Лариса Белы́х

Ещё чуть-чуть, ещё немножко и постучится он в окошко…

Да. Новый год не за горами. Эта неделя в предпраздничных хлопотах пролетит незаметно.

Слышала такую фразу: «Новый год — это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми». Её авторство приписывают Фаине Георгиевне Раневской. Не знаю, так ли это, но в ней есть доля истины, а не только некоей иронии и сарказма.

 

Предлагаю предпраздничную неделю начать с улыбок :)

Добро пожаловать в понедельник!

 

*** *** ***

- Ну вот, Марк Самуилович, и Новый год пришёл. В Новый год всё сбывается.

- Таки да, даже то, что за весь год сбыть не удалось.

***

- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

 

***

Для того, чтобы летом в купальный сезон выглядеть на пляже лучше, Роза ещё в декабре стала откармливать свою подругу Цилю.

 

***

Фима говорит Фире:

- Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в Новом году кучеряво?

- Конечно, помню, Фима.

- Так вот я его исполняю. Я купил тебе к Новому году бигуди!

 

***

Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

 

***

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

 

***

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

 

***

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

 

***

- Мужчина, вы покупаете елку или нет?! Что вы ее щупаете?

- А есть такая же, но с мягкими иголками?

- Вы боитесь, что дети уколются?

- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

 

***

Принимаем заказы на Новый год.

Расценки:

Снегурочка с Дедом Морозом — 3 тысячи рублей;

Снегурочка без Деда Мороза — 10 тысяч рублей.

 

***

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

— И что?

— Вот весь год на эти деньги и жил…

 

***

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, — это весь день крутить мультики для детей.

 

***

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

 

***

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 

***

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.

 

***

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

 

***

Походили по магазинам, посмотрели цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

 

***

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

 

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,

вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки!» стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось, приходи еще!

Петя, 6 лет.

 

***

Уже три раза покупал алкоголь к Новому году. Алкоголь заканчивается, а Новый год все не наступает.

 

***

- Сема, как прошел Новый год? - Просто отлично, таки есть шо вспомнить, а у тебя? - Совсем прекрасно, есть даже такое, шо лучше не вспоминать!

 

***

- Машенька, скоро праздники, а у нас в холодильнике мышь повесилась!

- Вася! Не смей трогать, это на Новый год!

 

***

- А кем ты будешь на Новогоднем карнавале?

- Кем, кем.. - сугробом! Снежинка из меня так себе!

 

***

Если 1 января вам очень захочется супчика - просто разогрейте холодец.

 

***

Звонят мужику в Новый Год. Он отвечает в трубку:

- Да. Спасибо, и вас также! Спасибо, и вам того же! Нет, это не Артур… Спасибо, и вас туда же!

 

***

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

 

***

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 

***

Фрума Соломоновна приходит домой и говорит своему мужу Лёве:

- Лёва, я нечаянно выругалась перед нашими соседями.

- Шо случилось?

- Да поскользнулась на гололёде прямо перед нашим подъездом.

- Боже, Фрума, как ты могла?

- А шо ты хочешь? Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи!

© Дзен

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Всем позитива, оптимизма, адекватных людей в окружении и МИРА!