Марсианин

Каждый из нас вступает в брак или задумывается о нём. Брак в моём понимании – это официальное узаконивание отношений между мужчиной и женщиной (не будем отвлекаться на меньшинства) с целью продолжения рода. Люди – выходцы из мира природы (автор стоит на позициях дарвинизма ). В каждом из нас заложена программа к размножению. У кого-то «биос» даёт сбой, но у большинства инстинкты работают как надо. Брак – это, безусловно, изобретение государства: так государству удобнее проводить демографическую политику и вести учёт населения. Отчасти брак также защищает имущественные права женщины и детей. Институт брака существует в большинстве государств, и его необходимость понятна.

 

С другой стороны, есть любовь — чувство ярко-эмоциональное, нестабильное, стихийное и прекрасное. Любовь может быть сильной, слабой, может появиться и со временем исчезнуть. Любовь и брак — это разные вещи. Можно любить человека и не состоять с ним в браке. И наоборот, можно состоять в браке с человеком и не любить его.

 

Специалисты говорят о кризисах семейных отношений. Обычно выделяют 6 кризисов в зависимости от стажа (кризис 1 года, кризис 3 лет, кризис 7 лет, кризис 10-14 лет, кризис 15-19 лет, кризис старения). Существуют рекомендации по преодолению этих кризисов, но большинству они не помогают. Статистика неумолимо говорит о том, что каждый второй брак заканчивается разводом.

 

Влюблённость длится 3-4 года. Затем люди либо привыкают друг к другу, либо расходятся. Это лучшие годы для пары, которые, к несчастью, никогда не повторятся. С точки зрения природы, этого времени достаточно для зачатия ребёнка. Программа выполнена, можно искать нового партнёра.

 

И тут беда. Человек оказывается не только биологическим, но и социальным существом. Ребёнок накладывает определённые обязанности. И тут два варианта развития событий: либо развод и уход на новый виток в 3-4 года, либо приспосабливаться и привыкать жить без поддержки активных биологических веществ, вырабатываемых мозгом влюблённого человека.

 

Жизнь в семье – это жизнь на вулкане. Один кризис следует за другим с промежутком в 3-5 лет. Прошла влюбленность – кризис. Родился ребенок – кризис. Муж потерял работу – кризис. Муж стал большим начальником – кризис. Супруги утратили общие интересы – кризис. Кто-то из пары влюбился в другого – кризис. Ребенок пошел в школу – кризис. Подростковый возраст у ребенка – кризис. Кризис среднего возраста у супруга/супруги – кризис в семье. Дети покинули семью – кризис. Стоит ли это того? Каждый решает сам. Выход всегда есть (благо, не XIX век на дворе).

 

Конечно, всё это можно оправдать ребёнком или несколькими детьми. Но что, если другой человек – это ад? Можно ли всю жизнь жить в аду ради благой цели? Себя ведь тоже жалко. Или другой человек настолько стал родным и понятным, что с ним просто-напросто скучно? Привычка заменила любовь, как у Пушкина: «Привычка свыше нам дана: замена счастию она». И семейная жизнь превращается в однообразное, бесконечное болото.

 

А так хочется вернуться назад и пережить эти 3–4 года бесшабашной влюблённости, чтобы стучала кровь в висках и мир опять весь окрасился в розовый цвет. И после, как Фауст, воскликнуть: «Остановись, мгновение! Ты прекрасно!». И продать за этот миг душу. Всё-таки, наверное, прав Бунин: «Счастья в жизни нет, есть только зарницы его, — цените их, живите ими». И, как в «Тёмных аллеях», мы видим: вот она, любовь, есть, а вот её уже и нет. Она, как мираж, поманила и исчезла.

 

Мой вам совет, которому вы, конечно, не последуете: если вы любите человека, по-настоящему любите, то никогда не женитесь на нём (не выходите за неё замуж) - брак убьёт вашу любовь. Вступайте в брак с тем, кого не любите, - такие браки, как правило, живут дольше.