Поэмбук / Конкурсы / Стихи по-русски. Третий сезон. Первый тур. / Бересклет

Бересклет


Вот и закончилось лето.
Ночи мои холодны.
Алым кустом бересклета
Осень вторгается в сны.
 
Дарит цветные мониста
Из ядовитых плодов.
Кожица их багряниста,
Привкус – коварно-медов.
 
Лучше бы пластырем рдяной
Мокрой кленовой листвы
Осень заклеила раны
И загрубевшие швы:
 
Вместо украденной веры –
Чёрною вмятиной след.
Брошу малиновкам серым
Бусы твои, бересклет.

Голосовать

Оценка жюри
9.66
Общая оценка
13.78
Народное голосование
4.11

Комментарии (17)

очень простое)
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 5 июн в 16:46
Отнюдь не претендую на простоту гениальной формулы Е=mc2, однако и о простоте, которая хуже воровства, здесь говорить не приходится.))
Кабачкова Ирина пользователю Автор , 5 июн в 19:21
нет, не воровство, но для меня слишком просто - не более... не слишком конкурсное- для меня именно...
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 5 июн в 20:04
Буду иметь в виду Ваши вкусовые предпочтения, когда решусь участвовать в Вашем конкурсе. Спасибо.
Лизавета Ли , 5 июн в 9:13
не о чем.
Автор пользователю Лизавета Ли , 5 июн в 16:43
нИ о чём)
Лизавета Ли пользователю Автор , 6 июн в 8:56
А мне по фиг
Алма-lira7 , 5 июн в 15:29
Некоторая чрезмерность в таком коротком тексте однородных и близких по смыслу эпитетов и образов очевидна: алые-багрянистые-рдяный, мониста-бусы. Рифмы не везде хороши. Но - есть, есть Поэзия в этих строках! И осязаю я эту мокрую Вашу Осень! Холодит и успокаивает кожу и раны сердца лечит пластырем листвы...
Автор пользователю Алма-lira7 , 5 июн в 16:38
Спасибо, Алма.
Очень тонкое кружево из личных переживаний ЛГ и пейзажной лирики. Мало кому это удаётся написать, не всем удаётся понять красоту лаконичных стихов такого рода. Высший балл. Единственное, над чем бы я подумала - "чёрною вмятиной". Несогласуются окончания, что вызывает при чтении дискомфорт.
Автор пользователю Макеенко Людмила , 5 июн в 16:43
Благодарю за тонкое проникновение в авторский замысел и прочувствование стихов. С замечанием согласна. Буду думать.
Средненько, много неточностей (чьи раны должна заклеить осень, к примеру?), но проблески есть.
Автор пользователю Евтушенко Алексей , 5 июн в 16:51
Раны лирической героини, уважаемый.))
aerozol , 6 июн в 9:29
Стих завораживает. Этакий натюрморт в духе пуантилизма. Даже завидно. Очень мешает цельному восприятию пафос "украденной веры". Ну и "вмятина" слегка. А простота тут совсем непроста, поробуй так напиши...
Автор пользователю aerozol , 6 июн в 10:10
Благодарю Вас! Мне ценно мнение каждого вдумчивого читателя (критика(.
Кристина Штейн , 6 июн в 13:11
Украденная вера ...прямо вторглась... Все так красиво, ажурно...и вдруг)) А может так надо? Интересное стихотворение)) простое на первый взгляд)
Автор пользователю Кристина Штейн , 6 июн в 14:08
Да, так надо.) Хорошо, что был ещё и второй взгляд, и последующие. Спасибо, Кристина.
Симпатичное стихотворение. Без кокетства и жеманства, выпендрёжных изысков и пижонских эпитетов и троп. Лёгкая строка, фонетически грамотно выстроено. Всё же есть к чему придраться - банальный ход авторской мысли - осень вторгается в сны. Никак невозможно обойтись бес снов.) Прям эпидемия какая. Первая строчка третьей строфы - рдяный(?) Точнее всё же - рдяным. Учитывая построенный синтаксис строки. "Вместо украденной веры" – возникает вопросы: кто украл, почему? И как это согласуется с логикой построения композиции? Попробовать поискать что-то другое вместо украденной. Потерянной, утраченной? Поставил 13 баллов.
Автор пользователю Коврижных Виктор , 6 июн в 14:17
Благодарю Вас, Виктор, за развёрнутый комментарий и высокую оценку моей работы. В отмеченной Вами строке всё-таки стоит "рдянОй", а не "рдянЫй". Имеется в виду пластырь рдяной мокрой кленовой листвы. Можно, конечно, без искажения смысла заменить на рдяный пластырь мокрой кленовой листвы. А по поводу украденной веры, пожалуй, с Вами соглашусь. Слово "утраченной" более уместно.
Миленько, но не более. Этакая домашка на заданную тему с соблюдением формальных норм стихосложения.
Автор пользователю Скабичевский Александр , 6 июн в 16:39
Вы ошиблись, сударь. Домашек не пишу. Да и чтобы вышло маленько, не стараюсь. А вот нормы соблюдаю, да.))
Настурция , 6 июн в 22:34
Мне понравилось, что в этом стихотворении за простыми образами и словами, за этой сдержанностью скрывается надрыв, он как бы пульсирует в стихе, но так и не вырывается наружу. Его можно только почувствовать. А вот "осень вторгается в сны" не понравилось, какой-то канцелярит проскальзывает в этой фразе, я бы подумала над этой строкой.
Автор пользователю Настурция , 6 июн в 22:44
Благодарю Вас. Я подумаю.
Сюжет не нов. Детали тоже. Негромкие альбомные стихи. Само по себе и не плохо, но уровень на данном конкурсе достаточно высок.
Автор пользователю Боровкова Марианна , 15 июн в 10:54
Благодарю за комментарий.
Арканина Анна , 8 июн в 16:28
Конечно, это стихи, но такие будто из очень далекого прошлого. Никаких примет времени и авторского -уникального! Голоса. Не за что поругать и хвалить не получается.
Автор пользователю Арканина Анна , 15 июн в 10:54
И на том спасибо.
ОлегЛукойе , 9 июн в 16:48
Ниачём.... И образов интересных нет. Пустое ворочание слов. Такое обычно пишут , чтоб от зуда графоманского избавиться))) Автор, не обижайтесь. Такого "продукта" полно и у классиков. У Блока например)))
Автор пользователю ОлегЛукойе , 15 июн в 10:56
Я не обижаюсь. За классиков обидно: недотянули до Вашего уровня.)
У меня не сложилась картинка, вроде бы все нормально и рифмы, и логика, а вот не трогает стихотворение.
Автор пользователю Ульяна Валерьевна , 15 июн в 10:57
Бывает. Спасибо.
Nik-to , 10 июн в 14:14
Неплохо. Стихотворение напоминает натюрморт. Однако третья строфа выглядит в этом натюрморте чужеродной, выпадающей из общей композиции, несмотря на цвет листьев. Ну, примерно, как пожарная машина на фоне праздничных красных флагов. Нет логической связи. Нужно или добавить эту связь, или убрать этот пластырь, заменить чем-то другим. "Вместо украденной веры – Чёрною вмятиной след." - Что за след? Чей? Успехов!
"Буду иметь в виду"... Да мало ли что вякнет какая-нибудь дура? Пожалуйста "не имейте"! Не понимают и не любят природы. Про любовь им подавай, и всё будет мало... Я просто очарован музыкой и красотой Вашего стиха. "Вместо украденной веры - Чёрною вмятиной след"... Да Вера на чёрном сидела... вот и оставила след.))) Видимо так надо объяснить любознательному читателю.
Автор пользователю рязанский леонид , 15 июн в 10:58
)))
Негавора Михаил , 14 июн в 14:59
Хоть тема и избита (во сочетание...) до синяков, и кажется от банальности не отвертеться..., а Вам удалось и очень ловко, и даже с лёгкостью, несмотря на эту вечную осеннюю грусть расставания. Очень хорошее стихотворение, ничего лишнего, но весомое...)
Автор пользователю Негавора Михаил , 15 июн в 10:58
Спасибо, Михаил.
Комментировать

Проголосовали

Уведомления