Первоначальный вариант

 

Звёздные неба дороги

Мчатся в жемчужную мглу,

Ясеня древние кроны

Вечер упрятал во тьму.

 

Край, красотой величавый,

Сердцу родная земля,

Сон тишины нарушает

Мерная трель соловья.

 

Реки оделись в туманы,

Пряди - седая вуаль.

Вербы - усталые дамы,

В ветвях скрывают печаль.

 

Здесь, разовьётся покоем

Памяти витая нить,

Здесь, затихают все боли

Давних измен и обид.

 

Здесь, хорошо и надёжно,

Воздух прозрачен и чист,

Здесь, настоящие звёзды

В дивном убранстве монист.

 

Здесь, забываешь тревогу,

Зло растворяется вмиг,

Здесь, прикасаешься к Богу,

Слушая голос земли.

 

С миром бездушным, жестоким,

Сердце - незримой межой.

Горькие жизни уроки:

За разделённой чертой.

 

В мире хмельного веселья

Выжжено сердце дотла.

Будто целебное зелье -

Край, где душа ожила.

 

Чувствам своим буду верен,

Что с молоком я впитал:

Край мой родной - утешенье,

Душу, спасающий храм.

 

 

Разбор редактора

 

Звёздные неба дороги / сомневаюсь в оправданности инверсии. /

Мчатся в жемчужную мглу. / дороги мчатся? Ведут, теряются в, уходят. Мчатся? Не знаю./

Ясеня древние кроны / ясень обладает несколькими кронами?/

Вечер укутал во тьму.

 

Край, красотой величавый,

Сердцу родная земля.

Сон тишины нарушает / величавый - нарушает отсутствует рифма./

Мерная трель соловья. / мерная, или мирная?/

 

Реки оделись в туманы,

Пряди - седая вуаль. / пряди и вуаль совершенно несравнимые штуки на мой взгляд.

И отношение прядей к туману не прописано./

Вербы - усталые дамы,

В ветвях скрывают печаль. / усталость и печаль верю откуда проистекали? Это красивости ради себя самих?/

 

Здесь, разовьётся покоем

Памяти витая нить,

Здесь, затихают все боли

Давних измен и обид. / это четверостишие вообще лишнее. Либо прописываем личное через родину, либо родину через личное. Но только не так - без малейшей взаимосвязи. Вот родина, вот измены./

 

Здесь, всё обыденно, просто: / обыденно не отсюда эпитет на мой взгляд./

Воздух прозрачен и чист,

Здесь, настоящие звёзды

В дивном убранстве монист. / звёзды - монисты. Это я понимаю. А как выглядят звёзды в убранстве монист, я совсем не понимаю./

 

Здесь, забываешь тревогу,

Зло растворяется вмиг,

Здесь, прикасаешься к Богу,

Слушая голос земли.

 

С миром бездушным, жестоким,

Сердце - незримой межой.

Горькие жизни уроки:

За разделённой чертой. / поясните это четверостишие. Для меня оно выглядит нонсенсом./

 

В мире хмельного веселья

Выжжено сердце дотла.

Будто целебное зелье -

Край, где душа ожила. / сердце выжжено, а ожила душа? Выжжено - миром, в мире - выгорело, как я понимаю./

 

Чувства мои неразменны, / "неразменны" не понимаю использования именно этого прилагательного. Выше никаких предпосылок. /

Те, что с рождения знал: / с рождения только чувство голода./

Край мой родной - утешенье,

Душу, спасающий храм.

 

Подытожу. Стихотворение - сборник расхожих фраз о. Авторское начало не просматривается. Или просто я не вижу.) Индивидуальности не хватает, эмоциональности. Своей, а не заимствованной. Понимаете? Штришков, придающих тексту натуральность и естественность.

 

Второй вариант

 

Жемчужной нитью тянутся дороги,

Мерцая мириадами огней

И звездопад казался иллюзорным,

Мгновенно растворяясь в тишине.

 

Мне звёзды падают в ладони сами

И освещают путь в краю родном,

Где опьяняет воздух терпко-пряный

И пахнет куст сирени за окном.

 

Здесь ясень величавый держит небо,

Не умолкает в роще птичья трель.

Зовёт земля родная, где б я не был,

Белеющим колодцем во дворе.

 

А над рекою стелются туманы,

Полощут вербы косы над водой.

И серебрятся утром ранним травы,

Умыты свежевыпавшей росой.

 

И счастлив я, что так имею много:

Мир разноцветный, как мои мечты.

" Ну, здравствуй!"- говорил я утром Богу,

А вечером:" Я знаю, рядом Ты".

 

И отвечает он беззвучным громом.

А может просто слышать я умел?

А может не было: ни звёзд, ни дома?

Колодец, помню, был... И был он бел.

 

Разбор редактора

 

1 строфа: /рифма огней - тишине получилась приблизительная. Попробуйте, как вариант нить сделать рекой, звездопад - брызгами речных порогов ( дороги - пороги).

Может житейские или ещё как. Так понятней читателю будет, как считаете? /

 

2 строфа:/" в ладони звёзды падают мне сами". Мелодика лучше, как считаете? Возможно лучше "не в краю родном", а "в край родной? " Герой вроде как возвращается, ищет дорогу назад домой?/

 

3 строфа:/ колодец у вас стал основным маркером дома, детства. Подумайте, может ввести его ещё в первой строфе, чтоб звёзды, или брызги ( как решите) в него падали?

И белый его цвет нужно объяснить. Раз уж такая славная концовка вышла./

 

4 строфа:/ "умыты" лучше заменить на "умывшись"./

 

5 строфа:/" Бог, здравствуй!" - говорю и т.д. не лучше, как считаете?/

 

6 строфа:/беззвучным громом? Странновато звучит. Может " шёпот сквозь гром? "Тут напрашивается мысль, что герой слышал бога везде, а может умел слУшать. И опять белый цвет колодца. Это уже символ чистоты. Где-нибудь пораньше бы его с богом связать.

 

Окончательный вариант

 

Рекой жемчужной тянутся дороги,

Мерцая мириадами огней,

Разбившись о житейские пороги,

Ссыпаются в колодец прошлых дней.

 

В ладони звёзды падают мне сами

И освещают долгий путь домой,

Где опьяняет воздух терпко-пряный...

Где ждёт меня колодец белый мой.

 

Здесь ясень величавый держит небо,

Не умолкает в роще птичья трель.

Зовёт земля родная, где б я не был,

Белеющим колодцем во дворе.

 

А над рекою стелятся туманы,

Полощут вербы косы над водой.

И серебрятся утром ранним травы,

Умывшись свежевыпавшей росой.

 

И счастлив я, что так имею много:

Мир разноцветный, как мои мечты.

" Бог, здравствуй!" - говорю я утром Богу,

А вечером: " Я знаю, рядом Ты".

 

Он отвечает шёпотом сквозь гром мне.

А может просто слушать я умел?

А может не было: ни звёзд, ни дома?

Колодец, помню, был... И был он бел.

 

Резюме редактора

 

Пожалуй, эта работа далась мне наиболее тяжело. После первого разбора автор решил стихотворение переписать полностью. Так сказать, по мотивам. И слава богу, потому что я совершенно не понимала, что делать с первоначальным вариантом. Разве что постараться ужать до трёх строф, но при такой короткий строке получилось бы совершенно другое стихотворение и, скорее всего, совместного авторства, чего не хотелось допустить.

Со вторым наброском варианты уже появились.

Стихотворение менялось неоднократно, но всегда автор оставлял в тексте символ белого колодца и мы пришли к решению построить стихотворение вокруг этого, так значимого для автора символа. Вначале появилась отличная концовка, потом разговор с богом. Долго- долго убирали шероховатости и неясности, бились над важнейшей для любого стихотворения первой строфой, пока не остановились, облегчённо вытирая для и выжимая пижамы, на том, что показано в итоге. До состояния " ах, как здорово" не довели, конечно, но, прогресс на лицо, как мне кажется. А главное, автор очень доволен результатом, что и является основной задачей редактора. И голосом Мкртчяна:"я так думаю")

 

Резюме автора

 

Проделана огромная работа, я многое для себя почерпнул, научился работать с текстом, раскрывать образ. Благодаря опыту и мудрости моего редактора, понял, что стихотворение должно быть " живым", естественным, искренним. Мы уделяли внимание каждому слову, каждой детали - и я понял, чтобы стих состоялся - нужно довести его до такого уровня, чтобы вызвать эмоции у читателей. Мне понравился наш творческий тандем. Я благодарен своему наставнику за терпение, настойчивость и доброжелательность.