Белы́х Лариса

Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница. :)

Прочитала такую фразу: зима, она как понедельник! И бесит жутко, и ни фига не поделаешь!

А меня зима не бесит :) Да и понедельник тоже... День, как день. А каким он будет, во многом зависит и от нас самих. Разбавим понедельник улыбками!

 

***

Перед началом рабочей недели помните: больше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.

 

***

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряя пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

 

***

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:

- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

 

***

Одесса. Утро. Привоз.

-Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

***

Одесса. Привоз.

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

- А вы глаза закройте, когда варить будете.

- Шо, каждому?

 

***

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает, как идти на Привоз?! С деньгами!

 

***

- Фира Самуиловна, ваш Мойша бросил в меня булыжником!

- Ой, и шо, он вас ранил?

- Нет, он промазал.

- Ха, это был не мой Мойша!

 

***

- Моня, дорогой. сходи в магазин.

- Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!

- Что за идиёт?! Так иди без собаки!

 

***

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, как делать мохито?

 

***

- У вас ролики есть?

- Нет.

- А самокаты?

- Мужчина, это вино-водочный магазин!

- Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…

 

***

В автобусе:

- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

 

***

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Все! С понедельника больше не читаю.

 

***

Как говорила тетя Соня:

- Не порти кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой…

 

***

Стринги - предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.

Достоинства: из-за своей миниатюрности почти незаметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок.

Недостатки: испугаться совершенно некуда.

 

***

В американском прокате с большим успехом прошёл фильм «Приключения Электроника».

Американское название картины - «Юность Терминатора».

 

***

Подруги беседуют:

- А я вчера у своего Фимы попросила 100 долларов на салон красоты.

- А он шо?

- Он долго на меня смотрел и дал 500.

 

***

Жена кричит мужу:

- Я от тебя ухожу!

Муж в панике:

- Дорогая, я с тобой!

 

***

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.

 

***

- Поверните налево! - говорит навигатор.

- Да там же знак! - возмущается водитель.

- Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.

 

***

Психотерапевт пациенту:

- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.

Пациент:

- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

 

***

- Галя, как прошло твоё свидание?

- Пришлось аж 5 раз дать пощёчину!

- Приставал?!

- Засыпал!

 

***

- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар божий.

 

***

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!

- Мою тоже в ЗАГСе сглазили.

 

***

Сегодня такая погода, что сижу и думаю, а что если сделать окрошку на водке?

 

***

Изя умывается перед сном. Сара кричит ему из постели:

- Изечка, ты в ванной?

- Да, моё солнце!

- Захвати мои зубы из стаканчика!

- Зачем?

- Я хочу быть страстной!..

 

***

В зоопарке медведь жалуется директору:

- Переведите меня в другую клетку, я так больше жить не могу! У меня справа - обезьяна, слева - жираф. Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся!

 

***

- Официант, можно мне чашечку кофе?

- Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.

 

***

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?

- Коньяк, пока сварится кофе.

 

© Дзен

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Вот на этой ароматно-кофейной ноте и закончим :))

Всем позитива, адекватных людей в окружении и МИРА!