Лариса Белы́х

Улыбка с утра — лучшее начало дня :)

Хочу поделиться подборкой одесских анекдотов.

Уверена, что хотя бы один из них сможет вызвать улыбки даже на самых хмурых лицах.

 

Об уникальном одесском юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

Итак...

 

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

 

***

Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж...па, это вовсе не часть тела, а событие... А полная ж...па - это вообще комплекс мероприятий!

 

***

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

***

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

 

***

- Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

 

***

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?

- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

 

***

- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

- И шо, фонарь тогда не работал?

 

***

Одесса. Привоз.

Овощной ряд...

– Мужчина, вы забыли купить лук!

– Но у меня лук не записан.

– Так идите сюда, я вам допишу!

 

***

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 

***

- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

- А шо у них случится?

 

***

- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

 

***

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с пpocтитуткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

 

***

- Софочка, вы знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит. что если она догонит, то сядет за руль.

 

***

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?

- Рот!

- А форма, цвет, величина?..

- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

 

***

Фима в поисках свидетельства о браке:

- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???

- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

 

***

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет!»

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет - он тепло одет!»

 

***

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

***

Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

 

***

Ицик кричит на Розу:

- Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

- Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 

***

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

 

***

- Сёма, идиёт! Хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!..Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь.

 

***

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:

- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!

- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?

- Как , как ? а через замочную скважину.

 

***

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

 

***

- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

- О-о-о... Вы такой донжуан?!

- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

 

***

- Циля, у тебя есть хоть капля совести?...

- А шо, тебе, таки, накапать?..

 

***

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту?

Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть?

Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

***

- Фира, ты пересолила!..

- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!

- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

 

***

В одесском ресторане:

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

 

***

Из разговора в очереди:

- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

- А ты?

- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

*** *** *** *** ***

Можно продолжать до бесконечности :)

P.S. Ссылки на страницы с анекдотами есть в комментариях.

 

Всем оптимизма, тепла и МИРА!