Лариса Белы́х
Про свалившееся счастье, страшные огурцы и рыбу для мозгов
19 авг в 6:47
И снова понедельник... Время бежит так быстро, что и не замечаешь, как сменяют друг друга недели, месяцы... годы...
Но не хочется о грустном, однако :)) Предлагаю начать новую неделю с улыбок и одесских анекдотов.
***
Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.
- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??
- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...
***
На Привозе:
- Мадам, купите рыбу! Она очень полезна для мозгов!
- Да вранье это! Я и лоб натирала селедкой, и карасей к затылку прикладывала - никакого результата!
***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
***
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!
***
Одесса Привоз:
- Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
***
Пришел старый еврей к нотариусу.
- У вас можно составить завещание?
- Можно. Вот ручка. Пишите.
- Спасибо. Скажите, а «никому ничего» слитно пишется или раздельно?
***
- Доктор что делать? Мой Моня подхватил триппер!
- Пусть приходит , будем лечить.
- Ой доктор , да он об этом ещё не знает!
***
- Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
- Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.
***
Озабоченный мужчина вбегает к раввину с криком:
- Ребе, моя жена хочет меня отравить! Сегодня я увидел, как она что-то подсыпала мне в чай.
Я попробовал и понял. что вкус не такой, как обычно.
- Хорошо, я побеседую с твоей супругой и завтра все тебе расскажу.
На другой день мужчина снова приходит к раввину и застает его в жалком состоянии: борода почтенного ребе растрепана, руки дрожат, а глаза полны ужаса.
- Я только что несколько часов говорил с твоей Сарой. И мой тебе совет - лучше выпей этот яд!
***
Жена - мужу:
- Семочка, мы с мамой завтра на пару недель уедем в Жмеринку.
- Конечно, езжайте!
- И тебе совсем не хочется спросить, что нам там понадобилось?
- Так разве ж можно спрашивать счастье о том, откуда оно свалилось!
***
- Боренька, ну почему же Вы такой черствый?
- Такая у меня жизнь, дорогая Розочка! Но меня таки вполне можно размочить парой рюмок коньяка!
***
Муж с женой в постели:
- Рая, ты так кричала во сне...
- Это ты мне приснился в эротическом сновидении.
- И что же такого особенного я там тебе вытворял?
- Ты приперся в самый кульминационный момент и все испортил!
***
- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?!
- Моня, а шо тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?
***
На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки:
- Простите, у вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки?
- А шо, вы таки надеетесь его догнать?
***
В ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется. - Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.
***
- Сема, сегодня прочел в газете, шо вы таки получили большую долю от состояния Вашего дяди...
- Там была опечатка. На самом деле - не долю, а дулю.
***
- Мойша, ну как тебе не стыдно ходить по дому в одних трусах!
- Фирочка, ну не ругайся! В двух мне будет слишком жарко!
***
- Моня, тебе уже почти 40, а ты все еще холостой! Шо, никак не можешь отыскать принцессу на свою горошину?
***
Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
-Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!
-Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.
-Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он написал!
***
- Софочка, сделай мне чай.
- Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
- А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
- Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
- Давай.
- Софочка, вот твой чай!
- Ой, я что-то перехотела, пей сам!
***
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда – это «сосулька», а карамельная конфетка – «леденец»?
***
Урок литературы.
- Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
- Изя, нет такого выражения.
- Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит – поц, епи кругом».
***
Роза жалуется своей незамужней подруге:
- Муж - еврей, это что-то с чем-то! уже год с ним живу, а никак не пойму, что с ним нужно делать!
Кладу под себя - начинает задыхаться, кладу сверху - мгновенно засыпает, кладу на бок - глядит в телевизор, ставлю на ноги - бежит по бабам!
***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
***
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»?! Возьмите меня всю!
© Дзен
***
Всем позитива, душевного тепла и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
