Показать уведомления
Поэмбук / Современники / Белы́х Лариса / Про филателиста, неприличное предложение и неудачную женитьбу
Издать сборник стиховИздать сборник стихов

Белы́х Лариса

Про филателиста, неприличное предложение и неудачную женитьбу

 
18 ноя 2024Про филателиста, неприличное предложение и неудачную женитьбу
Привет, понедельник! С утра все, как ты любишь: погода мерзкая, народ мрачный, работа ждет.©
А ещё говорят, что вечер пятницы лучше, чем утро понедельника. Оно, может быть, и так, ну а если это самое утро начать с улыбки?
 
***
Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Еще пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
 
***
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании покупателей просим вас соблюдать рамки приличия!»
 
***
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или таки в дерьме?
 
***
- Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
- Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
 
***
- Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А, что тогда?
- Мы будем квиты, Сара!
 
***
Одесская коммунальная квартира. Две соседки. Одна другой говорит.
- Роза Моисеевна, если вы таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще.
 
***
- Семен Маркович, вы таки знаете, шо алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор… И куда уже мине торопиться?
 
***
- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
 
***
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
 
***
- Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- А давай заправим оливье кетчупом!
- Нет уж, Моня, это таки уже перебор!
 
***
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
 
***
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
 
***
- Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?
- Та раз плюнуть, Абраша!
 
***
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
 
***
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
 
***
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама… таки билет на вечерний поезд.
 
***
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.
 
***
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
- Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…
 
***
Объявление на дверях одесской аптеки: «Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано: «Фима, заходи!»
А еще ниже приколот листок с написанным от руки: «Слышу. Уже иду!»
 
***
Билетерша говорит опоздавшему на оперу Семе:
- Проходите, только тихо.
- А шо, уже все спят?
 
***
- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: «Порш» или «Порше»?
- Дорогая, таки правильно будет сказать: «Троллэйбус».
 
***
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки на этом трамвае.
- Но мне только что подсказали выйти здесь…
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!
 
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
 
***
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне напротив:
- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не «сифилитик», а «филателист».
 
***
Изя, с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает:
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Сара с сожалением:
- Рогов у тебя таки нет, ведь у кобелей бывают только блохи!
 
***
Доказано, что лучше, чем кофе утром бодрит фраза «Мы проспали»!
© Дзен
 
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вот на этой ароматно-кофейной ноте и закончим :)
Всем позитива, адекватных людей в окружении и МИРА!
187
Предыдущая Моя деточкаСледующая Не понедельник
Отзывы
18.11.2024
Ещё больше весёлостей здесь https://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/odesskie/
18.11.2024
Доброе утро! Спасибо за позитивчик!
Белы́х Лариса18.11.2024
Ирина, лёгкого дня, дорогая! :)
18.11.2024
Филателиста может обидеть каждый, а вот филумениста только каждый третий.
18.11.2024
Будет баба я тя дам!!! А так ребёнок!!!
18.11.2024
Кстати, о кофе с пенкой. Абсолютно реальная история произошла очень много лет назад. В дом отдыха приехал дед, простите, очень пожилой товарищ. На завтрак принесли чай и он закапризничал. Потребовал чай с пенкой. Ему очень долго объясняли, что такого в доме отдыха не бывает, но дед продолжал требовать свое. В конце концов, доведенная до белого каления официантка, ушла на кухню и просто в стакан с чаем плюнула. Увидев свой чай с пенкой, дед просто сказал: "А говорили, что не можете!". Так всю смену официантка ему в чай и плевала.
Белы́х Лариса18.11.2024
Зинаида, какой кошмар! :(
18.11.2024
Армянское радио спрашивают: «Какая нация самая красивая?» Ответ: «Спасибо за комплимент». *** — Кто такие дальние родственники? — Это самые лучшие родственники. И чем дальше, тем лучше. *** — Что такое диета? — Это умирание от голода с целью пожить немного дольше. *** — Кто такой дипломат? Отвечает радио Еревана: — Это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. *** — Хорошо ли в Армении с мясом? — С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо! *** — Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дураком: не так заметно лысину. *** — Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет. *** — Будет ли новая всемирная война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. *** — Какая нация самая глупая? — Зато у нас коньяк самый лучший! *** — Почему перестало существовать армянское радио? — Умер еврей, который отвечал на вопросы.