куда хотелось бы вернуться...

И возраст, конечно, возраст! Чего врать-то, конечно, беззаботные и глуповатые 17 - это трогательно, драйвовые и вызревшие на один бочок 28 - это мега круто, а мудрые и все еще юные 36 - это просто прекрасно...

Но ни возраст, ни минуты радости и драйва, ни места силы я не намерена возвращать волшебством. Это было. Это всегда с мной. И, дай Бог, еще будет...

А вот вернуться, что бы исправить невероятные корявости в полотне собственной судьбы, так хочется... Ошибки в написании одной буквы, одного слова, одного предложения, которые размазали прелесть всего текста... Нелепости, несовпадения, иллюзии...

Иллюзии, что всё еще будет.

А оказывается, будет много чего еще. Но не всё...

Начало апреля 2006 года.

Папа болен. Он болен настолько, что каждый день имеет значение. Но я верю в таблетки, в его силу воли, в чудо. Я еще не теряла ТАК МНОГО, поэтому просто не понимаю, что это может быть.

Я в очередной раз приехала из Киева, привезла что-то полезное и вкусное, поговорила, купила нужное, организовала...

Мой поезд завтра утром. А вечером я собираюсь к подруге. Она живет близко к вокзалу, да и просто охота поболтать с ней. Ночью, за бокалом вина. Видимся ведь тоже не часто, а она мне как сестра. Да и боль свою мне вылить ей проще...

Прощаюсь.

Отец поднимается в постели. Смотрит на меня. Карие, маслянистые, растерянные родные глаза. Он очень хочет, чтобы я осталась. В его взгляде столько тоски. Уже неземной тоски. Потом я понимаю, что он знал. Он знал, что видит меня в последний раз. А я... А я верила в чудо. И поехала к подруге. Ведь на майские снова собиралась приехать. Всего-то каких-то две-три недели...

Приехала раньше. 18 апреля, в предпасхальную неделю, раздался звонок...

Я посмотрела на экран телефона и почему-то сразу все поняла. А потом была страшная дорога...

Если бы можно было вернуть ту ночь...

Я бы никогда не ушла. И тогда бы другой папин взгляд вспоминала всю жизнь....

31 декабря 2010 года.

Финляндия. Роскошная зима. Уютный коттедж. Серебристый снег по пояс. Через несколько часов Новый год. Холодильник забит едой и вином. Горит камин. Я сплю, чтобы быть бодрой всю ночь.

Звонок. Смотрю на экран: брат. Честно говоря, у нас с ним непростые отношения. Слишком разные мы. Между нами - целое поколение, он старше на 13 лет. Он во всём другой. Я сложная. Он сложный. Мы родились в одной семье, но выросли не вместе. Он уехал из дома, когда мне не было 4-х. В общем, не важно, но все непросто. Общаемся, помогаем друг другу.

А сейчас он звонит, и я понимаю, что он не знает о том, что я далеко, в роуминге. И я малодушно решаю позвонить позже. Или написать смс. Кажется, даже пишу ее потом.

А утром я получаю смс. С неизвестного номера.

Открываю спокойно, мало ли дежурных поздравлялок получаем мы 1-го января?

В сообщении два слова. Два.

"Саша погиб..."

Господи, почему... Почему я тогда не нажала на зеленую кнопку???

Тот неотвеченный звонок я слышу снова и снова...

Лето непомнюкакогогода.

Бабушке от меня доставалось. Я поздняя внучка - родилась, когда ей исполнилось 60. Каждый год меня привозили к ней на каникулы, каждый год она терпела это нашествие ига. Потому что фантазий на всякие чудачества у меня хватало. Подробности опускаю, не о них сейчас речь.

И вот наступает один из редких вечеров спокойствия. Мы с ней сидим на крыльце. Темнеет. Бабушка всегда экономила: на свете, на керосине, на баллонном газе, на масле, на сахаре. Это привычка, выкованная жизнью.

Слово за словом, она рассказывает мне о войне...

И я замолкаю. Замолкаю настолько, что не слышу даже собственного дыхания. Бабушка вспоминает немцев и итальянцев, румын и наших - кто только не занимал ее хату, крайнюю в деревне, как штаб и наблюдательный пункт... Много смешного было и страшного, трогательного и бОльного... Потом мы с ней читаем похоронку и письма деда с фронта.

Потом я ждала таких вечеров.

Ни один учебник истории даже рядом не стоял с этой живой энцикпопедией жизни.

"Надо записать", - думала я тогда.

"Надо записать", - не забывала я, будучи студенткой.

"Надо записать", - теребила я себя, выйдя на работу.

Не записала.

И уже не запишу...

И мне нечего показать своим детям, а пересказ, в котором утеряны подробности и интонация, не производит такого впечатления... Да и детали утеряны.

Каждый раз я была уверена, что время еще есть.

Поговорить, позвонить, записать.

А его уже не было.

И теперь остается только глупо и беспомощно надеяться на машину времени...

Отзывы

77723.06.2018

Наверное, любые комментарии тут ... будут пустыми...

Скачко (Полеви) Елена23.06.2018

Спасибо за звезду!!

77723.06.2018

Вам спасибо.

Жукова Надежда23.06.2018

это не домашка...это- цела судьба, целая исповедь .. спасибо, читала, размазывая слёзы по подбородку.и..вспоминала СВОЁ, недо .... вот и пытаюсь теперь спросить себя: почему??? вернуться бы хоть на секундочку в те времена..

Скачко (Полеви) Елена23.06.2018

Да... Спасибо, Надя

Влад Сколов23.06.2018

Почему домашка опоздавшая? Во-первых, ещё целый день впереди, а во-вторых, никогда не поздно...

Скачко (Полеви) Елена23.06.2018

Да ну, не конкурсная у меня домашка... Просто тема задела...

Элис23.06.2018

Лена, мы теряем, когда забываем. вы же, помните, пусть не в самых мелких подробностях, но в главном, помните, а это и есть самое главная ЗАПИСЬ. Спасибо, что Вы есть. Такая вот...

Скачко (Полеви) Елена23.06.2018

Спасибо, Лен... Просто мы пишем обычно о достижениях, радостях, о о позорных ошибках и нелепостях молчим....

Элис23.06.2018

а это и есть наши самые важные уроки.

Barklai23.06.2018

Лен, понимаю тебя. Самое горькое осознавать то, что мы могли и должны были что-то успеть сделать и по каким-то надуманным причинам не успели. И мы корим себя потом за это всю жизнь, потому что это зависело целиком от нас.((

Марина Кнутова23.06.2018

Больная тема. Я так понимаю, что тебя моя домашка вдохновила.

Скачко (Полеви) Елена23.06.2018

И твоя, и Вики Беркович, и Шпильки.... Тема такая, действительно больная.... Я вообще сомневалась, нужно ли так выворачиваться, но ... нужно, наверное....

Марина Кнутова23.06.2018

Нужно, Лен! И записывать нужно, и вспоминать. Может, это начало.

VESTA23.06.2018

На всё воля Божья. Я дважды стояла у постели умирающих родителей, и какая-то неведомая сила уводила меня от их смертного одра в сам момент смерти. Не раз слышала: не мешайте человеку умереть. Я бы мешала. Начала бы метаться, вызывать скорую, просить и умолять. Но по какому-то незначительному делу выходила минут на 5 и возвращалась уже к покойнику. Видно так провидению было угодно. Вы помните и любит своих родных и это самое главное в жизни.

Скачко (Полеви) Елена24.06.2018

Наверное, есть в этом какой-то смысл, Света...

OA24.06.2018

Мороз по коже... как близко. Почему-то в таких важных вещах иногда ни чужие ошибки, ни даже собственные, не учат. Столько знаков бывает, а осознаешь их только потом, когда поздно...

Скачко (Полеви) Елена24.06.2018

Это правда...

Сергей Касатов24.06.2018

Ленка, ты живее всех живых, говорящих словами

Степанян (Богомолова) Татьяна24.06.2018

Спасибо!!! Каждому есть о чём пожалеть и в чём упрекнуть себя, но, увы, исправить ничего нельзя.