Поэмбук / Конкурсы / Стихи по-русски. Третий сезон. Первый тур. / Сорокет

Сорокет


Звездное платье ночи. Модный ручной пошив.
Мыслями обесточен главный проспект души.
В мертвых глазницах улиц мрак с тишиною слит.
Рыцари зла проснулись - смерть раздают в кредит.
 
Где-то, когда-то, что-то... дернулось - поседел.
Драки, любовь, заботы, (водка-угар-похмел)
Спать... отдохну немного, нет ни желаний, ни
Счастья. Башку потрогал - тщетно, не вырос нимб.
 
Холод. В объятьях марта мается небосвод.
Нынче с крапленой карты жизнь открывает счёт.
Мысли, всё больше матом, тонут в трясине лжи,
Пройден рубеж - экватор надвое жизнь расшил...

Голосовать

Оценка жюри
7.88
Общая оценка
11.88
Народное голосование
4

Комментарии (18)

Утром очнулся. Глянул в зеркало – вроде я. Выпью пятнадцать гранул. (Гомеопатия). Знаю – поможет вряд ли. Водка – коварный враг. Мозг отрешённо мямлит: “Выпей рассол, дурак.” Что же вчера со мною было? Припомнить бы. Вспомнилось – драка с кровью. Сломанные хребты. Вспомнился тяжкий топот. Стоны. Мельканье бит. Нервно потрогал попу. Точно! Синяк сидит. Нервно пощупал ляжку. Тоже вся в синяках. Что же поможет? Фляжка, полная коньяка. Спать! Отдохнуть немного. Вновь смириться с судьбой. Больше не буду трогать струны души больной…
Автор пользователю Воронцов Сергей , 5 июн в 19:06
Хороший экспромт, почему вот большинство, читая этот стих, предпочитают видеть лишь алкогольную тему...
видела уже, но при наличии иронии и настроения, вот не совсем мне, хотя образность нравится...
Автор пользователю Кабачкова Ирина , 5 июн в 19:04
серьезно воспринимать не рекомендуется.-)
Нимб над головой, а не на голове. Так что трогать ее смысла нет. Извините, нет(с)
Автор пользователю Блондинская Диана , 5 июн в 19:05
Извиняю...-)
Элис , 5 июн в 22:04
Неужели это самое лучшее? Вот уж не поверю! "Где-то, когда-то, что-то... дернулось - поседел" - неужто ЛГ до такой степени пугливый? А еще, такое ощущение, что средний катрен - чужой, притянутый за уши. Остальные сочетаются отлично! Четыре.
Автор пользователю Элис , 5 июн в 22:10
вообще этот стих - сумбурные мысли, уставившегося нетрезвыми глазами на ночное небо человека, которому только что исполнилось 40 лет. Написалось как-то само, даже не думал о сочетаниях. Пугливый-не пугливый, но от жизни таки седеют. Бывает очень рано.
Элис пользователю Автор , 5 июн в 22:19
Знаю, сама стала седеть в 30... Извините, если что не так поняла. Но у вас столько потрясающих стихов, а тут как-то ... )
Автор пользователю Элис , 5 июн в 22:27
Да все нормально. Есть такой момент - чтобы попасть в конкурсы с проф жюри, одной душевности и красивой идеи недостаточно, нужна красивая упаковка. Я не нашел той гармонии формы и содержания, чтобы простыми словами выразить какую-то глубокую мысль или эмоцию и сделать это изящно и небанально. Уровень поэтического мастерства увы, как и у многих, неизбежно прячет мысль за не всегда логичным фасадом образов. Но комментарии весьма интересны.
Элис пользователю Автор , 5 июн в 22:32
Я искренне желаю Вам гармонии формы, где в одной упряжке - слово и мысль) Удачи!
Депрессивненько так... Нет, я вовсе не за исключительно жизнерадостную поэзию, стихов достойно всё и все, что/кто нас окружает, радует, мучает. Но как-то жаль Вашего ЛГ. Ну и некоторые образы вызывают сомнение - "Мыслями обесточен главный проспект души" (если уж обесточен, то скорее безмыслием). "...смерть раздают в кредит" - если имеется в виду расплата жизнью, то начинается она не в сорокет, а с момента первого крика. "Мысли...тонут в трясине лжи" - непонятно, то ли вокруг ложь, то ли сами мысли ложные.
Автор пользователю Скабичевский Александр , 6 июн в 19:01
Интересный коммент, если честно меня всегда радует, когда вопросы неоднозначны. Это скорее плюс. Расплата жизнью начинается с рождения, но после сорока как то совсем чувствительной становится.
Глорин Алексей , 6 июн в 18:52
Я пробираюсь через фильмы своей судьбы Скромно потрогал череп. Видно святым не быть Пройден рубеж закатный,снова учу азы "Мысли, всё больше матом." Русский, родной язык...
Автор пользователю Глорин Алексей , 6 июн в 21:01
А в общем вполне себе, рифмы кстати хорошие подобрали...
Настурция , 6 июн в 20:09
В общем, мне понравилось - такое, с нервом). "Башку потрогал - тщетно, не вырос нимб." - хорошо сказано, люблю такое хулиганство). Про водку-угар-похмел понравилось много меньше - это как-то примитивизирует стихотворение. И сомневаюсь, что слово "расшил" является синонимом к слову "раскроил"). Но впечатление от стиха хорошее, по крайней мере это не нытье, что уже большой плюс.
Автор пользователю Настурция , 6 июн в 21:00
От члена жюри такой отзыв обнадеживает. Вообще Вы первая, кому образ нимба показался уместным... -) Что касается "водки-угара-похмела", то из песни слов не выкинешь - все было и именно в такой последовательности. Назвал как есть, по-русски, да и не знаю честно метафор, чтобы их заменить.
Бодлерами новой формации уже никого не удивишь, и автор, видимо, по наивности своей пытается работать в жанре декаданса, полагая что это оригинально и должно будоражить и завораживать. Скорей всего, автор на самом деле видит эти сюрреалистические картины и пребывая в состоянии постпохмельного синдрома после сорокалетней бурной жизни, испытывает некие чувства мистического толка. Одно дело видеть, другое облечь увиденное и осмысленное в слова в столбик. И тут проблемы прежде всего с чувством языка, У автора оно не развито, скорей всего, и он демонстрирует свою глухоту к слову. Особенно, когда пытается связать слова в образы, где они, слова, поют не то что море, то бишь образ. И остаётся только роптать. В частности, при чтении первой строфы, что вызывает недоумение и непонимание странной художественной логики автора. Которая похоже, деформирована и слишком сложна для восприятия. (в мёртвых глазницах улиц). Где проснулись рыцари зла и раздают кредиты смерти. Тут невольно возникает желание спросить: а по какой ставке кредиты и по какому курсу доллара? Вторая строфа скудна на художественные тропы и несёт лишь информацию о себе, о своей бурной потрепанной судьбой жизнью Остаётся сожалеть о несбывшихся надеждах лиргероя на нимб. Тем не менее у этого стихотворения есть шанс стать основой для песни в стиле ресторанного шансона. Если отталкиваться от финальной строфы. Там весь "джентельменский набор" присущий этому песенному жанру.
Автор пользователю Коврижных Виктор , 7 июн в 18:39
Виктор, спасибо за такой подробный отзыв, Именно Ваше мнение мне наиболее интересно было из членов жюри. Вообще, моя главная проблема, что я не знаком с творчеством Бодлера, поэтому трудно сказать что-то внятное по этому поводу, и вообще мало с чем знаком, пишу больше по наитию, как на душу ляжет... неужели декадансом веет? Мне наоборот казалось слишком просто, классично...
...слишком нарочито)
Внутренние рифмы оценила. Про нимб ещё хорошо сказано. Но на этом совпадения с авторской метафорической системой и мировоззрением в целом закончились.
мой приятель на своём 60летнем юбилее, сказал, что после сорокета = красота, а вот после 60-ти - капец. не знаю, стоит ли ему верить, может, автор подскажет)
Автор пользователю Максимов Владимир , 7 июн в 18:33
Надо сначала дожить до шестидесяти, чтобы сорокет показался красотой...
Максимов Владимир пользователю Автор , 8 июн в 9:28
это точно! потерплю тогда)
Арканина Анна , 7 июн в 21:33
Бойко, местами слишком. А когда « башку» трогали, надежда была ещё?)) извините за иронию. Напор есть, но один только напор ещё не поэзия. И что там такое « дёрнулось - поседел»? Ой, простите.
Обухова Елена , 8 июн в 2:19
Почти трагичное и обреченное, Косноязычное и удрученное... 4б.
Не зацепило. К сорокету хочется больше понять и откровеннее, что ли .
Автор пользователю Ульяна Валерьевна , 10 июн в 12:44
Увы, что понял то и несу....
4 заслуженно.До пятёрки немного не дотягивает.Сюжет доступен многим.
Негавора Михаил , 14 июн в 12:51
Хоть это и моветон писать в рецензиях "моё-не моё", но в данном случае, просто не могу сдержаться - совершенно моё... ) Вижу несовершенство поэтического языка, некоторую искуственность, притянутость...но, поскольку жутко совпало с собственным внутренним самоощущением, оценку вынужден поставить хорошую... торкнуло же...)
Об этом хочется (и пора!) острее, точнее, глубже, концентрированнее, без расхожих выводов, или чтобы они были поднесены по-особенному. Маленькие формы ведь не освобождают нас от катарсиса, мы всё равно должны к нему стремиться.))
Nik-to , 15 июн в 11:49
Есть недостатки, но это - лучшее из прочитанного в конкурсе.
Комментировать

Проголосовали

Уведомления