ой , я уже предлагал любому по рецензировать свои стихи но чет все умники держатся от них подальше...

А судьи кто? То есть "неофициальные критики"? Я готова на "экзекуцию".

Согласен с вами. Я предлагал, чтобы критики в рубрику "Ищу критика" набирались по конкурсу. пройдя кастинг, испытания. Но админ сам назначил эту троицу. Если это возможно, возьмите в конкурс мою сегодняшнюю рецензию на стихотворение OlgaGo в Альбоме. Стихотворение "Рисунки к Библии"

В разборе не нуждаюсь,помогите собрать...

Я бы в критики пошёл Пусть меня научат Там себе бы я нашёл ......................... кучу.

Вы ещё спросите: нужна ли жертве плаха или виселица... )) Критика нужна, но не в том формате, который в большинстве своём практикуется здесь: нудотина эти все разборы на рифмы глагольные/не глагольные, "прописанность/непрописанность" (слово-то какое), подсчёты ритмики, обсасывание слов и так и эдак... Стихотворение либо удаётся, либо не удаётся, причём, ритмика может быть "рваной". Очень много зависит от тематики и взятой для неё длины строки: как может претендовать на лирику стихотворение, написанное короткой строкой с ритмическим рисунком марша? )) Критика должна следить за смысловым наполнением и высекать ляпы, как смысловые, так и грамматические. Всё! На этом её миссия исчерпана! Остальное, исходящее от "критиков" - демагогия. Может быть, прозвучало резковато, но - достала уже тяга "критиков" брать стих, препарировать его и в здоровом организме пытаться найти патологию. ))

Для разбора свой стих " Сдаюсь" предложил Пашнин Олег : Коварства женского изыски Известны мне не первый год Из за него уже не мало Переживаю я невзгод Но только заживает рана И боль отпустит разум мой Я мотыльком бросаюсь в пламя Не понимая что со мной А может им не стоит верить? Или вообще нельзя любить? А брать и гнать подобно зверю Ну а догнав тотчас убить! Такие странные аллюзии Наивный, глупый, фантазер Ведь это я зверек затравленный Что прячется в лесу как вор Ища любовь и теплый кров Я выбираюсь из норы И сам бегу туда где хищницы По долгу точат топоры С меня не шкуры и не мяса Один охотничий азарт Но снова буду загнан в угол И точно знаю что пропал Но прятаться уже не буду От этой жизни я устал

А мне можно? У меня конечно нет должного образования, я крайне не толерантен, безграмотен и ортодоксален во взглядах, но очень хочу критиковать, хоть кого нибудь! У меня большой опыт в критике маленьких детей, по этому хотелось бы критиковать небольшие стихи! Ведь простым смертным тоже иногда хочется испить этот нектар...

ни пайму, там че медом намазано шоль?___)))

Очень интересная идея! Хотелось бы посмотреть, что из этого выйдет=)

Неплохое ироничное стихотворение. Из цикла " Ах, обмануть меня не трудно,- я сам обманываться рад!" Традиционный "пушкинский размер". Отсутствие точек-запятых вряд ли оправдано, но это на вкус автора. Ошибка: Надо "НИ шкуры, и НИ мяса". Но в целом, благоприятное впечатление. Так как за маской самоиронии чувствуется тонкая душа, желание любви и любовь к прекрасному полу. Дальнейших удач!

Спасибо за доверие, Кареглазый Аватар! Попозже постараюсь заняться ) Но страшно...

Там Пилигриммм наверху скучает,басню про репу написал...

Я не буду хвалить стихотворение, но и ругать тоже не буду. Скажу только по технической составляющей, а автор пусть решит сам, состоялось его стихотворение или нет. 1). Если стихотворение задумывалось с холостой рифмой во 2-й и 4й строках, то эта схема должна быть соблюдены во ВСЕХ катренах без исключения, иначе создается впечатление неряшливости исполнения. То есть, если 2 и 4 строки не рифмуются, то они не рифмуются на протяжении всего стихотворения, а не где попало. 2). Обилие грамматических рифм очень упрощает стихотворение. Олег, между простотой и банальностью грань очень тонкая... 3). Мешают, очень мешают грамматические ошибки и отсутствие препинаков. 4). Один образ не уложился в сознании никак- хищницы, точащие топоры. Ну, если бы клыки, то никаких вопросов, а вот в топоры - не верю:-) 5). Стихотворение очень эмоционально, и эмоции к концу переходят в сумбур. 6). Финал смазан и непроработан. ЛГ устал от жизни по какой причине? Оттого что на него охотились? Или он охотился? Или устал прятаться? Или от одиночества все же устал? Как-то так. Буду рада, если Олег ответит. Ваша.

Олег, Вы, когда отдавали стихотворение на поругание критикам, Вы хотели чего? Узнать, как стихотворение воспринимается читателем или того, что Вас похвалят? Вы говорите: "Рифма сильная или слабая хз". Ну, для того, чтобы Вы это знали, я и написала отзыв. Если Вам все равно, какая рифма, какая композиция и прочие мелочи жизни, то не надо отдавать стихи на всеобщее растерзание. Это больно, особенно, если стих пропущен через себя.

Олег, очень достойный ответ. Однако, для того, чтобы улучшить свои стихи, необходимо не только писать новые, но и править старые. Попробуйте, сначала это будет трудно. Затем Вас это увлечет, потому что при правке всегда всплывают новые образы, новые смыслы. А когда исправите, перечитаете и воскликнете: "Так вот же оно!"))), поверьте, это того стоит.)

Коварства женского изыски Известны мне не первый год (-) Из(-) за него уже не мало Переживаю я невзгод(.) Но только заживает рана И боль отпустит разум мой (разум боль отпустит, а не наоборот! А то получается, что боль остается, а разум эта боль куда-то отпустила). Я мотыльком бросаюсь в пламя (,-) Не понимая (,-) что со мной(?!) А может им не стоит верить? (кому? речь шла пока что о коварстве женских изысков - неужели им? Вопрос второй (если это так) - а что коварству можно верить?) Или вообще нельзя любить? (тоже, что и о вере, см. выше))) А брать и гнать подобно зверю Ну а догнав тотчас убить! (если это про коварные изыски, то тут всё верно - только догнать и убить))) Такие странные аллюзии (-) Наивный, глупый, фантазер (!) Ведь это я(...- )зверек затравленный(,) Что прячется в лесу как вор(.) Ища любовь и теплый кров(,) Я выбираюсь из норы(,-) И сам бегу туда(,) где хищницы По(-) долгу точат топоры(.) С меня не шкуры и не мяса (ни) (-) Один охотничий азарт(!) Но снова буду загнан в угол И точно знаю(,) что пропал(!) Но прятаться уже не буду (-) От этой жизни я устал(...), либо (!), можно(.) По поводу последней строки...- ЛГ устал не от жизни, он устал от разочарований. "От жизни устал" - просторечное выражение. Стихотворение хорошее! Искреннее! Автор - доброй души человек ! Текст стих-я с небольшими поправками (по желанию самого автора) станет более гармоничным. Стих-е разграничила только для того, что бы было удобно его анализировать. На истину своей рецензии не претендую (автору всегда видней!) Признаюсь, что ошибаюсь сама и делаю это регулярной постоянностью))) Олег, если я в чем- то не права - не обижайтесь! Творческих вам побед!

Наспех, простите ) Сразу бросаются в глаза пунктуационно-орфографические проблемы. Если Автор интересничает, игнорируя знаки препинания в конкретном произведении, надо их игнорировать повсеместно. Например, в этой строке - "Наивный, глупый, фантазер" - запятых отсыпано, причем с избытком. Более они в тексте не встречаются. Либо убрать указанные мною, либо не скаредничать, набросать запятых там, где они необходимы. Та же ситуация с фрагментарными вопросительными и восклицательными знаками. На пунктуации пошагово останавливаться не буду, потому что не поняла замысла Автора. Орфография - беда. Коварства женского изыски Известны мне не первый год Из за него уже не мало ("Из-за", "немало") Переживаю я невзгод "Уже" производит впечатление ритмозатыка. В целом катрен удачен, как я считаю.

Но только заживает рана И боль отпустит разум мой Я мотыльком бросаюсь в пламя Не понимая что со мной Тавтология: в предыдущем катрене было "переживаю", в рассматриваемом - "заживает". Теснейшее соседство. В первых двух строках - глагольная чехарда: "заживает" - глагол несовершенного вида в настоящем времени, "отпустит" - глагол совершенного вида в будущем времени. Диссонансно они звучат вместе. Внимание! Ремарка в духе Пилигриммма! Мотыльки в пламя не бросаются, мотыльки бросаются к источнику света ) А может им не стоит верить? Или вообще нельзя любить? А брать и гнать подобно зверю Ну а догнав тотчас убить! Сбоит ритм во второй строке. Может, "или" переделать на "иль"? На мой взгляд, алогична фраза - "им не стоит верить или вообще нельзя любить". Единственный катрен, где рифмуется первая и третья строки, в остальных четверостишиях в указанных строках рифмы - холостые. Зарифмованные один, три в данном случае - технический недочет ) "Брать и гнать подобно зверю". Неясно - гонят зверя или же гонит зверь. "А загонять - как гонят зверя" - так, по-моему, лучше. "Ну а догнав тотчас убить" - смущает "ну а", опрощающее текст. "Настигнув, тотчас же убить"? Нет?

Такие странные аллюзии Наивный, глупый, фантазер Ведь это я зверек затравленный Что прячется в лесу как вор Удачно. Но ох как не хватает- именно здесь! - знаков препинания! Ища любовь и теплый кров Я выбираюсь из норы И сам бегу туда где хищницы По долгу точат топоры Проблемы с обоснуем. Нора для некоего зверька и есть теплый кров. Зачем животному оставлять убежище в поисках убежища? Хищницы, точащие топоры - крайне сомнительный образ. Пантеру с топором я себе плохо представляю; а уж пантеру, трудящуюся над приведением топора в боеготовность - тем паче! "По долгу точат топоры". Я не поняла, учитывая предшествующие орфографические проблемы, - по долгу или все таки подолгу пантеры топоры точат? Если по долгу - то выходит речевая недостаточность, усеченный фразеологизм. С меня не шкуры и не мяса ("ни... ни") Один охотничий азарт Но снова буду загнан в угол И точно знаю что пропал Но прятаться уже не буду От этой жизни я устал "Азарт" из второй строки конструкции остался нерифмованным; а надо бы, учитывая четность строки... Без особых претензий. Резюмирую. Неплохое нервное стихотворение. Хотя несогласна я с основной мыслью - все бабы коварные хищницы с топорами. Автору надо поработать над техникой - ибо эмоции искренни, хороши; их бы огранить... Только не топором!!!

Уважаемая,Khelga! только недавно, вы писали пародию на стиль пилигрима. Не кажется ли вам, что вы "заразились"? Без обид, это шутка.

Не! Пилигримммами не заражаюсь )) Имммунннитеттт! И пародию еще не одну напишу, полагаю )

интересно, кто сможет разобрать такие смысловые галлюцинации? ))) ... Подкравшийся рассвет. Ворует в окнах свет. И гасит фонари Неся в ломбард зари Накал, да шорох звезд Ночь покидает пост Снимает свой мундир Отправившись в трактир Пьет время до заката Рассвет, как супостата Кленя на все лады В превратностях судьбы А вечером опять Ночь одевает стать И чопорно взирает Как день уж покидает Окрестности земли До следующей зори

разберите пожалуйста мое стихотворение, оно сырое, но какое есть https://poembook.ru/poem/216003/

Ig-Siser, а где вы все, такие умные, доброжелательные и позитивные были, когда набирали критиков? Никто не захотел впрягаться в регулярную еженедельную работу? Кто-то всерьез думает, что мне доставляет массу удовольствия каждые выходные проводить за компьютером день и ночь, перечитывая по несколько раз массу несовершенных стихов, пытаясь понять, что автор хотел сказать, сравнивая с тем, что автор сказал? А затем по несколько часов писать каждую рецензию? Кто из вас готов работать с чужими стихами регулярно, что бы ни случилось? Кто готов соблюдать оговоренные сроки, не взирая на то, здоров ты или болен, есть у тебя время или нет, и, перелопатив кучу материала, выдавать авторам рекомендации по совершенствованию их произведений без надежды на хотя бы минимальную благодарность. Ответьте на этот вопрос хотя бы сами себе.

Предложение к тем, кто говорит, что у меня не стихи: Берете любое мое стихотворение, кроме экспромтов с игр и конкурсов (не имеет смысла) и военного цикла (эти не отдам), и пытаетесь доказать свое мнение делом. С интересом прочту рецензию кого-нибудь из умных, доброжелательных и позитивных - сразу станет видно, действительно ли я так плохо пишу или это просто дешевая месть за рецензии.

А я бы это стихотворение разнесла, уж пусть простит меня автор. Злой я критик. (((

Прошу прощения, но я тоже "злобный" критик. Поэтому не хочу никого обижать. Тем более, моё мнение может оказаться чисто субъективным.

Давайте злюки не стесняйтесь порвите неумеху и если после этого выживу глядишь лучьше стану. Ведь говорят что нас не убивает то калечит......хотя может там как то по другому было....

В качестве резюме. Решила поучиться, как надо писать рецензии. Внимательно прочла все рецензии этого поста и отмечу, что каждая похожа на те рецензии, которые вы так яростно пытаетесь охаять. Ни один самодеятельный рецензент не показал того уровня, которого я ожидала, исходя из высказываний о критических обзорах. Так что, прекращайте, господа хорошие, прекращайте хаять чужую работу - сами делаете ее точно так же.

Согласна с предыдущим оратором. Гласность, игра. Попытки высказаться. Думаю, каждый, кто оставил здесь мнения о стихотворении отважного Олега (не рецензии, рецензия требует временных и творческих затрат, и ни одно критическое мнение, оставленное под данным постом, на роль серьезной рецензии не претендует), - осознает это. Я осознаю )

Конечно, эти наши замечания по поводу стихотворения Олега не есть развернутые классические рецензии. Но мне понравилась игра, и -благодарность автору поста. Ждем продолжения игры "альтернативный критик", или как там можно назвать. неважно.Пусть роксана пишет себе свои точки-тире, а мы здесь покритикуем, поддержим друг друга и пообщаемся.Для этого и Альбом.