Ищу критика! Андрей Мансветов.

Ищу критика!

13 июня 2017

Андрей Мансветов

Принцип выбора этого стихотворения для разбора прост. Оно напомнило мне другой стих, читанный около пятнадцати лет назад, а потом по цепочке ассоциаций еще и еще. Страх в литературе (собственно, потому что и в жизни) это нечто большее, чем архетип, стереотип, штамп. Это и базовый защитный механизм психики, и инструмент, и яд, и многое другое. Итак…

Страх

Автор: Рыжий

Он не приходит к тем, кто в него не верит,

А разрывает верящих изнутри

Рвущимся на свободу свирепым зверем,

Взятым слепым котёнком на свой же риск.

Я заклинён молчать и пугливо слушать.

Слушать шептание внутренних голосов.

Шёпот сменяется гулом могучих пушек,

Целящих в безоружного полосой.

Стены съезжаются, сходятся стены, стены...

Спешно съедают воздух внутри груди.

Паника вскоре до нитки меня разденет

Дай ей возможности мною руководить.

Жмуря глаза, забиваюсь в седую простынь,

С тысячей игл, гуляющих по спине.

Страх за спиной вырастает в два метра ростом

И провожает мечты о заветном сне.

Ты как всегда не вовремя, не под руку,

Вырос из ниоткуда, как ржавый гвоздь.

Дай мне пройти, и не думай, что я напуган,

Дай мне возможности выплеснуть свою злость,

Что всё равно вернётся звенящим эхом

Или ответит пощёчиной во сто крат.

Мой доморощенный демон, моя помеха,

Я тебя создал

И выпустил.

Виноват....

Первая строфа дает верный эмоциональный посыл за счет базового, заявленного в названии образа, однако, если вчитываться, сразу обнаруживаем несколько ошибок. Первая – использование противительного союза «а». Это, на самом деле, лечится.

Способ 1: «не верит, НО…»

Способ 2: «А верящих разрывает изнутри» (этот способ хуже, так как нарушается ритмика стиха)

Следующая ошибка – однокоренные слова в соседних строках «разрывает – рвущимся». Здесь очевидного лечения нет, только менять слова. Над строфой в целом имеет смысл подумать, так как кроме формальных недочетов, еще и семантика хромает.

Если развернуть строфу в прозаическое высказывание получим, что страх, взятый (зачем?) на свой же риск еще маленьким, вырастает и разрывает взявшего изнутри. 

Я нарочно акцентирую внимание на вопросе «зачем», поскольку «в жизни» страх органичная реакция психики. Мы не берем его котенком, он часть нас. Получается, что и риск тут не при чем…

Вторая строфа по структуре ошибок почти повторяет первую, и также как первая дает внятный эмоциональный посыл. То есть мы понимаем, что хочет сказать автор, нам передается настроение лирического героя, но, на уровне слов, спотыкаемся о слова. 

Я споткнулся о слово «заклинён». Откуда оно взялось, понятно. Автор берет устойчивое выражение «заклинаю молчать» и показывает результат такого заклинания. Беда только в том, что слова «заклинён» в языке нет. Есть слово «заклинен», но оно совсем из другой оперы.

Далее имеет смысл обратить внимание на пунктуацию. Точка в конце первой строки - не ошибка, но, по смыслу, вторая строка является продолжением первой, а она отрубается и графическим расположением, и препинанием.

«Шептание – шёпот» – формальная ошибка (см. первую строфу). А вот «гулом могучих пушек», безотносительно того, насколько эта конструкция уместна в тексте, - хорошо.  Сильная, интересная фонетика. Собственно, автор, как мне кажется, с фонетикой работает, осмысленно используя соответствующие языковые средства.

Но, снова все портит семантика. И пушки, которые целят «в безоружного полосой» (это как?), пропадают.

К третьей строфе претензий практически нет. Качественное, сильное поэтическое высказывание. Даже слово «возможности», вместо напрашивающегося «возможность» в последней строке строфы, скорее расширяет образ, чем выглядит ошибкой. И еще (чтобы не негодовали граммар-наци) запятая нужна в конце третьей строки.

Но увы, в четвертой строфе мы снова возвращаемся к ошибкам. Здесь все начинается с семантической. Автор пишет – «жмуря глаза», что обычно связано с удовольствием, вместо «зажмуривая», когда речь идет (а она идет!) о страхе.

«…забиваюсь в седую простынь» - даже ворд подчеркивает указывая, что в единственном числе данное существительное в данной форме не бывает, хотя и смысл понятен, и образ прорастает в глубину. Уточняющий образ во второй строфе, уточняет, но ему не хватает точности и остроты. Гуляют по спине обычно мурашки, а иглы вонзаются.

Далее первое прямое упоминание страха.  Решение довольно наивное, но приемлемое. Предлог «в» - лишний. Как и последняя строка строфы «И провожает мечты о заветном сне» - строка штамп. Да и автор не показывает нам того «заветного сна», о котором, по его словам, мечтает герой, увы.

Следующая строфа снова без претензий. Экспрессия, выход на диалог со страхом, преодоление, удачный образ ржавого гвоздя. И речевой недочет в последней строке «Дай мне возможности», когда правильно было бы «возможность».

И финальная строфа хороша. Я ы не стал писать «пощёчиной во сто крат», но внутреннего сопротивления этот образ не вызывает.

В заключение хочу сказать, что, если выключить смысл, стих читается легко. Неточности рифмы его не портят, потому об этой стороне текста я упоминать не вижу особого смысла. В остальном же – обдумать, убрать лишнее, вставить недостающее и получится поэзия.

Кстати, у чайфов эта тема хорошо раскрыта: «страх смотрел ей в глаза отражением в мутном стекле…»

Когда любви наждачный круг

Автор: Лизавета Ли

Когда любви наждачный круг

Стирая отношений грани,

Сдирая кожу душу ранит,

Он многое, как на экране,

Нежданно выявляет вдруг.

А может лучше и любви не знать,

Ее таинственных уловок,

Жить без болезненных шлифовок,

И мягкой замшей недомолвок,

Очки беспечно протирать

Говорят, «краткость – сестра таланта».  Правильно говорят, хотя и оставляют за кавычками цитаты много важного. На поэмбуке малые поэтические формы представлены достаточно широко. По двустишья и одностишья включительно, так что выбранный текст – вполне себе длинное стихотворение. Но относиться к нему стоит именно как к малой форме, которая предполагает максимальную четкость и точность высказывания, не терпит штампов и банальностей, нуждается в ярком, запоминающемся якоре. Справился ли автор в данном случае? На мой взгляд… почти. «Любви наждачный круг» - образ незатертый аж до каламбура. И развивается хорошо. Даже цитировать не буду. Стих – вот он, развитие понятно. Имеет смысл разве что занести в недочеты избыточность строки «Нежданно выявляет вдруг». Или первое или последнее (что более вероятно, но тогда уходит рифма) слово лишнее. И строфу отбить после этой строки. напрашивается.

И, если отбить, тогда в первой строке второй строфы слово «любви» - лишнее. Я бы, вообще сделал так:

А может лучше и не знать

любви таинственных уловок. (точка или точка с запятой после «уловок» обязательна, а вот в следующей строке запятая не нужна).

Вот, собственно, и все. Качественная женская поэзия, как она есть.

Мне, лично, это стихотворение очень напомнило другое, читанное давно и оставшееся в избранном.

Екатерина Горбовская

***

Лгала, сказав, что все забыто.

Я полощу - и тем жива -

На дне разбитого корыта

Воспоминаний кружева.

Но знай, однажды утром рано,

Лелея сладкую мечту,

Я эти кружева достану

И приспособлю на фату.

___________

Если вы хотите получить  индивидуальный разбор критика - напишите Команде Поэмбук.