Воронов Сергей

Шурик

19 янв 2018

Давайте-ка я вас побалую перед выходными.

Значит, так. Младшего моего сына зовут Александр, но все зовут его Шурик, даже в школе учителя. Сейчас ему 9, и как всякий нормальный ребёнок, он временами жжОт. Накопилась коллекция за годы. Делюсь.

Что важно знать: Шурик родился в Израиле, русский язык у него не совсем родной, как понимаете. Что порой только на пользу отжига:)

Да, средний сын - Дима, старший - Миша. Могут быть упомянуты. Поехали.

- Папа, ты вчера вслух говорил, что сегодня заедешь в магазин за мороженым.

- Я помню, Шурик. А как еще я мог это сказать?

- Не знаю... В сердце?

- Папа, а как там эта твоя песня начинается, которую ты когда-то мне написал...? "Брось маракасы..."?

- :)))) "Отложи-ка погремушку..."

- Нам сегодня в школе рассказывали про чувства. Про то, что все люди разные и у каждого есть свои чувства. Так вот у меня чувства хорошие.

Смотрю церемонию "Эми". Танцуют девушки в золотом. Шурик остановился у экрана, смотрит зачарованно.

- Что, красиво?

- Да, мне нравятся девочки. Я люблю девочек. И одеяло нравится. Я вообще люблю всё тёплое.

Шурик играет в какие-то войны с игрушками. Всё комментируется, ведутся переговоры, слышны звуки взрывов и боевых гимнов.

Вдруг слышу отрывок диалога. "Капитан, это ваша официальная глупость!"

Шурик:

- А ты куда идёшь сегодня?

- Нас наша фирма везет отдыхать. Я поеду в гостиницу.

- В скотиницу?!

Ну что ж, дорогой... Это уж как получится:)

- Шурик, а ты в какую страну хотел бы полететь?

- Куда-то, где есть снег.

- Ну, таких стран много.

- И где бы я мог разговаривать. На русском или иврите.

- Украина подойдёт?

- Я на украинском только одно слово знаю...

- Это ж какое?

- НЭМА:)

За окном сильный дождь и ветер. Я заставляю Шурика идти в школу.

Жена из спальни кричит что-то вроде:

- Ты это видишь, изверг?! Куды ты гонишь кровиночку?!

Шурик, с надеждой:

- Там тебе мама что-то говорит.

Я, непоколебимо:

- Нет, я не слышу.

Шурик, сокрушенно:

- Так, может, уже пойдёшь и услышишь?

Клацаем с Шуриком олимпийские каналы.

- О, футбол.

- Да, Шурик, женский.

- Что, одни девочки, без мальчиков?

- Ну да.

*философски* - И такое бывает...

- Там и судья девочка.

*со вздохом* - Надеюсь, зрители там не только девочки...

- Шурик, что на коробке написано?

- Самех, пэй, рэйш, йуд, нун, гимель (слово "спринг" на иврите по буквам)

- Молодец. А всё вместе?

- Я-бло-чный сок!

- Шурик, сколько же ты разговариваешь!

- Это потому что я болтовый?

Шурик тут на днях проявил себя пламенным борцом с инверсиями.

Смотрим поздно вечером с Димкой фильм, Шурик якобы спит.

Герой фильма произносит в сердцах "мать твою..."

Внезапно из-под одеяла выныривает голова, сонно бормочет: "Правильно говорить "твою мать" - и снова исчезает.

Как говорится, среди ночи разбуди...

О сколько нам открытий чудных готовит... подготовка к Новому Году.

Шурик:

- Так что, хрен действительно бывает? Это не плохое слово?

Шурик говорит:

- Пойду играть в "Хохла".

У меня выпадают глаза и в голове формулируется воспитательная беседа.

- В когоооо?

- В "Хахлай"...

- Это как?

- Да вот же, на компьютере.

На компьютере - "Half Life"...

Шурик обучает меня ханукальной песне "Сэвивон сов, сов, сов", но моё исполнение его каждый раз не устраивает.

Наконец предлагает:

- Попробуй тихим и романтичным голосом.

Смотрим с Димкой "Аббатство Даунтон". Шурик, посмотрев немного с нами, со вздохом:

- Хотел бы я тоже быть милордом...

- Аллилуйя! Температура унизилась!

- Это что значит, Шурик?

- Значит - холодно.

Шурик про компьютерную игру:

- ...а потом Дима приручил сублезадова тигра, а я позже смогу приручить сублезадова медведя.

Едем на скоростном поезде в Рим.

Шурик: "Мы едем не на сарае, а на крутовозе! "

Шурик сидит, заканчивает делать уроки. Удовлетворённо говорит:

- Ну всё, это последний. Играть хочу. А то совсем как-то бессмысленно...

- Папа, у меня для тебя есть две вещи сказать...

- Компьютер сейчас дам.

- Тогда одна: у нас есть дома компас?

Смотрю "Карточный домик".

Помощник конгрессмена приходит в номер мотеля к проститутке.

Вдруг Шурик, который за обедом тоже посматривает на телек:

- Это неприлично! К тебе пришёл гость, а ты в трусах.

Спим в номере, он ночью умудрился грохнуться с кровати и слегка стукнуться ногой.

Мы с Димой проснулись утром и тихонько разговариваем. Вдруг Шурик, загробным голосом:

"Молчите. Дайте обрести покой мне и моей ноге!"

- Я что, буду есть бутерброд всухопутку?!

- Да, как и полагается в сухомятных войсках, Шурик:)

- Папа, тебе дать тарелку для бутербродов или ты будешь с салфетки есть, как свинья?

Идём к машине на стоянке в ТЦ:

- Не нравится мне этот проход. Хотелось бы, чтобы тут было ДЕКОРАТИВНО. Если бы я был президентом, я бы первым делом сказал "Эй, строители! А ну-ка уберите весь этот мусор!"

Шурик в Майнкрафте построил тюрьму. Проводит мне экскурсию.

- Это двери, как в бункере. Это комната для оружия. Это комната охранников. Это камеры. А это - пощада!

- Что-что?

- Пощада. Тут людей кидают в лаву.

- Вообще, я знаю плохие слова, но иногда могу сказать только одно. И то потому, что это еда и этим просто мажут холодец.

Делает уроки.

Вдруг:

- Ой, ну это надо снимать штаны, чтобы проверить кое-что!

Ничего себе, думаю, задания у них. Наблюдаю. Таки снимает пижамные штаны, внимательно читает ярлычок.

- Ага, по-ли-эс-тер 100%! А я написал "инстаграм"...

Хороших выходных:) Подозреваю, в комментариях будет немало вашего из рубрики "говорят дети":)))

Иллюстрация кисти героя. "Йожег"