ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ

 

Продирается солнце сквозь тучи,

обнаружив в их вате прореху –

острой детской коленкой из дырки

поистертых бывалых штанов.

От избытка событий кипучих

мир расколется грецким орехом,

и Земля хитрым ёжиком фыркнет,

на иголки его наколов.

 

И покатится "ёжик" по тропке,

что протоптана в звёздной долине,

подставляя весеннему солнцу

для прогрева лесные бока,

и, распарившись, высунет робко

чуткий нос из пуховой перины.

А потом и совсем развернётся,

раскидав от себя облака.

 

И какой-то вихрастый мальчишка,

засмотревшись на чистое небо,

на траве безмятежно валяясь –

неизвестно, в которой стране –

размечтается, может быть слишком,

(потому что нигде ещё не был)

как он в синем просторе летает –

и мечта может сбыться простая...

 

Лишь бы вновь не случиться войне.

 

____________________________________

 

РАЗБОР РЕДАКТОРА

 

Светлый позитивный текст. Не без огрехов.

К техническому исполнению, пожалуй, претензий нет. Недостатки иные.

 

"Продирается солнце сквозь тучи,

обнаружив в их вате прореху –"

Не слишком хороша, на мой взгляд, вторая строка. Полуказённое "обнаружив", фонетически

неважнецкое "в их вате".

 

"острой детской коленкой из дырки

поистертых бывалых штанов".

Избыточно. Коленка из дырки и бывалые штаны —

ещё и неуместно комично.

Слишком много прорех и дырок на

квадратный дециметр текста.

 

"От избытка событий кипучих

мир расколется грецким орехом,

и Земля хитрым ёжиком фыркнет,

на иголки его наколов".

Мир, Земля — синонимичные понятия.

Получается, воля Ваша, вдова унтер-офицера,

коя сама себя наколола.

День, быт... как варианты.

Почему события кипучие?

В предшествующих строках описывался

солнечный луч, пробившийся сквозь облака.

Далее идёт странноватое переэмоционирование.

 

"И покатится "ёжик" по тропке,

что протоптана в звёздной долине".

Кавычки убрать. "Ёжик по тропке" —

слишком много диминутивов.

 

"подставляя весеннему солнцу

для прогрева лесные бока".

"Для прогрева" — плохо.

Хорошо бы вместо этого прогрева

четырёхсложное прилагательное.

 

"и, распарившись, высунет робко

чуткий нос из пуховой перины.

Позвольте, ёж катился. Была динамика.

Откуда взялась статичная пуховая перина?

Вряд ли ёж двигался, задрапировавшись в оную.

"А потом и совсем развернётся,

раскидав от себя облака".

"Потом и совсем" не звучит.

"От себя" выглядит ритмозатыком.

 

"И какой-то вихрастый мальчишка,

засмотревшись на чистое небо,

на траве безмятежно валяясь –"

Здесь, по моему мнению, нарушена

последовательность действий.

Валяясь и засмотревшись.

Или же засмотрелся, валяясь.

 

"неизвестно, в которой стране –"

"В которой стране" — плохо.

 

"размечтается, может быть слишком,

(потому что нигде ещё не был)"

Чрезвычайно избыточно, алогичное уточнение

("потому что нигде ещё не был").

Топтание на месте, валяясь на траве.

 

"как он в синем просторе летает –

и мечта может сбыться простая...

 

Лишь бы вновь не случиться войне"

 

Строка с мечтой подсбаивает, для коды

непростительно. "Пусть исполнится грёза простая"?

Как-то отсюда плясать.

Финальная война, откровенно говоря,

выскочила чёртом из табакерки.

Я даже не могу понять — хороша ли эта шоковая терапия. Пока подумаю.

 

Резюмируя. Редактура нужна.

 

____________________________________

 

ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ВАРИАНТ

 

Продирается солнце сквозь тучи,

отыскав в серой вате прореху.

В ней лучами сверкает настырно,

то исчезнет, то выглянет вновь.

В карусели событий текущих

день расколется грецким орехом,

и Земля хитрым ёжиком фыркнет,

на иголки его наколов.

 

И покатится ёжик по тропке,

что протоптана в роще небесной,

подставляя весеннему солнцу

нацеплявшие тучек бока.

Запыхавшись, покажется робко

из иголок – вокруг интересно!

Станет жарко – совсем развернётся,

далеко раскидав облака.

 

И какой-то вихрастый мальчишка

вдруг засмотрится в чистое небо,

на траве безмятежно валяясь

неизвестно, в какой стороне.

Размечтается, может быть, слишком

(кем он в грёзах своих только не был),

будто в синем просторе летает,

и мечта воплотится простая...

 

Лишь бы вновь не случиться войне.

 

____________________________________

 

РЕЗЮМЕ РЕДАКТОРА

 

Думаю, нам с Автором удалось существенно улучшить первоначальный вариант текста. Мы избавились от фрагметрарно невнятной метафоричности, канцеляритов, фонетических ляпов, алогизмов, некоторых сюжетных нестыковок.

При этом сохранили позитивный, слегка наивный настрой стихотворения.

 

Работать было дискутивно и интересно.

 

Ёжику цвесть )