Поэмбук / Конкурсы / Стихи по-русски. Третий сезон. Первый тур. / Весна прорастает корнями в лето

Весна прорастает корнями в лето


Весна прорастает корнями в лето,
Как зим окончанье – в начало вёсен.
Так утренний всполох полоской света
Врезается в бархатный сумрак сосен.
 
Как время пронзает стальной занозой,
Вживляя под кожу свои пигменты,
Так остро, шипами житейской прозы,
Врезаются в память судьбы моменты.
 
Как зёрна хлебов прорастают в колос,
Из пазух древесных – весенний листик,
Так спазм горловой прорастает в голос
Молчаньем бесценных сермяжных истин.

Голосовать

Оценка жюри
10.11
Общая оценка
14.24
Народное голосование
4.13

Комментарии (20)

незабудка , 5 июн в 5:35
Чем дальше, тем лучше. Отлично!
мне не хватило содержания... набор очевидностей - его б к чему-то присобачить. и поменьше очевидностей... ..
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 7 июн в 14:52
Присобачить???
Элис , 5 июн в 13:33
Автор, не расстраивайтесь, у Вас прекрасные стихи! А некоторые, пусть учатся, как надо писать... 5! Удачи!
Щербаков Игорь пользователю Элис , 5 июн в 16:34
Когда не умеешь играть - становись тренером. )))
Элис пользователю Щербаков Игорь , 5 июн в 16:39
Я чаще такое слышала: когда не умеешь сам летать - учи летать других...)))
Щербаков Игорь пользователю Элис , 5 июн в 17:19
Смысл тот же)
Автор пользователю Элис , 9 июн в 19:55
Всё - суета на круге жизни ))
Cript13 пользователю Элис , 10 июн в 11:33
"А геклтлрые, пусть учится, как надо писать..." Мудрёно сказано. Кроме того, мне кажется,следует обсуждать стихи, а не высказавшихся по нему. Даже если высказавшийся Вас сильно раздражает.
Элис пользователю Cript13 , 10 июн в 11:38
Да уж, высказалась))) самой смешно! Исправила, спасибо! А по поводу других- у вас адвокатская практика богатая, да? Так зарабатывайте на хлеб не тут, здесь больше котируется умение рифмовать и обливать грязью других, как я заметила.
Первый раз прочла, только вслушиваясь в музыку слов. На её фоне немного раздражало множественное "как... так", но позже, с погружением в смысловое наполнение, я в этом услышала ход самого времени "как...так" - "тик-так". Хорошие стихи.
Автор пользователю Макеенко Людмила , 7 июн в 14:53
Спасибо за чуткое прочтение, Людмила ) Вы уловили... Спасибо Вам еще раз.
Пять за первую строфу, дальше немного снизили накал, но всё равно общая оценка пять.
И непонятно - зачем такая во всех деяниях агрессивность: всё куда-то врезается, пронзает, колется шипами, загоняется под кожу невразумительные пигменты ?... Да и от молчания сермяжных истин вряд ли горловой спазм прорастёт в голос: чего ему расти-то, коли истины молчат?
Автор пользователю Ефимов Владимир , 5 июн в 22:15
Агрессивность? Вот это интересно ) А по поводу голоса... Иногда молчание гораздо красноречивее говорит. )
Настурция , 7 июн в 1:14
Изысканное стихотворение) Получила удовольствие от использованной лексики, "посмаковала" её - вкусно)). Единственное, что не легло - "судьбы моменты", это что-то такое бардовско- песенное, не очень сюда подходящее в своей непритязательности). Хотелось бы сюда чего-то столь же филигранного, как и весь стих).
Автор пользователю Настурция , 7 июн в 3:00
Благодарю Вас! "Терпенья и зренья у неба проси, - себе говорю я..."(с) Т.е. постараюсь пристальнее присмотреться к написанному.
Интересная интерпретация темы, ритмически выверенный текст, но у меня с автором расхождение в образной системе, ну например сумрак сосен не может быть бархатным, как мне кажется, по моим каким-то внутренним ощущениям тут хочется другой эпитет, потому что диссонанс возникает сразу и с последующими строчками тоже, где пронзают, врезаются, шипы...
Автор пользователю Боровкова Марианна , 7 июн в 10:52
Бархатный? Может) Еще как может (видела не один раз). Когда стоишь на возвышенности и вдалеке виден город в оторочке хвойного леса. Хвоя не смотрится острой на гладком фоне неба. Она видится выпуклой и мягкой. И чем отчетливее бархат, тем резче врезается луч... В любом случае, спасибо Вам за отзыв!
Финал немного подпортил впечатление от прочтения этой работы.
Автор пользователю Рогалев Николай , 7 июн в 12:13
Можно уточнить, Николай, что именно?
Рогалев Николай пользователю Автор , 7 июн в 12:19
Можно. Сложность изложения мысли в последних двух строках, что, в свою очередь, усложняет восприятие.
Автор пользователю Рогалев Николай , 7 июн в 12:34
Ааа, вот оно что )
Автор пользователю Рогалев Николай , 12 июн в 16:47
Мне казалось, здесь всё просто: молчание. Именно оно "говорит". Молчание сродни простой мудрости. "Молчание - золото". Когда ты многое понял, принял... Понял простые истины. Молчать иногда куда труднее, чем кричать, выяснять, доказывать )) От этого и спазм. ) А приходит эта мудрость молчания с опытом, о котором - вторая строфа (опыт часто болезненный, зато свой, родимый, который оставляет свои отпечатки)) Ну, а первая строфа - о круговращении жизни в целом ) Вот так... из конца в начало, объяснила )))
androg , 7 июн в 12:47
хорошо получилось
Хорошее начало! Помимо смысла первого плана несёт и глубинный смысл переходящий черту локального ряда на широкое обобщение. И всё остальное соответствует, так сказать, жанру стихов лирико-философского направления. Поневоле напрашиваются аналогии с Рубцовым, Прасоловым и нашим современником Юрием Воротниным. Но откровенной подражательности нет, есть лишь следование традиции вышеупомянутого жанра русской поэзии, что несомненно надо приветствовать. Всё же в качестве добросовестной ложки дёгтя, прилагательное "бархатный". Выбивается семантически из общего контекста. Можно было попробовать слово хвойный. В качестве варианта: Врезается в хвойные сумерки сосен. Дважды "врезается". Для такого объёма текста уже перебор. Во втором случае можно попробовать употребить глагол - вонзается, что больше соответствует, применительно к острым шипам. 13 баллов.
Автор пользователю Коврижных Виктор , 7 июн в 14:10
Может быть, может быть ) Спасибо Вам большое за развернутый комментарий, Виктор!
Хорошо.
Автор пользователю Евтушенко Алексей , 7 июн в 15:40
Благодарю. )
Арканина Анна , 8 июн в 15:42
Концовка смутила, а начало вполне хорошее. « бархатный сумрак сосен» - отлично!
Автор пользователю Арканина Анна , 8 июн в 18:29
Не могли бы Вы уточнить, что именно смутило в концовке, Анна?
Брагин Илья , 9 июн в 1:56
А вот мне как раз именно концовка и понравилась. Только дочитав до конца, становится понятно зачем все остальные "как - так".5
Автор пользователю Брагин Илья , 9 июн в 14:18
Спасибо за понимание )
"Сермяжные истины" убили. Отчётливо повеяло Лоханкиным. И спазм горловой не может прорасти в голос. В лучшем случае - в стон. А голос, прорастающий молчанием вообще не голос
Автор пользователю Охальник Фёдор , 9 июн в 14:20
Латентным суицидом повеяло, причем женским. Не убивайтесь! Особенно по такому пустяку) Живите долго и счастливо! )
Обухова Елена , 10 июн в 2:48
очень лаконично и удивительно точно передано ощущение возраста. 5 б.
Не мое, не зацепило, не понравилось. Извините.
Автор пользователю Ульяна Валерьевна , 10 июн в 14:18
Бывает )
Негавора Михаил , 14 июн в 11:28
Такое типа афористическое... но, сначала лобовые (весна в лето, зима в весну), а потом довольно случайные (всполох, заноза, пигменты...) сравнения... и какое-то школьное - "судьбы моменты"... А в конце так совсем куда-то мимо - "... зёрна хлебов прорастают в колос (двойственно) Из пазух древесных – весенний листик (разве так?) Так спазм горловой прорастает в голос Молчаньем бесценных сермяжных истин"...? спазм-голос-молчание... странная, на мой взгляд, цепочка... сермяжные - простые, вроде даже бедные... Словом, извините, автор, не впечатлился.
Автор пользователю Негавора Михаил , 14 июн в 19:13
Такой типа разбор )) Да не проблема.
Негавора Михаил пользователю Автор , 14 июн в 20:16
Да, не ахти какой, понимаю... это больше мнение, и очень субъективное... . Слава богу, хоть Вы спокойный нормальный человек, а то здесь некоторые так неистово... прорастают в негодование...)
Автор пользователю Негавора Михаил , 14 июн в 20:22
Я не в том возрасте и не в том эгоцентризме, чтобы посуду бить и ручки заламывать, как пьяная гимназистка))
Понравилась задумка и общая интонация, не считая концовки. «бесценных сермяжных истин» - слишком лозунгово для такого камерного лиричного стихотворения. «Как зёрна хлебов прорастают в колос» читается и воспринимается по аналогии с первой строкой стихотворения, то есть, зерно врастает в какой-то колос. Я бы посоветовала заменить на «вырастает», а вот в строке «Так спазм горловой прорастает в голос» - здесь уже происходит расширение границ, катарсис.
Автор пользователю Половинкина Татьяна , 15 июн в 18:12
Спасибо Вам за проявленную тактичность при анализе и за внимательное прочтение!
Комментировать

Проголосовали

Уведомления