Поэмбук / Конкурсы / 24-12-6-3 осенние игры / ПЕРЕДОЗ

ПЕРЕДОЗ


...Твои губы белее мела,
Из глазниц утекает свет.
Ты, однажды свой выбор сделал -
Оттого тебя больше нет.
 
Ты себя исчерпал до донца...
Передоз...И пошла черта...
Над чертою - всё то же Солнце,
За чертою нет ничерта!
 
Быть - не быть? Не нова диллема.
Ты решил переплюнуть всех?
Неумение жить - проблема.
Неприятие жизни - грех.
 
Не тревожься - в покое счастье.
Он настал , по моим часам...
Я сжимаю тебя в объятьях -
Больше некому, знаешь сам.
 
Мне не холодно и не жарко
От прикола, что жизнь - игра,
Смерть - обычная санитарка.
Прибираюсь, когда пора...
 
Видишь?.. Разве в алмазах небо?
Ах, не мне б по тебе тужить -
Так бессмысленно и нелепо
Умереть! Так бездарно жить!
 
Знаешь, жить хорошо. И сложно...
Проходи. Что в дверях стоишь?
Человек, выбор твой ничтожный...
У МЕНЯ его нет, малыш...
 
 
 
 
 
 

Голосовать

Оценка жюри
8.8
Общая оценка
13.16
Народное голосование
4.36

Комментарии (22)

Тенников Михаил , 12 сен в 19:24
замечательная работа.
Reni , 12 сен в 19:31
Очень понравилось
Кристина Штейн , 12 сен в 20:40
Очень))
aerozol , 12 сен в 20:43
Мой голос автору.
прекрасно- без словоблудия и мутноты...
АНЯ САНИНА , 12 сен в 21:39
Класс!
Я первый сказал.
А не восьмой?)
сам восьмой
Рина Венина , 12 сен в 22:32
Превосходно!
Класс!
рифма дилемма-проблема меня категорически не устраивает. идейное наполнение - не знаю. Но думаю, текст можно было бы и сократить, без потери качества. финал крепкий. Оценка выше средней. И еще. Я бы и в названии и в тексте писал бы перидоз. С точки зрения фонетики, такая запись точнее, хоть ворд ее и не знает.
Финал впечатлил, хотя и похож немного на детскую страшилку... Начало тоже понравилось, а вот в середине есть провальные, на мой взгляд, моменты, которые можно просто сократить... Имхо, от сокращения стихотворение только выиграет, став динамичнее...
Важинская Лора , 13 сен в 0:46
5
Трудлер Алекс , 13 сен в 7:48
Очень неубедительно. И в целом и в деталях. И пошла черта - плохо. Из глазниц утекает свет - ещё хуже. "ни черта́"! И так далее. Оценка будет низкой.
Nancy Feth , 13 сен в 8:00
С самого начала "твОи губы" уже заставляют предвзято относиться к стихотворению. В короткой строке ритм удержать гораздо проще, чем в длинной. И если для автора это проблема - автор или мало старался, или имеет мало опыта. Ничего страшного, опыт - дело наживное. Но.. Вторая строка: "Из глазниц утекает свет". Глазница - грубо говоря - место дислокации глаза. Если из нее утекает свет, значит, он там был. Если он там был, значит, глаза там уже нет. Речь о скелете? Рифмопары нет-свет, дилемма (в слове не две Л, а две М)-проблема, всех-грех, жить-тужить, стоишь-малыш - очень простенькие. Ничего не имею против, но они (вместе с техническим огрехами и прочими слабыми местами) создают ощущение, что автор писал небрежно, второпях и без особого желания. "От прикола" тут явно не к месту, как фасолина в миске риса.. "не мне б по" - тяжеловесная и спотыкучая конструкция, при прочтении вслух все согласные сливаются, а язык просто узлом завязывается. Малыш,.. тоже не пойму, почему малыш? Для рифмы? И это о скелете ребенка? Откровенно говоря, очень слабая работа, увы.
Филатов Игорь , 13 сен в 9:37
Мне всего хватило: тема, на мой взгляд раскрыта, прочиталось свободно, легко. Насчёт новизны , техники и т. д. судить не берусь, я в жюри представляю не критика, а обычного читателя. Для меня в стихах главное - жизнь . Её здесь - с лихвой. Единственное, что глаз "зарезало" - грамматические ошибки. Снижаю за это.
Акимов Савелий , 13 сен в 15:09
Тема раскрыта, общая картина достаточно атмосферна, но твОи губы, ты в 3-й строке – обращение? Зпт не нужна. Слишком много «ты». Дилемма – проблема мне не нравится ,как и счастья - объятьях. Короче, техника хромает.
Alexander Das , 13 сен в 15:44
По технике - соглашусь. Но и заявленный "передоз" - успел случиться)
Яковлева Марина , 13 сен в 19:47
Сильное, тему трудно не раскрыть в таком материале...Мне в последнем катрене не хватило грамматического оформления...Автору респект!
Воронов Сергей , 13 сен в 20:13
Много сказали до меня, мне тоже не оченьпонравились некоторые рифмы, а строка "Ах, не мне б по тебе тужить" - фонетический кошмарик. Но работа не такая уж слабая, мысль ясна и доходчива, оценка выше средней.
Такое интересное по замыслу и исполнению, но, увы, элементарные ошибки и неудачные рифмы всё восприятие мне испортили. Наверное, не хватило просто времени шлифануть.
Колокол , 14 сен в 2:31
Орфографию подтяните. А в остальном весьма неплохо. )))
Kaibē , 14 сен в 13:01
Хорошая, убедительная работа, несмотря на все шероховатости. Оценка достаточно высокая, если пожелаете, пишите после конкурса в личку насчет орфографии и замечаний по списку - для улучшений тут надобен диалог, а не монолог. Если вообще надобен.
Не понравилось. А два за " прикол"
Комментировать

Проголосовали

Уведомления