Лариса Белы́х

И шо он-таки себе думает?

26 июл в 7:02

Пятница...

А что такое пятница? Очень хорошо сказано в книге Джона Стейнбека «Благостный четверг»:

«Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница».

Не знаю, кто чего ждёт от пятницы, но именно в этот день многие находятся в приподнятом настроении :))

Оно ещё... Нет?!

Я предлагаю поднять себе настроение, почитав одесские анекдоты.

Одесский говор - это просто... песня!

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

Улыбнёмся?

***

- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!

- И шо он-таки себе думает?

***

Одесса- единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» - вас могут спросить: «А зачем вам?»

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.

Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:

- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***

Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

***

Одесса. Привоз.

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, живых в кипяток бросать жутко…

- А вы глаза закройте, когда варить будете.

- Каждому?!

***

- Жора, давай поменяемся бабами!

- Додик, но у меня нет бабы.

- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

***

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

***

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!

***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***

Одесса. Один сосед говорит другому:

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

***

Где то в Одессе:

- Сара, хотите пойти со мной в музей?

- Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

***

Разговор двух знакомых в Одессе:

- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?

- Ну и как ваши дела?

- Ой, и не спрашивайте!

***

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и все испортил.

***

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений…

- Каких убеждений?

- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

- Изя, у тебя чай есть?

- Нет!

- А кофе?

- Чай есть.

***

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

***

- Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!

- Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!

***

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.

Потом оборачивается и сладким голосом кричит:

- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?

- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

***

- Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!

- Так у неё чёлка…

***

Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:

- Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…

***

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

- Пристально.

***

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!

- О, да ты смелый. Недавно ты необдуманно подарил мне большую сковородку. Я сейчас должна решить, что с ней делать. Ты будешь больше есть или хорошо себя вести.

***

Тетя Сара увидела надпись на футболке «London», потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:

- У вас буква «Г» вверх ногами написана!

***

- Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.

- Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…

***

- Цилечка, давай, поторопись-ка!

- Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу…

***

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…