Ты приезжаешь сегодня. Вот так нежданно и негаданно, по делам в наш город всего на сутки.

 

Буквально запрыгала от радости, увидев сообщение в мессенджере: "Буду в твоём городе проездом, если хочешь, давай увидимся."

 

Позже ты написал мне, где и когда тебя встречать, оказалось на вокзале с тривиальным названием Южный. Не самый удобный вокзал - до него и не добраться-то как зря, но твой поезд, как и все поезда южного направления, назначен сюда... Здесь тебя и жду. Здесь мы наконец-то и встретимся. В первый раз.

 

Да, уже жду. Так боялась не успеть, и поэтому явилась рано-рано, за полтора часа. Долго мялась у цветочного киоска, ломала голову, купить цветов или нет? Не странно ли это будет выглядеть? Ведь сейчас как раз начало марта, то время, когда цветы дарят женщинам... А уж если мужчине их дарить, то это должны быть только розы, я считаю, остальное слишком женское. А что такое розы? По сути, это длинные колючие палки. Да уж, представить смешно: сходишь ты с поезда, уставший от монотонного перестука колёс, дезориентированный от вида чужого города, а тебе ещё и палки эти суют буквально в нос... нужно ли?

 

Однако, розу я всё же купила. Одну. Такую тёмно-бордовую, что можно было бы подумать, что она чёрная. Подарю... просто знаю, что ты любишь цветы. И сегодня же не восьмое ещё! А если что, то сама её и подержу...

 

Чёрт, да я волнуюсь! Надо присесть и успокоиться.

 

Вокзал не центральный, и поэтому небольшой, зал ожидания здесь совмещён с фойе. Но народу сегодня мало, и потому я без труда нахожу место прямо напротив табло. Сажусь, аккуратно устроив розу поперёк соседнего сидения. Делаю глубокий вдох, стараясь не думать о тебе. Но быстро забываюсь и снова думаю.

 

Знакомы мы давно, десять с лишним лет, но в реальности ни разу не виделись, общались только по сети. Я и не думала даже, что увидимся хоть когда-нибудь, ещё позавчера не знала, что это произойдёт, а сейчас сижу и жду тебя.

 

Кто ты для меня? Я не знаю. Я называю тебя другом сейчас. Я была в тайне влюблена в тебя в самом начале нашего знакомства. Однажды ты здорово помог мне, и даже сам, наверное, не представляешь, что это значило для меня и как изменило тогда мою жизнь. Было и другое: как-то раз я на тебя здорово разозлилась и в итоге до глубины души разочаровалась в тебе... Но ты сумел сделать так, чтобы я снова к тебе потянулась, а такое под силу не каждому. Ты был все эти годы далеко от меня, но мне всегда казалось, что ты рядом. Чего мне бояться сейчас?

 

Улыбаюсь. Но сердце бьётся всё чаще.

 

На улице частый и весьма противный дождь, периодически переходит в густой снегопад, а ветер, сильный, холодный и порывистый, норовит залезть под одежду, но я выхожу на улицу задолго до прибытия поезда - не могу всё же усидеть! Закуриваю в неположенном месте, опомнившись, выбрасываю сигарету в урну, меряю шагами перрон, не обращая внимания на ненастье. Снег попеременно с дождём и ветром атакуют всё яростнее, то залепляя глаза, то срывая капюшон, то стекая за воротник, но я прикрываю от них только розу. Руки совсем замёрзли, но я этого почти не чувствую.

 

И вот динамики оживают: скучно и малопонятно объявляют нужный мне поезд. Срываюсь с места, как только узнаю путь и платформу, устремляюсь в переходной туннель. А сердце, как в известной песне, готово бежать из груди, хотя и не к вершине. Но что-то подсказывает мне что я сегодня не кому-то буду завидовать, а самой себе.

 

Обожаю вокзалы. Обожаю встречать, потому что ни с чем нельзя сравнить предвкушение встречи! С минуты на минуту я увижу тебя. И неважно, кто ты мне... Кто мы друг другу.

 

Вагон - самый последний, поезд длинный-предлинный, а стоянка всего лишь три минуты, ну и высокие каблуки никак не способствуют быстроте передвижения. И пока я добираюсь до цели, все, кому полагалось выйти на этой остановке, уже выходят. И я вижу тебя в толпе. Да, я вижу. Боялась, что не смогу узнать, но узнаю легко, ещё издалека, и вовсе не потому, что ты выше всех остальных - нет! Ты... ты... самый... Не знаю, как это описать. Ты каким-то непонятным образом отличаешься от остальных. Я словно ощущаю поток исходящей от тебя силы, то, чего не видят и не чувствуют другие... Мои глаза спорят с затуманенным рассудком: он же обычный, как все, просто мужчина, обыкновенно одетый, с рюкзаком за плечами, с букетом, как у многих в это время года... Нет! Ты какой угодно, только НЕ обычный.

 

Боже, я с ума сейчас сойду!!!

 

Перехожу на шаг, чтобы выровнять дыхание и привести себя хотя бы в подобие невозмутимой сильной и независимой женщины, радуюсь, что ты пока не видишь меня, и можно отдышаться, поправить волосы, накинуть обратно слетевший капюшон и хоть немного взять себя в руки. А ты ищешь меня, смотришь по сторонам... и вот находишь. И тоже сразу узнаёшь, делаешь несколько шагов навстречу. Миг смотрим друг другу в глаза... а потом обнимаемся. И я вдруг теряю ощущение реальности: я словно не я больше. И всё в этом мире не так, как я думала!

 

И вот, отчего я так переживала перед этой встречей, чего так боялась: осознания, самого ощущения того, что ты далеко не друг мне. Ведь к другу не прижимаются настолько тесно, ему не шепчут еле слышно, с придыханием:"Привет... я так рада!.." От дружеского поцелуя в щёчку по телу не пробегают мурашки, не сжимается так сладко всё внутри, не замирает на половине удара сердце, лицо не начинает пылать и взгляд потом не хочется отвести. С другом должно быть тепло, но таким нестерпимым жаром обдавать не может!..

 

Поднимаю на тебя глаза и понимаю, что ты почувствовал всё, что произошло со мной только что. И ничего тут не нужно объяснять - мы оба слишком взрослые, чтобы хоть какие-то слова могли изменить или хоть немного завуалировать впечатление от первых мгновений встречи.

 

А потом мы идём по узкому полотну посадочной платформы, туда, до ближайшего перехода через рельсы, к стоянке такси. Я держу тебя за руку, вцепившись настолько крепко, что даже не смогла бы понять, как ты на это реагируешь, не смогла бы... если бы хоть что-нибудь соображала! А я не соображаю и даже почти ничего не вижу за хлопьями снега, снова взявшими нас в кольцо. И это не я тебя веду по своему городу - выходит так, что это ты меня ведёшь. Ну, так веди, куда захочешь!

 

Стоп. Ну я принимающая сторона или кто вообще? Надо собраться, а то что это за поведение замухрышки-девятиклассницы на осеннем балу, когда её вдруг приглашает на танец самый красивый мальчик в школе?

 

Отпускаю твою руку, замедляю шаг, чуть отстаю. Ты несколько удивлённо оборачиваешься.

 

- Можно мне закурить? - спрашиваю я.

 

- Закури.

 

Под твоим взглядом отхожу чуть в сторону, к заснеженной скамейке, кладу цветы (И когда они все оказались у меня? Не помню... ), достаю из кармана сигареты, прикуриваю... Всего десять минут назад я замерзала, а сейчас нужно расстегнуть пальто, чтоб не задохнуться: мне так жарко, что снег, наверное, тает на подлёте - о, как хорошо, что идёт снег! Надо подставить ему лицо, чуть поостыть, а потом сообразить, что делать дальше. И это ой как непросто, когда взгляд того, по вине которого испытываешь такие неожиданно сильные эмоции, скользит по твоим ногам, выгодно подчёркнутым короткой юбкой!

 

Ты подходишь ко мне. Ну зачем? Я ведь специально ушла, чтоб не дышать дымом на тебя, некурящего, и чтоб не сходить с ума от того, что ты так близко! И снова нет слов, и снова бросает в жар. Чёрт, ну... как вот это всё? Нет, я понимала, что ты нравишься мне, всегда это знала, но чтоб вот так...

 

Затягиваюсь поглубже, длинно выдыхаю и таки беру себя в руки. Мне даже хватает сил вызвать такси через приложение, чтоб не кормить обнаглевших частников, оккупировавших вокзал. И на почти непринуждённую беседу в машине с обсуждением плана сегодняшнего дня. И на поездку в лифте без свидетелей аж на восьмой этаж!.. Силы и разум покидают позже, уже у меня дома, когда щёлкает, закрываясь, замок на входной двери.

 

Ещё пытаюсь сопротивляться обстоятельствам, щебеча:

 

- Располагайся, я пока кофе сварю...

 

Надо срочно исчезнуть в квартире, раствориться в ней, что угодно сделать, но не подходить близко, не смотреть больше тебе в глаза! Наплевать, что прошла обутая до кухни, вымою потом полы, лишь бы только не вот так, не с порога, а это, мне кажется, очень даже может произойти... Не надо было сразу приходить сюда, сначала следовало хоть немного погулять по городу!.. Ну хорошо, посидеть где-нибудь, раз погода такая мерзкая, выпить, чтоб было оправдание, поговорить хотя бы, но только не так и не в одиннадцать утра! И не поддаться тебе, в реальности настолько поразившему меня, я ещё могла бы, а вот как не поддаться самой себе? Один твой шаг навстречу - и я не выдержу, не выдержу!..

 

Оставляю цветы на подоконнике, - надо сейчас поставить в воду. Дрожащими руками открываю кухонный шкафчик, хватаю турку и жестяную банку с молотым кофе, по разу всё роняю, оборачиваюсь... И снова давлюсь воздухом, увидев тебя намного ближе, чем ожидала... Сразу за мной пришёл, даже куртку не снял?..

 

Ну... какой же ты! Я же говорила: красавчик. В жизни не подумала бы, что ты старше меня - очень молодо выглядишь, респектабельный такой, лощёный... А лёгкая небритость тебе очень идёт. Ты с первого взгляда, ещё с той самой фотки, со времён которой почти не изменился, понравился мне, хотя ещё сегодня утром поклясться была готова, что всё это давно у меня прошло. А сейчас таю, глядя в твои глаза, всё же синие, хотя ты и говорил, что они серые - ну я так вижу, по крайней мере. У тебя очень пытливый и внимательный взгляд, и кажется, ты насквозь меня видишь - ненавязчиво так, тепло и всепонимающе, но смотришь мне прямо в душу; от такого взгляда не увернуться... А ростом ты правда выше меня настолько, что двенадцать сантиметров каблука мне никак не помогают, - впрочем, всегда любила смотреть на мужчину снизу, что-то в этом есть, по крайней мере для меня.

 

Оборачиваюсь - отступать некуда, позади меня кухонный стол, а ты прямо передо мной. Я и не хочу никуда отступать... Но так же нельзя!

 

- Я говорю, располагайся, выбирай любую комнату... будь как дома... Хочешь... душ прими... - повторяю я, хотя дышится мне всё труднее. Пытаюсь спрятать глаза, но некуда.

 

- Тебе тоже надо в душ: от снега косметика потекла, - произносишь ты и, едва касаясь, проводишь тыльной стороной ладони по моей щеке, чуть ниже правого нижнего века и ещё ниже... И я все же встречаюсь с тобой взглядом, потому что выбора, куда смотреть у меня нет. Всё тело охватывает дрожь, какой в жизни не бывало, и я уже понимаю, что ты не можешь этого не замечать, находясь так близко от меня, дотрагиваясь рукой до моего лица. Не глядя, отставляю то, что держу в руках, куда-то назад... Краем глаза замечаю оставленные на подоконнике розы, семь твоих и одну свою, все совершенно одинаковые, тёмно-бордовые, с остатками тающего снега на лепестках... Надо же найти для них вазу, иначе завянут, там огненная батарея совсем рядом!..

 

Да ну их!

 

Мгновение смотрим друг на друга... А потом моё желание берёт верх над приличиями и здравым смыслом: бросаюсь тебе навстречу, прижимаюсь всем телом, страстно, неистово, как там, на перроне, обхватываю руками, крепко, почти судорожно и подставляю губы под такой долгожданный поцелуй.

 

Мне становится всё равно, что ты подумаешь, кем будешь меня потом считать - тебе невозможно сопротивляться. Твои прикосновения и поцелуи обжигают огнём, и это не фигура речи - я просто в такое не верила, не испытав подобного ни разу в жизни. От ощущения того, что ты хочешь меня и того,

что происходит со мной самой, почти пропадает сознание. Но остановиться нельзя, да и не получится это ни за что, ни у меня, ни у тебя не получится. Да и зачем?

 

***

 

Тот же серый день за окном, может, ближе к вечеру... не знаю. Там метель, уже настоящая, за ней ничего не разобрать.

 

Не знаю, сколько времени прошло, да и какая, собственно, разница? Отлипнуть от тебя не могу, так и сижу у тебя на коленях, обхватив руками и прижавшись щекой к твоей груди, всё на той же кухне... Ты гладишь меня по волосам, укачиваешь иногда как ребёнка, так приятно... Но оба молчим... молчим. Наговорились в переписках за столько лет, слова закончились.

 

Да и чего тут скажешь? У меня вот словарного запаса не хватает, чтоб описать ситуацию. Да и... странная это на поверку штука - виртуальное общение, потому что удивительные мысли в голову приходят: с одной стороны, я отдалась тому, кого впервые вижу, не успев остаться с ним наедине, с другой - знакома с тобой слишком давно для вот такого первого раза. Может, тебе за произошедшее неудобно? Мне - нет, только вот сама не знаю, как мне. Хочется плакать, но не позволю себе - плачу я давно только сама с собой, за закрытой дверью. Хочется курить, но тоже обойдусь - это же надо встать, одеться и выйти на балкон, на такое я не способна, а в новой квартире принципиально не курю.

 

Помнишь, в одной перепалке у нас зашла речь о неравенстве полов и битве между ними? Ты тогда сказал, что будь мы парой, мог бы взять надо мной верх, если б захотел, а я, видя, что разговор повернул в какое-то нехорошее русло и не желая ссориться, мягко съехала с темы? Интересно, ты бы порадовался сейчас, признай я, что таки мог бы? Только вот совсем не по той причине, мой дорогой, не потому, что у тебя характер сильнее моего, а потому что... Потому что ты мне дороже многих в этом мире уже давно и дороже всех в последние два года. Потому что кроме тебя у меня совсем никого не осталось. Потому что покорилась бы тебе, но, к сожалению, а может, и к счастью, твоё отношение к себе я тоже давно и верно оценила, и сейчас не ошибаюсь. Но ничего другого сегодня произойти и не могло - я понимаю это теперь. Но лучше буду и дальше об этом молчать.

 

Усилием воли разжимаю свои по-прежнему словно судорогой сведённые руки и - раз, два, три! - поднимаюсь. Оборачиваюсь. Улыбаюсь... Уже могу улыбаться, надо же! И всё, что по полу раскидано собрать могу. И кофе всё же сварить. И в порядок себя привести. И в руки взять и не выпускать больше.

 

Ещё не вечер. Ещё можно много всего успеть, и приличного, и не очень. И это время между двумя вокзалами - моё, а я не хочу тратить понапрасну ни секунды.

 

Ведь вокзал будет уже завтра. Другой. Центральный. Удобно расположенный. Там дикторы с поставленными голосами и новые динамики, интерактивные табло, электронная очередь в кассовом зале и тому подобные чудеса цивилизации. Квартиру, кстати, специально и покупала поближе: приходится много ездить в последнее время, и это удобно - жить так близко от вокзала. Провожу тебя, покажу, где работала целых семь лет... И нет, не опоздаешь: твой завтрашний поезд в половине одиннадцатого утра, а тут дойти десять минут, не то, что доехать. Могу и не провожать, если скажешь.

 

Ненавижу вокзалы: на них происходит так много расставаний, и частенько эти расставания - насовсем... Впрочем, вру, всё вру: вокзалы не виноваты. Люди виноваты сами, что расставаний в их жизни больше... чем встреч.