Критика, продолжаем...
Задолжал я одному человеку кое-что. Обещал, но затянул с выполнением обещания. Приношу свои извинения.
Лучше поздно, чем никогда.
Разбор стихотворений по желанию автора...
ПОСЛЕВКУСИЕ ОТ КУБКА
Когда мороз осенний балом правит,
Камин топить засохшими цветами,
В огонь швыряя смятые стихи,
Уже традиция. Октябрьские деньки
К таким располагают посиделкам.
Смотреть, как тени пляшут на побелке
И образов не представлять грешно.
Вот будто море вспенилось волной,
Подбрасывая капли в поднебесье.
Альбом редеет с виршами о лесе,
Рождая дикий танец на стене.
Посланием немым, намёком мне,
Что распрощаться надо с древесиной.
Писать мудрее, более массивно, – МАССИВНО здесь – не очень точно, более ВЕСОМО.
Разить трагедией и смыслом бытия.
Но тянется к перу рука моя, – Неудачно сливающееся созвучие ПЕРУРУ
Чтоб для камина написать про сливу..
Не слишком удачное подражание Пушкину. Впрочем, как упражнение – вполне имеющее права на жизнь.
Автор: Двоечник
https://poembook.ru/poem/2017101-poslevkusie-ot-kubka
СТРОГАЯ МАТЬ
Не пускает матушка гулять,
Испокон характером крутая.
И весна-красавица опять
У окошка косу расплетает. – Здесь два моментика. Во-первых, автор не заметил неудачной фонемы …КАКОСУ…, а во-вторых – без необходимости использовал открытую рифму. А найти вариант звучащей – проще пареной репы. Например:
«И весна печалится, опять
Косы у окошка расплетая.»
Хмурится природа во дворе,
Взглядом дочь съедая исподлобья. Здесь неточно: СЪЕДАЯ. Я рекомендовал бы форму: СНЕДАЯ.
Снег лежит собакой в конуре, Хороший образ, да вот конура тут – очень не обязательна.
За забором ветер воет злобно.
Бьется март воробышком в стекло,
Двадцать первый день зовет сестрицу – «Двадцать первый» выглядит здесь излишней конкретикой. Рекомендую подумать над вариантом типа: «Он который день…»
Побежать босыми за село, – БОСЫМИ здесь как-то рановато. Позвал бы обутую, глядишь, и вышла бы. «Пробежаться вместе за село». А ещё лучше: «Убежать подальше за село…»
На плотах по речке прокатиться,
Разбудить веселые ручьи,
В догонялки с ними по дорожкам:
"Как-нибудь уж в щелку проскочи, - Употребление частицы УЖ в стихах нежелательно. Путается с ужами.
Посидим хотя бы у порожка".
Та в ответ качает головой,
Не решаясь матушке перечить.
Вышивает сарафанчик свой,
Опустив глаза, сутуля плечи.. – Здесь два моментика. Первый: две точки в качестве многоточия выглядят ленивой небрежностью.
Второй: перечислены два деепричастных оборота. «Опустив глаза» – оборот совершенного вида, «сутуля плечи» – несовершенного (совершенного было бы – «ссутулив»). Это нарушает принцип языковой однородности.
Стихотворение, вроде бы, сложилось, но образ его – тупиковый. И главное в том, что тупик-то этот не соответствует метафизике. Весна-то всегда побеждает. Поэтому здесь хорошо замкнуть образ некоторой перспективой. Как в том анекдоте про княгиню, предложившую графу испить кофейку: «…А в это время за окном двое рабочих ковали какую-то железяку» - ну, не хватает перспективы. А если прибавить: «Бросай, Петька, завтра докуём» - сюжет получает открытое продолжение). Ну, так вот я завершил бы эти стихи четверостишием, один из вариантов которого выглядит так:
«Матушка лукавит, не даёт
За ворота выйти – позволенья,
Зная, что захочет – удерёт
К милому она –
Без разрешенья…»
21 марта, снегопад..
Автор: Двоечник
https://poembook.ru/poem/1851612-strogaya-mat
Спасибо за внимание...