Поэмбук /
Современники /
Лариса Белы́х /
Про «Говядину по-английски», зубы от мамы и диету Розы Марковны
Лариса Белы́х
Про «Говядину по-английски», зубы от мамы и диету Розы Марковны
16 сен в 6:11
Ох, уж эти понедельники! И почему они так часто приходят?!
Иногда даже кажется, что гораздо чаще, чем выходные. :)) А как лучше всего начать новую неделю?
Конечно с улыбки! Очередная серия одесских анекдотов всем в помощь!
***
В одесском магазине.
- Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!!!
- Таки «Му-му» Тургенева подойдёт? Или вам ещё жалобнее?
***
На Одесском Привозе:
- Почём говядина?
- У Вас валидол с собой?
***
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***
- Сима, а давайте с вами в музэй сходим?
- Сеня, Вы шо, слово «рэсторан» - не выговариваете?
***
- Позовите, пожалуйста, Софочку!
- Её нету дома.
- И где ж она так поздно шляется?
- Шо значит «шляется»?! Ищет выйти замуж!
***
Утро. Одесский дворик:
- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?
***
Моня, ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности!
***
- Я свою Сонечку вчера у оперу сводил. На «Отелло».
- Молодец: культурная программа!
- Та не... для профилактики.
***
Две молодые мамочки одесситки делятся впечатлениями о детях.
- Я, когда своего малыша укладываю – колыбельную ему пою.
- Да, я тоже пробовала. Но соседи за стеной кричат: «Не надо! Пусть уж лучше ребёнок поорёт!»
***
Когда Роза Марковна села на диету и перестала есть после шести - она начала грызть Семёна Львовича после семи.
***
- Фима, я такая несчастная, у меня такая депрессия!
- Софа, та я тебе помогу! Ты только скажи, шо мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?
***
- Фима, я была такой дурой в молодости...
- Ну не переживай, дорогая... Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
- Девушка, какие у Вас белые и красивые зубки!
- Это от мамы.
- Таки повезло, шо подошли.
***
Одесса - очень культурный город. Там даже извращенцы из кустов парка перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
***
- Софочка, ты заболела? Я видела, как от тебя утром вышел врач!
- Тише ты, Сима! Когда от тебя утром вышел милиционер – я же не предполагала на весь двор, шо ты подозреваешься в преступлении!
***
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для роста волос?
- Да.
- Эффективное?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сарочка Моисеевна! Всего лишь открыла пузырёк зубами!
***
- Изя, скорей к нам, помоги! Бабушке стало плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Извиняюсь, но я же ж доктор археологии!
- Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!
***
Изя тщательно отдирает со стен обои. У него спрашивают:
- Ремонт затеял?
- Нет, переезжаю.
***
- Софочка Моисеевна, Вы меня извините, но шо у Вас за странные отношения с мужем: сперва уходите от него, а потом возвращаетесь?!
- Но я же не виновата, шо как только уйду - у этого идиота появляются деньги!
***
- Моня, я отдала твои джинсы Яше...
- Зачем это?!
- Так они всё равно тебе не нравились...
- И шо теперь? Давай теперь отдадим Яше твою маму!
***
Ицик кричит на Розу:
- Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
***
- Я выиграл в лотерею сто тысяч!!! Жена — от радости дар речи потеряла!
- Это ж надо: столько счастья и сразу!
***
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
***
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
***
- Моня, этот пешеход самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
***
Пожилые подруги-одесситки общаются:
- Медицина делает успехи! Помню, раньше у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Одесский рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины, и уйдите, не прощаясь.
***
Рабинович пришёл в публичный дом и, только выбрал себе девушку - началась полицейская облава.
- Я массажистка! - отвечает полицейским одна девушка.
- Я оказываю клиентам косметологические услуги! - говорит другая.
Рабинович:
- Не, ну вы только посмотрите на этих женщин! Сейчас окажется, шо проститутка здесь - это я!
***
- Доктор, мне уже 70 лет, а я всё ещё бегаю за девушками.
- Но это же превосходно!
- Да, только я не помню, зачем.
***
Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует:
- Вы кончики подрежьте, дольше стоять будут.
- Да вы шо? Ну, собственно, мы это давно применяем…
***
- Софочка, не желаете ли чего-нибудь: чай, кофе?
- А покрепче, Лев Соломонович, ничего не найдётся для дамы?
- ОРЭХИ?!
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
- Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
- Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Всем позитива, адекватных людей в окружении и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
