Сезон охоты
ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ
Сезон охоты,
На сердце дерзко и хорошо.
Приходит кто-то,
И овладевает твоей душой.
Едва коснувшись,
Тобой всецело овладевает.
Так не бывает, скажете?
Нет. Бывает.
Курок не спущен,
Ты бледен, рука дрожит.
Приходит кто-то...
И ты начинаешь жить.
РАЗБОР РЕДАКТОРА
Обычно советуют ужать стих, а тут хочется ещё немного дописать пару строф. Что-то хищное после второй строфы.
Я что-то общее напишу для настроения - как я его чувствую
переход от "На сердце дерзко и хорошо" к "Ты бледен, рука дрожит"
Какие-то дополнительные ключевые слова ввести
Идея - и ты - охотник, и тот, кто за тобой - охотник - и непонятно - кто будет жертвой?
Идёшь по своей тропе . своему внутреннему лесу... - чуешь - он уже не твой
Хруст ветки под чужой ногой - чувствуешь, что попался.
Горячее дыхание за спиной и ты бросаешь своё ружье
На мой вкус - "И овладевает твоей душой." - "И" лишняя.
"Приходит кто-то...
И ты начинаешь жить."
- тут бы я вместо повтора "Приходит кто-то.." (уже пришёл) попробовал варианты - может что-то сильнее найдется, рифма необязательна (состояние тревожного ожидания и одновременно - предчувствие радости)
ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ВАРИАНТ
Сезон охоты,
На сердце дерзко и хорошо.
Приходит кто-то,
Овладевает твоей душой.
Едва коснувшись,
Тобой всецело овладевает.
Так не бывает, скажете?
Нет. Бывает.
Сезон охоты...
И в клочья сердце,
Повержен разум...
Но кто охотник,
А кто добыча -
Поймёшь не сразу.
Курок не спущен,
Ты бледен, рука дрожит.
Приходит кто-то...
И ты начинаешь жить.
РЕЗЮМЕ РЕДАКТОРА
В первоначальном варианте, как мне показалось, была большая лакуна между началом и финалом стиха,
Напрашивалась ещё строфа-другая. Я решил передать читательское настроение от прочтения, свои ощущения - чтобы автор почувствовал читателя и у него появились бы идеи, в каком направлении двигаться, чтобы придать стиху законченную форму. То, что было написано ранее, если и нуждалось в дополнительной правке, то минимальной.
Желаю автору удачи и благодарю за совместную работу!
