Поэмбук /
Современники /
Лариса Белы́х /
Про филателиста, неприличное предложение и неудачную женитьбу
Лариса Белы́х
Про филателиста, неприличное предложение и неудачную женитьбу
18 ноя в 5:45
Привет, понедельник! С утра все, как ты любишь: погода мерзкая, народ мрачный, работа ждет.©
А ещё говорят, что вечер пятницы лучше, чем утро понедельника. Оно, может быть, и так, ну а если это самое утро начать с улыбки?
***
Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Еще пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
***
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании покупателей просим вас соблюдать рамки приличия!»
***
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или таки в дерьме?
***
- Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
- Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
***
- Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А, что тогда?
- Мы будем квиты, Сара!
***
Одесская коммунальная квартира. Две соседки. Одна другой говорит.
- Роза Моисеевна, если вы таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще.
***
- Семен Маркович, вы таки знаете, шо алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор… И куда уже мине торопиться?
***
- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
***
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
***
- Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- А давай заправим оливье кетчупом!
- Нет уж, Моня, это таки уже перебор!
***
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
***
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
***
- Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?
- Та раз плюнуть, Абраша!
***
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
***
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
***
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама… таки билет на вечерний поезд.
***
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.
***
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
- Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…
***
Объявление на дверях одесской аптеки: «Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано: «Фима, заходи!»
А еще ниже приколот листок с написанным от руки: «Слышу. Уже иду!»
***
Билетерша говорит опоздавшему на оперу Семе:
- Проходите, только тихо.
- А шо, уже все спят?
***
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: «Порш» или «Порше»?
- Дорогая, таки правильно будет сказать: «Троллэйбус».
***
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки на этом трамвае.
- Но мне только что подсказали выйти здесь…
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне напротив:
- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не «сифилитик», а «филателист».
***
Изя, с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает:
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Сара с сожалением:
- Рогов у тебя таки нет, ведь у кобелей бывают только блохи!
***
Доказано, что лучше, чем кофе утром бодрит фраза «Мы проспали»!
© Дзен
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вот на этой ароматно-кофейной ноте и закончим :)
Всем позитива, адекватных людей в окружении и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
