Уходит день, в плену обливиона,

Под звуки Sony дремлет Натали.

Во сне парит на крыльях махаона,

Стремится к солнцу, свету и любви.

 

Звучит как песнь сирен аккорд гитары

И девы разум заманил фантазм.

В потоке вод блестящей Ниагары

Плывёт русалкой, чувствует оргазм.

 

А может сон уйдёт, на дне стакана

Взликует ночь рубиновым вином.

Под хит старинный, в духе Челентано,

Взорвётся танцем, разметая дом.

 

Она не дилер, не агент - планида

Скрывает жар нетронутых телес.

Она красива, словно Брисеида,

И верит - на подходе Ахиллес.

 

 

Редакторский разбор: Уходит день, в плену обливиона, - вполне

Под звуки Sony дремлет Натали - не знаю, тут мне кажется всё же, что звуки применимы к музыке,

конкретно жанру или произведению, а звуки магнитолы марки Sony - немного нелепо звучит, я бы

заменила каким-то названием песни, или слово звуки заменила бы на что-то иное, но более

конкретное, шорох, шёпот, скрежет, скрип, ну такое...из этого порядка, но другое))

Во сне парит на крыльях махаона,- граммрифма не очень, но допустим

Стремится к солнцу, свету и любви - Натали - любви - не рифма ни разу, да и вся строчка ужасно шаблонная,

я бы подумала над чем-то более жёстким. Ироничным и не избитым.

 

Влечёт как песнь сирен аккорд гитары - инверсионно, может лучше Как песнь сирен влечёт аккорд гитары?

Хотя слово влечёт предполагает куда, а просто влечёт не очень, слово звучит - слишком простенько, но

логичней, короче подумайте.

И девы разум заманил фантазм - вся строка в топку, пафосно и коряво

В потоке вод блестящей Ниагары - блестящей так себе эпитет, может гремящей?

Плывёт русалкой чувствует оргазм - и оргазм туда же, в топку. Не потому что я ханжа, а потому что

смешно. Я бы эту строку переделала.

 

А может сон уйдёт, на дне стакана

Взликует ночь рубиновым вином. - взликует , ну что за слово?! Возликует. но и это - архаичнейший пафос-

пафос. Может сюда взорвётся.

Под хит старинный, в духе Челентано

Взорвётся танцем, разметая дом. - ну допустим, но я бы разметая заменила. И если взорвётся всё же во

вторую строку. То здесь можно - каким-то (горячим к примеру) танцем заполняя дом, раскачая дом.

 

Она не дилер, не агент - планида

Скрывает жар нетронутых телес - вот эти две строки (особенно первую ещё бы покрутила, дилер и агент - нет,

они тут как заплатки, совершенно ни к месту) Планида - пафосное слово, конечно, но если и оставлять, то

подумать над словом скрывает, смыслово - ерунда получается

Она красива, словно Брисеида,

И верит - на подходе Ахиллес. - концовка мне нравится, я бы слово красива на прекрасна заменила. А так последние две строки - хорошие.

 

В целом мысль понятна. К сожалению текст изобилует архаизмами и ненужным пафосом, который напрочь убивает иронию. Если избавится от пафоса, ирония станет видна и текст от этого только приобретёт. Штампов многовато. Заменить бына что-то более хлёсткое и менее избитое. Финал - хорош.

 

 

Фантазм

 

Уходит день, в плену обливиона,

Под звуки блюза дремлет Натали.

Во сне парит на крыльях махаона,

Взлетает к храму неземных элит.

 

Как песнь сирен звучит аккорд гитары

И разум тает мёдом в звоне струн.

В потоке вод гремящей Ниагары

Плывёт русалка в синий мир лагун.

 

А может сон уйдёт, на дне стакана

Взыграет ночь рубиновым вином.

Под хит старинный, в духе Челентано,

Взорвётся танцем, оживляя дом.

 

Чертовка - дева. И её планида

Рождает жар нетронутых телес.

Она прекрасна, словно Брисеида,

И верит - на подходе Ахиллес.

 

 

Резюме:

Не скажу, что работать было просто, но мы с автором нашли возможности для понимания друг друга, и

вместе нам удалось продвинуться в сторону улучшения текста. Я по-прежнему считаю, что текст изобилует

архаизмами и излишним пафосом. Мне кажется, что развернув его в сторону иронии, можно было бы добиться

качественно нового эффекта. Автор отстаивает свою концепцию стихотворения в стиле фэнтези. Имеет право.

И тем не менее, нам удалось избавиться от нескольких тяжеловесных конструкций и нелогичных синтаксических мест, заменить какие-то неудачные слова и словосочетания более точными и поэтически

оправданными. И несмотря на то, что текст ещё далёк от идеала, подвижки есть. Автору спасибо за

сотрудничество.

 

Скажу от себя - редактору огромное спасибо за проделанную работу. За терпение и помощь в обработке текста.