Неизвестная Елизавета

Снова тупое и непонятно чувство ожидания чего-то, жизни не здесь и сейчас, а даже непонятно где.

У меня нет планов на ближайшее будущее, которых я могу ждать, но чувство, что пока ничего не происходит, меня не отпускает.

Мне очень тяжело. И даже непонятно от чего. Просто ежедневно плохо.

 

Я не высыпаюсь. Не ем. Я не могу нормально общаться с людьми. Я ничего не делаю и не думаю над тем, что происходит. Просто так. В никуда. Мне так плохо.

 

Мне очень плохо. Я готова умереть и мне будет так намного комфортнее. Раньше я всегда боялась смерти и даже думать об этом не могла. Сейчас не просто отпустило, сейчас я устала жить, и смерть не такой уж и ужасный вариант.

 

Я только недавно это осознала. Я устала жить. Каждое утро вставать, что-то делать, к чему-то стремиться. Я устала приходить в одно и тоже место, заниматься любимыми делами. Я устала смотреть на себя в зеркало, ругаться с мамой и думать о том, на сколько я мала и ничтожна. Мне все надоело на столько, что мысленно я готова умереть.

 

Нет, я не хочу бросаться с крыши или под машину. Пока в моей голове нет осознанных мыслей о суициде. Но и о жизни там нет ровным счетом ничего.

 

Наверное, это и называется, оказаться на самом дне. Когда даже самые лучшие твои мечты, самая идеальная жизнь, какую ты представлял себе, не вызывает никаких эмоций. Я уже не хочу. Вообще больше ничего на свете не хочу. И была бы рада, если бы судьба, небеса избавили меня от этого.

 

Мне плохо, и я никому не могу об этом сказать. Как? И кому. Нет человека, которому я могу сказать: помоги мне, я нуждаюсь в помощи. Поэтому я продолжаю каждое утро вставать с кровати и жить в никуда.

 

Я не могу исправить это в себе, потому что не знаю, что не так. Возможно, потому что одинока?

Да, у меня много друзей, у меня много хороших компаний, я ценю этих людей, но…. Нет ни одного человека в мире, кому я могу сказать: мне плохо. А значит у меня нет самого близкого на свете человека.

 

Мне плохо. Сколько ещё раз я должна написать это, чтобы объяснить самой себе, что так быть не должно? Но я не могу, просто не могу выбраться. Или не хочу. Нет сил и энергии.

 

Поэтому я продолжаю лежать до часу ночи, не делая абсолютно ничего. Только мысли о том, как же сильно я устала.

 

Я хочу, чтобы люди об этом знали, чтобы поняли. Но как мне это рассказать? Кому сказать так, чтобы этот человек понял и помог? Я даже сейчас это пишу здесь, а не друзьям. Потому что не кому. И не знаю как.

 

Я не хочу слушать советы, не хочу, чтобы человек мучился из-за меня, не хочу, чтобы меня начали вытаскивать из этого состояния. Я просто хочу, чтобы кто-то был рядом, чтобы обнимал меня и говорил, что не уйдёт, что будет со мной даже когда я такая, когда я не могу ничего ему дать. Мне нужна забота, которой никогда не было в моей жизни в том ее понимании, какой ее вижу я.