Ищу критика! Четверг.

Друзья,

Неделя рубрики «Ищу критика!» традиционно заканчивается в четверг авторскими разборами стихов Роксаны Ланд.

Автор: Maria___Zolotovskaya
Стихотворение: Самолеты. Небо. Люди.

У данного произведения есть одна особенность – оно представляет собой набор быстро сменяющихся картинок, таким образом создается впечатление видеоклипа или слайдшоу. Произведение относится к жанру любовной лирики и раскрывает вечную тему встреч и расставаний с любимым человеком.
Теперь посмотрим, что удалось и что не удалось автору в раскрытии темы.

Самолеты. Небо. Люди.
Ты летишь ко мне

Строки начала стихотворения вбрасывают читателя в тему. Короткие предложения в виде перечисления в первой строке создают эффект видеоклипа.

Все разложено на блюде
Словно на листе.

Что разложено на блюде – самолеты, люди и небо? И почему «словно на листе»? Эти строки не связаны с предыдущими.
«Мне-листе» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.

Посмотри на эту прелесть
Синева. Луна.

Синева и луна тоже разложены на блюде? Картинка перещелкнулась, и строки не связаны с предыдущими. И где автор видит синеву – если светит луна, то небо очень темно лиловое, почти черное.

Я стою, осенний шелест
Громче изо дня.

Снова смена картинки. На сцену выходит осень с шелестом падающих листьев. «Осенний шелест» - может быть, шелест облетающих листьев? И где ЛГ произведения стоит и слушает этот шелест – дома у окна, в парке или просто на улице? Непрописанность картинки и неточность формулировки порождает двусмысленность.
Существует устойчивое выражение «изо дня в день» или «день ото дня». «Изо дня» - грамматически неверная фраза.
«Луна-дня» - неточная рифма.

Сталь. Моторы. Фюзеляжи.
Все, как в первый раз

И снова аэродром. Хотя, скорее – авиазавод, если вокруг детали самолетов и материал, из которого они делаются. Кстати, в самолетостроении алюминий применяется чаще, чем сталь – для облегчения конструкции. И каким образом ЛГ оказывается на заводе, причем не в первый раз, вместо того, чтобы ожидать любимого дома или поехать его встречать в аэропорт? Эти строки я считаю неудачными – они уводят читателя далеко от авторского замысла.

Кто сейчас мне все покажет
Бытие прекрас.

«Бытие прекрас.» - это как? «Прекрасное бытие» или «бытие без прикрас»? Непонятно. Кроме того, фраза представляет собой вопрос, но вместо вопросительного знака в ее конце – точка. Связи этой фразы с предыдущими и последующими не наблюдается.

Я люблю высоты, небо
Глубину очей

Картинка снова сменилась. Сравнение глаз любимого с небом – прием не новый, но в общем контексте уместный.
«Я люблю высоты, небо» - возможно, лучше будет сказать «высоту неба»? Правда, в этом случае собьется ритм. Автору стоит обратить внимание на точность формулировок.

Кто-то был там, кто-то не был
На земле ничей.

Снова смена картинки и снова двусмысленности и непрописанность. «Кто-то был там» - там, это где?

Телефоны. Разговоры.
Слезы в этот раз
Все секреты в мониторах,
Все сейчас для нас.

Картинка снова меняется – ссора двоих, а затем сразу, без перехода, мониторы с секретами. Какие секреты они хранят? И что за мониторы? К сведению автора, монитором называется не только экран компьютера или навигационного прибора, но и боевой корабль, предназначенный для береговой обороны. Вот как далеко можно уйти от авторского замысла при непрописанности сюжета.

Я уеду, ты не будешь
Думать о другом
Были я и ты когда-то
Ну а что потом?

А куда это ЛГ собирается податься из собственного дома? Ведь в начале стихотворения говорится о том, что это любимый прилетает к ней.
Концовка стихотворения мне даже понравилась – при более четко сформулированных фразах она даже будет хороша.

Из общих замечаний – знаки препинания, за исключением точек, находятся где угодно, кроме тех мест, где им положено быть.
Критичная непрописанность сюжета делает стихотворение сумбурным и хаотичным..
По форме: в стихотворении интересный ритмический рисунок, создающийся разной длиной четных и нечетных строк с перекрестной рифмовкой. Ритм в стихотворении четко выдержанный.

!-!-!-!-     8     а
!-!-!        5     В
!-!-!-!-     8     а
!-!-!        5     В

Если прописать сюжет и поработать над точностью формулировок, даже при сохранении эффекта слайдшоу или клипа, то получится неплохое, динамичное стихотворение

________________________

Автор: Tigrica
Стихотворение: Как девчонке пришлось много плакать.

Стихотворение в жанре любовной лирики с достаточно традиционным сюжетом – женщина осталась одна с ребенком. Посмотрим подробнее, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии этой вечной темы.

Как девчонке пришлось много плакать,
Расплескав лужи чувств в стихах
И печалиться осенью в слякоть,
И сыночка качать на руках.

Здесь замечание фонетического порядка «чувств в стихах» - наблюдается скопление согласных, на котором спотыкаешься при чтении. Стоит переформулировать фразу.
В конце второй строки необходима точка или запятая.

Отмечталось, отгрезилось в лето;
В шоколадных глазах только муть.
Свет вишнёвый крылатых сонетов
Не даёт полной грудью вдохнуть.

В первой строке лучше сказать «отгрезилось летом» - грамматически будет правильнее, и рифму не собьет.
«Свет вишнёвый крылатых сонетов» - метафора понравилась. Не совсем понятно только, ЛГ начала писать стихи от несчастной любви или вспоминает стихи, посвященные ей? И почему «не даёт полной грудью вздохнуть»? На мой взгляд, выразив эмоции в стихах, чувствуешь облегчение, хотя, автор может придерживаться другого мнения.

Мне бы выстоять в морок зимою,
Кучу дров расколоть одной
И как яблоне всё же стоит
Расцвести одичало весной.

По этому катрену у меня наибольшее количество замечаний по форме и грамматике.
Не совсем понятно, почему зима ассоциируется с мороком?
Во второй и третьей строке сбился ритм.
«Зимою-стоит» - неточная рифма.
В конце второй строки нужна точка или запятая. «Как яблоне» надо выделить запятыми.

Мне бы сына взрастить как росточек
И направить к добру малыша,
Да родить бы кудрявую дочку,
Чтобы пела от счастья душа.

В этом катрене также замечания, в основном, по форме и грамматике.
«Росточек-дочку» - неточная рифма.
«Как росточек» надо выделить запятыми.

Стихотворение написано трехстопным анапестом с перекрестной схемой рифмовки аВаВ. Женская рифма в первой и третьей строке придает стихотворению плавность и напевность, а мужская рифма во второй и четвертой создает четкий ритмический рисунок.

--!--!--!-     10
--!--!--!      9
--!--!--!-     10
--!--!--!      9

Ритм, за исключением отмеченного выше места сбоя, выдержан четко.

В целом стихотворение светлое, позитивное, оставляет приятное впечатление. Авторский замысел, на мой взгляд, удался.

Отзывы

Tigrica21.05.2015

Роксана, спасибо большое, есть повод для " глубоких " размышлений, что интересно, а вот слона я и не заметила, когда просматривала критику ( только сейчас увидела, что стихотворение разобрано ). Много " ляпов ", которые не видны по неопытности и недостатка времени.

Tigrica21.05.2015

По поводу " мне бы выстоять в морок зимою " . Морок* из толкового словаря Д. Ушакова - это мрак, темнота. Одинокой женщине с малышом на руках плохо морально, наступает зима, трудная, много холода, мало света, вот и написалось само собой про морок, работу, которую мужчина должен выполнять ( расколка дров ). Но учту всё и доработаю.

Грегоржевский Валерий21.05.2015

Я думаю, что здесь просто опечатка, не в МОРОК, а в МОРОЗ !!!:)

Дина Адели21.05.2015

Один момент в критике. Первое стихотворение, строчка "Синева. Луна" - Роксана пишет: "И где автор видит синеву – если светит луна, то небо очень темно лиловое, почти черное". Извините, но много раз видели луну на синем (!)небе и даже на голубом (!). Всё дело в месте, где проживает автор. Недооценивайте небесную палитру - она безгранична)))) Удачи автору и критику)))))

Уварова Людмила21.05.2015

Вы правы, - луна бывает в небе даже днём!))

Пилигриммм21.05.2015

Бывает, только она не светит. Как включенная лампочка фонарика в солнечный день. Светит, но не освещает).

Ира Бердникова21.05.2015

Я в школе написала в сочинении что-то типа "Бесшумно падал снег и звёзды поблескивали на небе, провожая их (парня и девушку) по дороге к счастью." Текст получился в целом очень красивый, но оценку снизили за то, что звёзды в небе и снег, видите ли, несовместимые вещи...

Roksana_Land22.05.2015

Снег падает из туч. А если на небе тучи, то звезд не видно.

Роман Викторович Андрианов22.05.2015

Не только светит,а уже засветила оно Вас с Роксаной,да Бог знает как!Следующие комментарии будут более подробными.

Roksana_Land22.05.2015

Роману Горюнову. Сначала орфографические ошибки в комментарии исправьте. А то смешно получается. - двоечник обижается на критику не своего стихотворения

Роман Викторович Андрианов22.05.2015

Нет,не обижаюсь.Только интересно ,кто Вам дал вообще такое право-критиковать и принижать творчество начинающих поэтов.Вы кто гений,Бог или дьявол?

Roksana_Land22.05.2015

1. Я автор, от дуэли с которым Вы бегаете. 2. Право критиковать мне дали администраторы сайта, исходя из моего образования, качества стихов и рецензий. 3. Указание на ошибки не принижает начинающих авторов, а вот наличие ошибок и нежелание их исправлять - принижает.

Neihardt22.05.2015

Не тратьте время. Это - флудер.

ekaterinastrelkova21.05.2015

Критика как всегда достойная и полезная. А второй стих понравился очень!