За Околицу ты гля, там созрела конопля

Ну что, Околица удалась, колы (и не только) кое-кому розданы, есть несколько мыслей по ходу чтения лонга, по остальным стихам просто нечего было сказать. --- КЛАРНЕТ И СКРИПКА СорвалАсь, а не сорвАлась. \\Под тяжестью предательств и обид Её звезда сорвалась с небосклона…\\ Кто предал и обидел звезду на небосклоне? Неужели Солнце и Луна? \\И две прямые параллельных линий пересеклись…\\ Прямая - это и есть линия. У вас выходит две линии линий, да ещё и пересеклись параллельные. Вы хоть немного представляйте то, о чём вы пишете, нельзя же такую чушь нести. Зачем "пусть" выделено запятыми? На каком излёте застыла душа? Куда она летела и куда собралась падать? В пятки? Беда, а не лирика. Кол, разумеется. --- РЯДОМСЛЕТОМ Такое рифмование красивостей можно писать, что называется, "простынями". К сожалению (а для меня к счастью), читать его бесконечно невозможно - становится скучно уже на первом куплете. Единственное, за что могу похвалить - это грамотность, но её мало, чтобы вещь стала поэзией. Сюжет до оскомины банальный, но к этому не придираюсь, потому что из любой банальности можно сделать конфетку, стоит лишь чуть сместить в сторону привычный взгляд на описываемое. Здесь этого смещения не произошло, здесь совершенно трафаретное акынство, нет ни одной фразы или образа, которые бы делали читателю "остро". Здесь всё совершенно пресно и монотонно, и я бы на месте автора старалась уходить от этого старательного письма ни о чём, стремилась бы к более концентрированному письму и избавлялась бы от всех этих образных виньеток, как же они скучны, вы бы знали! --- НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ ВЕСНЫ Вся середина текста (бОльшая и основная его часть) забуксовала на месте: \\То, что назовут "вишнёвым садом" - было только в твоей голове, только стенами отцовского дома. Зря снесли их - раскатали бульдозером. Убили, как Лаэрта и Гамлета. Им, так жаждущим, ждущим свою Офелию, свою Фанни Брон - трудно понять, что ничего нет, ничего не было, как не могло быть того, что ушло до них цветами на небо.\\ Было только в моей голове...ничего нет...ничего не было... не могло быть... Ну и в целом так себе художественная конструкция. \\Старшим не надо, а младшие, сами втоптали в грязь с будёновкой отца... как раньше - с колокольным звоном, как позже... \\ Зачем младшие втоптали отца в грязь вместе с будёновкой? Что - как раньше? Что - как позже? Учитесь выражать мысли внятно. Пока кол, удачи. --- МАГНИТ От кола стих спасла только авторская краткость. "Я был в тебе" - и было бы достаточно. Так хоть картинка интересная возникает. --- УГУ \\делаю угу\\ - это что-то среднее между детским "делать пи-пи" и взрослым "делать секас", то есть с первой строки текст настраивает на скепсис по отношению к его лирике. Дальше оказывается, что автор всю дорогу будет плакаться читателю о своей хандре, но у меня почему-то взять на ручки и пожалеть автора желания не возникло, а возникло желание посоветовать выпить йаду уже и перестать ныть. Пишу всё это не для того, чтобы загнобить ув. автора, а чтобы показать, насколько необаятельно нытьё вообще, а мужское нытьё - особенно. А лирические стихи должны уметь обаять читателя, даже если автору грустно\больно\плохо, и он это описывает. \\и рассуждать про всякое бумажно.\\ - совсем плохо, да ещё для финала. Рассуждать про всякое пластмассово. Рассуждать про всякое деревянно...керамически...По-моему, любой из этих вариантов и то как-то поинтереснее. --- ВЫХОДА НЕТ \\мастеря из души оригами\\ \\душу рвёт пустотой\\ У одного душа на излёте, у второго - из души оригами + душу рвёт пустотой. Перекинулась такая через перила в подъезде и извергает "селёдку под шубой". Вангую: когда вас будет корёжить от таких образов, тогда и научитесь писать стихи. \\Чувствовали, что не ту...?\\ Что - не ту? Не ту-ту? Не ТУ- 154? \\Резали ножиком вены?\\ Почему ножиком, а не ножом? Не чувствуете разницы совсем? Поздравляю с колом, автор. --- ОСТРОВЕРХИЕ КРЫШИ ГОРОДА \\Островерхие крыши города Отражали закатный луч.\\ Один луч отражали все крыши? Что за путаница с временами: вторая строка - настоящее время, четвёртая - прошедшее, дальше - настоящее, 13-14 - опять прошедшее? И т.д. \\Закричат, замахают ветками И подарят свои сердца..."\\ Если это не сатира и юмор, то "замахают ветками" тут лишнее. --- МАЛЬЧИКИ ЛЮБЯТ ДЕВУШЕК ПОГОРЯЧЕЙ... Из названия я понимаю, что мальчики любят не только погорячей, но и постарше. И больше ничего я в этом стихе не поняла. Дочь каких-то непоэтов писала от безделья стихи, и поэтому бедный юноша должен умерить порыв. И чо? Кол, не благодарите. --- МЫ ВОЗВРАЩАЕМСЯ ДОМОЙ Сталь билась стылым стуком. Дальше я бы и не читала, не будь я ответственным членом жюри. Ну нарисуйте в своей голове эту картинку: представьте сначала сталь, потом представьте бьющуюся сталь, потом представьте бьющуюся стуком сталь, потом представьте стылый стук, потом представьте сталь, бьющуюся стылым стуком. Ну и как? \\Между пивом спим на полках.\\ Ооо, красота! Полки, заставленные бутылками с пивом, и между ними спит автор. \\тополь свечкой из туманов по-над речкой соловьино манит в зори.\\ Тополь свечкой манит в зори? Соловьино манит тополь? Ё-моё. Кол, дорогой автор. --- БЫЛИ Хорошие стихи. \\сгинешь во тьме снаружи, во тьме внутри, а под ногами лужи, моря внутри\\ Тавтологическая рифма как нельзя кстати и подчёркивает авторскую боль. Учитесь, дорогие авторы, как надо выражать чувства в стихах, какими приёмами, здесь их много. Небольшое замечание: "мыиненемы". Ну вы поняли, автор. --- ВЕСНА О, только не "слёзы неба", нет! \\И молчит шестое чувство, Променяв на выдох бег...\\ Что за бег у шестого чувства? Почему бег - это валюта? Зачем шестое чувство меняет свой выдох на бег? \\Я встаю и вновь иду, Но дышу, не остываю.\\ Неужели дышит и не остывает, пока идёт? Да не может быть, где это видано. В общем, много вопросов, много. Кол, короче. --- КАЦАП Ужасным языком написано, видимо только для внутреннего потребления. Автор совсем не умеет ни внятно выражаться, ни строить предложения по-русски. Тут если и цитировать корявости, то почти каждую строчку пришлось бы. Ну что? кол. --- КАПИТАН Капитан впервые задумался о безысходности, попав на старой "калоше" в шторм. А при посадке на старую "калошу" у прекрасной маркизы, видимо, было всё хорошо. И что океан - не голубой лоскут на карте, капитан тоже открыл для себя, ругаясь матом, только сейчас. Дальше судно в океане сравнивается с доской на речке. Автор, не пишите стихи, это не ваше. Кол. --- ДЫШИ, МАЙОР, ДЫШИ! Бог пришёл поговорить с майором, значит. Майор Ему: Бог, посмотри, что делается, ты чо мышей не ловишь? И Бог такой сразу растерялся, руками разводит. Так ведь сам майор требует отчёта, не хухры-мухры! Хе-хе. Потом майор до хрипоты разбирался с тем, кто он. Сам с собой вёл беседу, короче. Но не тихо, а буйно, до хрипоты. Потом майор обнулился и в таком виде заспешил. Ох, грехи мои тяжкие. Кол майору. --- РАНЬШЕ Это точно не творчество первоклашки на конкурс начальной школы? --- ЗАВЕТ И в чём смысл перечисления тривиального? --- ДРУГ. ВРАГ \\Шел в ночь, Чья дочь?\\ Хороший вопрос, однако. Шёл себе в ночь, шёл, никого не трогал, и вдруг - дочь. Естественно, возникает вопрос к женщине: чья дочь-то, э? Ну народ, это не стихи, хоть режьте меня. --- УСТАЛОСТЬ Если стихи начинаются словами "темень прилегла", жди недоброго. И точно, предчувствия меня не обманули: \\Гладь воды-простая небывалость, Ослепила прозеленью взор.\\ Простая небывалость ослепила взор. Небывалость ослепила взор прозеленью. Да вы издеваетесь, что ли? Кол, ув. автор, до встречи. --- ПОЛУНОЧНОЕ Чувствую, что красиво, но ничего не поняла. Кто на ком стоял, кто куда идёт и зачем... --- ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ и ЗАЯ И снова хорошие стихи. --- Если у авторов возникнет вопрос на миллион, то, чтобы не рассекречиваться, можно слать мне вигвамы в комментариях через организатора и модератора. (Можно ведь, Тамара и Максим?) :) Всем спасибо за внимание, а участникам - удачи в конкурсе и в жизни, ваша,