В субботу (исходный вариант)

 

Я умерла в субботу в пять часов.

Об этом голосил приблудный ветер:

он, кажется, единственный заметил

тепла нехватку. Тени голосов,

 

над телом остывающим кружа,

судачили о жизни бестолковой

и были так фальшивы и не новы,

что их не слышать было бы не жаль.

 

Остатком дня закусывал закат,

задумчиво потягивая виски,

а где-то далеко - когда-то близкий

остался жить, ни в чем не виноват...

 

Остался быть, листая ноябри,

кидая в топку хворост годовщин, и

в неделю раз колючую щетину,

кривясь от боли, по субботам брить...

 

 

 

Жизнь и смерть - основные формы бытия. Естественно, поэт, созерцающий бытие, периодически рифмует тему умирания. О смерти писали Пушкин, коему было "любо в осенней тишине посещать кладбище родовое", Лермонтов ("кровавая меня могила ждёт, могила без молитв и без креста"), Бродский ("бессмертия у смерти не прошу")...

О смерти часто рассуждала великая и депрессивная Цветаева. "Порою смерть – как будто ласка, порою жить – почти неловко"...

 

Текст, предоставленный мне для редактуры, - очень женский, очень гендерный и, я бы сказала, умеренно цветаевский, ибо её лирике были не чужды мотивы любования смертью и противопоставления любви и смерти.

 

Итак. Повествование в тексте ведётся от лица "умершей в субботу в пять часов" лирической героини. Приём в литературе не новый - да вот вспомним хотя бы монологи мёртвой Анны из "Киммерийской болезни" Амфитеатрова.

Текст из констатации гибели перетекает в некий упрёк любимому человеку, который "остался быть и остался жить". Можно трактовать текст как развёрнутую метафору гибели не человека, но чувства; мне импонирует эта двуплановость.

 

Флёр мрачной меланхолии придают тексту и некие пейзажные детали: "приблудный ветер", "фальшивые тени", самоё закат.

 

Технически же текст нуждается в небольшой редактуре.

 

 

Я умерла в субботу в пять часов.

Хорошая скупая конкретизация.

 

Об этом голосил приблудный ветер:

Мне не нравится глагол "голосил" применительно к существительному "ветер". Тем паче ниже в строфе возникают "тени голосов", перемасливая масло.

 

он, кажется, единственный заметил

тепла нехватку.

Мятущееся "кажется" звучит здесь почти комично и чрезвычайно утяжеляет строку. Грядущий анжамбеман нехорош.

 

Тени голосов,

над телом остывающим кружа,

Хотя мёртвые тела подвергаются некоторым казённым манипуляциям - здесь "остывающее тело" очень уж заштамповано.

 

судачили о жизни бестолковой

Заменила бы "жизнь" на "смерть".

 

и были так фальшивы и не новы,

что их не слышать было бы не жаль.

Обилие отрицательной "не". Очень тяжеловесно.

 

Остатком дня закусывал закат,

задумчиво потягивая виски,

Если бы закат водку пил - пусть бы тогда закусывал. Хоть солёным груздём, хоть остатком дня.

Виски же не очень-то принято закусывать.

 

а где-то далеко - когда-то близкий

Пожалуй, здесь рефрен "то" хорошо работает на усиление.

 

остался жить, ни в чем не виноват...

Несколько проблемен синтаксис.

 

Остался быть, листая ноябри,

Здесь же, на мой взгляд, и рефрен лишний, и невольная ассоциация с фольклорным "жил-был царь" неуместна.

 

кидая в топку хворост годовщин, и

Крепкая строка. И анжамбеман крепкий.

 

в неделю раз колючую щетину,

Надо избавиться от инверсии.

 

кривясь от боли, по субботам брить...

Убрала бы финальное романтичное троеточие.

 

В целом неплохо, но с текстом надо работать.

А Автору - ни в коем случае не умирать в ближайшие пятьдесят-шестьдесят лет.

 

 

В субботу (новый вариант)

 

Я умерла в субботу в пять часов -

об этом завывал приблудный ветер,

вплетая холод в порыжевший вечер

под шепоток невнятных голосов,

 

чьи тени, причитая и кружа,

судачили о смерти бестолковой,

и были так фальшивы и не новы

их глупые неловкие "Как жаль..."

 

Остатку дня подыгрывал закат,

рассеянно мешая с колой виски,

а где-то далеко - когда-то близкий,

передо мной ни в чём виноват,

 

остался жить, листая ноябри,

кидая в топку хворост годовщин, и

недельную колючую щетину,

кривясь от боли, по субботам брить.

 

 

Подводя итог.

 

Изначальный текст - неплохая суггестия, однако лексически и синтаксически перегруженная и переэмоционированная.

 

Полагаю, при работе с текстом мы добились следующего:

 

- ушли от инверсий (особенно неуклюжа была "тепла нехватка") и расстреляли в упор один из анжамбеманов;

 

- заткнули ветер, но потом заставили его выть;

 

- отмарафетили некоторые прилагательные. Некоторые до

полуобморочного состояния многозначности;

 

- отучили закат закусывать виски - негоже портить закуской благородный напиток;

 

- вместо закуси вручили закату папироску, но и её отобрали, ибо стало непонятно, кто кого курил;

 

- отдали в собачий приют фольклорно-мультипликационного Жилбылпса;

 

- оставили лирического героя мучаться с опасной бритвой, потому что он гад, а не лирический герой;

 

- ну и по мелочи, без мелочи никуда.

 

Автору удачи и вдохновения. И спасибо от редактора - было интересно.