1. Первоисточник

 

Осень... Сальвадор её Дали!

Прозябают люди, рюмят зяблики.

Вдаль увозят солнце журавли

На своём курлы-курлы-кораблике.

 

Хочется: печенек, и стриптиз,

В креселке-качалке покачаться,

Чтобы вдохновлял мой верх и низ

Нью-аленделонов, фетов, чацких.

 

Время... Сальвадор его Ван Гог!

Время собирать листки в кошёлку.

Планку завышает часто Бог?

Всё пройдёт, не вешай и не щёлкай.

 

Будни. Сальвадор их не поймёт.

Каждый день живи, как день последний.

Муза для меня сегодня - кот,

Что из Лукоморья цедит бредни.

 

Бренди. Сальвадор их не любил.

Он их добавлял по капле в краски.

На полотнах здравия посыл -

Всем, кто любит слово, верит в сказки!

 

Тело? Сальвадор так захотел,

Чтобы по нему ходили люди.

Осень... Придушить хочу Отелл.

Дездемонам - жить! Хочу и буду!

 

2. От Редактора

 

По мелочам:

Вдаль увозят солнце журавли - тут бы немножно изменить глагол.) "Уносят" вместо "увозят" (уносят с собой вместо увозят на чём-то)

Хочется: печенек, и стриптиз, - тут лучше согласовать падежи и убрать лишнюю пунктуацию - "Хочется печеньки и стриптиз" - всё в именительном

Бренди - "их" или "его" не любил? (Он его добавлял) Во множественном - неправильно - но тогда эту часть тоже немного переписать придётся.

 

Покрупнее:

"Чтобы вдохновлял мой верх и низ" - неуклюжая фраза - может вообще её переписать? Слишком асексуально.

в следующей строке "фетов" бы заменить - он по мне абсолютно не к месту. Даже "Бахов" лучше )

 

"Время собирать листки в кошёлку / Всё пройдёт, не вешай и не щёлкай." - эти бы строчки тоже поменял, если получится. Какие листки (листья с деревьев, что ли)? "Не вешай" что? - тут бы образы поинтереснее найти.

 

"Каждый день живи, как день последний." - банальное морализаторство. Муза-кот в принципе не так плохо ))

 

На полотнах здравия посыл...- конец этой строфы тоже непоэтичный (здравия посыл - вообще страшно). Как вариант - сократить эту строфу. А перекличку бредни-Бренди перенести на последнюю, если получится. Стих немного растянут и задора на 6 строф не хватает, на 5 строф с переделкой, думаю, будет лучше.

 

"Тело? Сальвадор так захотел, Чтобы по нему ходили люди." - Какое тело имеется в виду. Не понял эту фразу.

Последние 2 строчки - нормально.

 

Но это всё имхо и можно не соглашаться с чем-то. Пиши - меня периодически не будет - уйду в город - но я вернусь )

 

3. После редакции:

 

Осень... Сальвадор её Дали!

Прозябают люди, рюмят зяблики.

Вдаль уносят солнце журавли

На своём курлы-курлы-кораблике.

 

Хочется печеньки и... стриптиз.

Мысленно колдую у пилона.

Кухонно-лирический каприз

Разбавляю нью-аленделоном.

 

Годы... Сальвадор их всех Ван Гог!

Лица, даты, сказочки для бедных...

В Лукоморье цедит Бегемот

Маргариту и - в блокнотик - бредни.

 

Бренди? Сальвадор почти не пил -

По усам стекало на палитру.

Время замирало на цепи,

И читало пустоте молитву.

 

Тело? Сальвадор так захотел,

Чтобы по нему ходили люди...

Осень... Придушить хочу Отелл.

Дездемонам - жить! Хочу и буду!

 

4. Резюме редактора:

 

Первоначальный вариант стиха довольно успешно участвовал в кубке Балтии - получив два голоса жюри.

Тем не менее посчитал этот вариант "сырым", нуждающимся в правке.

Работая с авторским текстом, ставил задачу убрать "затычки" для рифмы, неуклюжие фразы и стёртые метафоры, немного сократить текст, чтобы не потерялся "задор' изложения и остался авторский голос.

Пятистопный хорей - довольно "живой" метр - в процессе правки отсеивались явно непоэтичные варианты, морализаторские строки, тяжеловесные сочетания, всё, что мешает ритмике и лёгкости изложения.

Автор хорошо относится к критике, пытается учесть все замечания, предлагает свои варианты.

Спасибо автору за совместную работу и удачи!