Лариса Белы́х

Про пятницу, мытую курицу, смешариков и Золушку

18 окт в 7:21

Поздравляю с праздником народным! В дом приходит к людям благодать.. Что за праздник? Пятница сегодня!

Это стыдно, граждане, не знать! ©

Говорят, что пятницу не любит только тот, кто работает и учится в субботу. Это хоть и небольшой праздник, зато еженедельный :))

А ещё говорят: как в пятницу начнешь – так выходной и проведешь.

Ну что… ПЯТНИЦА…бахнем... юмором... по здравому смыслу? :)))

***

Пятница… Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 21:00…

***

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

***

- Ты могла бы и извиниться...

- Нет, это ты должен передо мной извиняться!

- Хорошо... Извини, что ты меня укусила.

***

- Официант! Не вижу курицы в бульоне. Утонула что ли?

- Ну почему сразу «Утонула»? Помылась и ушла.

***

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***

- Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…

- Подождите, я даже не тронулась…

- Вы и не тронетесь с заднего сиденья…

***

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

***

- Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

***

Отец читает сыну сказку на ночь:

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

- Официант, нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?

- А что, они плохо прожарены?

- Да не знаю, но они у меня салат жрут.

***

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я такая вышла на пляж и все вокруг от удивления упали?!

– Лыжи возьми.

***

Абрамович прибыл в Израиль, подошёл к Стене Плача и запихнул туда записку. Через несколько секунд из стены раздался голос:

- У меня столько нет!

***

Советские времена. Рабинович приходит к начальнику.

- Иван Петрович, а почему всем премию дали, а мне - нет?

- А вы вспомните первомайскую демонстрацию. Вам было поручено нести портрет нашего дорогого Леонида Ильича. Вы несли, но при этом из вашего кармана выглядывала бутылка водки. А когда я сказал: "Рабинович, немедленно выкиньте эту пакость!", вы что выкинули?

***

- Рабинович, а вы знаете, почему многие пишут цифру 7 с чертой посредине?

- Конечно знаю. Моисей сошел с горы и начал зачитывать своему народу заповеди на скрижалях.

На седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» евреи дружно загалдели: "Зачеркни семерку!"

***

Маленький Моня отпрашивается у мамы:

- Мамочка, можно я пойду погуляю?

- Моня, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?!

- Нет! Я я хочу пойти с Яшей и Изей!

***

- Сара, вы знаете, вчера ваш Яша угрожал мне обрезом.

- Фимочка, я вас умоляю! Там и до обрезания нечем было угрожать!

***

Новобрачный рассказывает друзьям за супругу:

- Вы знаете, она такая прелесть! Она как картина!!!

Входит новобрачная - зубы, ну, не совсем ровные, глаза вкось, волосы, как проволока. Новоиспеченный муж замечает недоумённые взгляды друзей и произносит с горечью:

-Не, ну конечно, если вы не любите Пикассо…

***

В своё время Рива Даниэловна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. Но однажды пришла к выводу: коньяк ничуть не хуже.

***

- Мадам! Ви таки покупайте колбасу, а не мацайте и не жамкайте её - она от этого ни толще, ни длиннее не станет!

***

Ребенок спросил отца.

- Ты знаешь кто такие смешарики?

- Конечно, это мультяшные персонажи.

- А откуда они?

- Нет, не знаю.

И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

***

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

***

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?

- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

***