Ищу критика! Четверг.

Ищу критика!

7 июля 2016

Фру.

Жара, мозги плавятся, но Фру с вами.

https://poembook.ru/poem/810110

авторlovepoetic

К ТЕБЕ ПРИШЛА ЛЮБОВЬ...

Его тащило волоком,

И укрывало войлоком,

А он звонил, как колокол,

А ночью серым волком выл

Так, что седел в степи ковыль.

Она, на сладость падкая,

Питалась свежей патокой

И никогда не плакала,

Когда над нею капало,

А затыкала паклею.

Они зимою встретились

На улице в пол третьего.

Она несла портрет его,

Он нёс вино прогретое

И песню пел поэтому.

И в эту пору зимнюю,

Любовь найдя взаимную

Ничем не отразимую,

Шли в даль необозримую,

И небо было синее.

И песнь неслась по радио,

Народ собою радуя,

Как-будто на параде. И

пахло виноградником

И откровенным праздником!

Браво Агузарова!

Что сказать, радует игра звуками, радуют рифмы и ритмика. На мой взгляд, ради формы здесь подвинуто содержание. Образность туманная, но весёленькая, мол, как хочешь, так и понимай. Стихотворение вызывает ассоциации с «Он называл её по имени» и творчеством Даниила Хармса одновременно. Хороший эксперимент, говорить о котором долго не получится, да и не нужно. Сделаю лишь несколько замечаний.

И песню пел поэтому.

И в эту пору зимнюю, - слишком близко однокоренные «поэтому» и «эту».

Как-будто на параде. И

пахло виноградником

И откровенным праздником! – Ритм можно подравнять словом-затычкой «так пахло виноградником», в тексте этих слов-затычек так много, что ещё одно не сделает погоды. Сплошные «и» тоже не красят.

Текст забавный, автор явно набивал руку и оттачивал рифмосоздательство, не более того. Возможно, стихотворение было написано под впечатлением образа и творчества Жанны Хасановны, о чём говорит авторский возглас после непосредственно произведения.)

Удачи и успехов в творчестве. Спасибо, порадовали старую рифмоманку.

Фру.

https://poembook.ru/poem/822284

автор ‖☆Ани Тигра☆‖

НОЧНОЙ ПЕЙЗАЖ

Ночной пейзаж: фонарь, дорога

И льётся с неба наважденье.

Взяла с собой дружка - бульдога,

Искать обломки вдохновенья.

Смотри дружок, а там котёнок

В ночной тиши уснул...так мило!

Быть может, счастья есть оттенок,

Во сне, что так его манило.

А может радость в сердце птицы,

Что вдруг свободу отыскала.

Теперь не рвёт душа границы,

Кленовый лист ей - одеяло...

Прошли мы много остановок,

А путь твердил мне непрестанно -

Мечта, - как маленький ребёнок,

Корми её - все будет славно!

Мне нравится, невинно, мило и неумело, но со своими находочками.

Ночной пейзаж: фонарь, дорога

И льётся с неба наважденье. – Очень странная точка. Как будто автор говорит: всё, конец, ведь это так ясно и понятно про наваждение с неба. Увы, «наважденье» требует объяснения, ибо это не часть пейзажа, а то, что относится к субъективному восприятию героя. Что имеется в виду: дождь, свет звёзд, особое состояние, когда смотришь на ночное небо? Образ брошен читателю без объяснения и даже поддержки.

Взяла с собой дружка - бульдога,

Искать обломки вдохновенья. – Было бы красиво, если бы не рифма «наважденье – вдохновенье». «Обломки вдохновения» мне близкий образ.

Смотри дружок, а там котёнок

В ночной тиши уснул...так мило! – Как писал один мой знакомый, обоже! Представляю, бульдог, спящий котёнок, героиня подводит бульдога и говорит: смотри, дружок, кого я нашла! Дальше описывать картину? Собака, котёнок, лай, шипение, визг героини, а кругом спокойная ночь.))) Но ладно, будем считать, что этот бульдог воспитанный и тоже умиляется котёнку вместе с героиней.)

Быть может, счастья есть оттенок, - а вот тут приятный сюрприз для меня, редкая и замечательная диссонансная рифма «котёнок – оттенок», автор, дорогая, большущая благодарность вам.

Во сне, что так его манило. – А здесь плачу. Мало того, что ужасная инверсия, так ещё и грамматическая ошибка: «счастья есть оттенок, что так его манило» - в этом предложении подлежащее «оттенок», а не «счастье» и должно быть «счастья есть оттенок, что так его манил».

А может радость в сердце птицы,

Что вдруг свободу отыскала. – Во-первых, перед союзом А желательна не точка, а запятая. Во-вторых… У меня такое впечатление, что или героиня попала в рай, где мир между львом и ягнёнком, или героиня Белоснежка, в присутствии которой, все мирно сосуществуют. Я приняла бульдога, который умиляется котёнком, теперь мне предлагается принять котёнка, который радуется свободе птички. Ведь это котёнку снится «радость в сердце птицы, что вдруг свободу отыскала». А как же охотничий инстинкт?

Теперь не рвёт душа границы,

Кленовый лист ей - одеяло... – Это про птицу? Почему теперь душа не рвёт границы? Если уже порвала, то так и надо написать: душою порваны границы. Но сам образ не очень. Рвать границы душою. А кому кленовый лист одеялом? Птице, душе? Очень загадочные строки, которые не состыкуются с контекстом. И почему именно кленовый лист исполняет роль одеяла?

Прошли мы много остановок,

А путь твердил мне непрестанно - - Почему здесь противопоставление? По-моему, союз И здесь был бы уместней. Странно, что так много уделили внимания спящему котёнку и его снам, а потом резко перескочили на долгий путь. Или под «мы» подразумевается, что и котёнка тоже с собой взяли? Не знаю насколько обосновано тире после «твердил непрестанно», обычно перед прямой речью ставится двоеточие.

Мечта, - как маленький ребёнок,

Корми её - все будет славно! – Неожиданно. Вышли искать обломки вдохновения, а нашли совет кормить мечту, хотя ничего этого не предвещало. Мысль сама по себе хорошая, но не очень к месту, неожиданно и немного однобоко. 1) Совершенно авторские знаки препинания, чего стоит запятая с тире. 2) Ребёнка маленького надо не только кормить, чтобы было всё славно, надо растить, воспитывать, пелёнки менять, точно так же и с мечтой. 3) Что всё? Прямо всё, всё, всё? Может «всё» заменить на «и»?

Милое, милое, милое стихотворение. Если читать, не задумываясь, а ловить лишь настроение, то просто замечательно, а диссонансная рифма – просто алмаз.

Есть у автора нечто, из-за чего хочется сказать: пиши ещё. Но, надеюсь, мои замечания будут полезными для него в дальнейшем.

Ваша Фру.

https://poembook.ru/poem/469120

автор Прудникова Галина

И ЛАКИРУЕТ ДОЖДЬ ПЛАФОНЫ ФОНАРЕЙ...

...И лакирует дождь плафоны фонарей,

Дрожит сырая мгла и не нащупать небо.

Завис промокший сквер в полночном янтаре,

И не понять, где явь, а где сквозная небыль.

На небе нет луны и звезд на небе нет -

Все звезды на земле листом кленовым пьяным,

Лишь свет от фонарей... А за стеной сосед

Бетховена шедевр разучивает рьяно.

И этот лунный звук - задумчивый минор -

Звенит в моей душе пронзительной рутиной.

И золотится дождь по остову опор,

Стекая на асфальт блестящей паутиной...

В этот раз я решила разобрать три стихотворения, так как о первом мало что сказала.

Люблю городскую лирику с фонарями и ночью и с удовольствием пишу сама, поэтому, наверное, буду необъективна. Мне кажется, что я очень хорошо понимаю образы автора, они прямо встают перед глазами.

...И лакирует дождь плафоны фонарей,

Дрожит сырая мгла и не нащупать небо.

Завис промокший сквер в полночном янтаре,

И не понять, где явь, а где сквозная небыль. – Нехорошо начинать с И, правда, многоточие перед И немного оправдывает такое начало, тогда И нужно поставить строчную, что ли. Образы зримые, сочные, понятные. Опечалило: 1) ветхая, как мир, рифма «небо – небыль», 2) «сквозная небыль» - непонятный образ, поэтому выбивающийся из всех остальных, зримых, 3) не могу понять, противопоставление яви и небыли, хорошо это или плохо, и противопоставление ли это? Ведь небыль не является антонимом к слову явь. Небыль – то, чего нет, а противопоставление яви – это то, что скрыто. Надо подумать.

 Да, и я сопереживаю автору, сама сколько раз сидела, думая над рифмами к слову «фонарей».)))

На небе нет луны и звезд на небе нет -

Все звезды на земле листом кленовым пьяным, - здесь всё правильно и объяснимо, но моя вкусовщина заставляет меня морщиться. 1) Когда я слышу словосочетание «кленовый лист», мой мозг сразу выдаёт ссылку на песню в исполнении Карачинцева и мне трудно воспринять это как множество кленовых листьев. 2) «Листом кленовым пьяным» - три подобных окончания подряд я считаю не очень красивым вариантом. 3) Почему пьяным? Эпитет не поддержан ничем. Если бы хоть где-то прозвучало слово «валяются», то это была бы явная поддержка.

Лишь свет от фонарей... А за стеной сосед – Я считаю, что такие скачки в пространстве стихотворения просто рвут сознание и восприятие читателя. Только я была в уличном пространстве сквера и резко оказываюсь в квартире. В пространственном плане мне нравятся стихотворения Ахматовой, где внимание плавно перетекает с одного на другое.

Дверь полуоткрыта,

Веют липы сладко...

На столе забыты

Хлыстик и перчатка.

Круг от лампы желтый...

Шорохам внимаю.

Отчего ушел ты?

Я не понимаю...

Идеальный пространственный переход извне всё глубже и глубже внутрь.

Бетховена шедевр разучивает рьяно. – рычание не сочетается с «Лунной сонатой», но придаёт понимание с каким остервенением она разучивается.)

И этот лунный звук - задумчивый минор -

Звенит в моей душе пронзительной рутиной. – Очень точно и хорошо подмечено. Просто великолепно.)

И золотится дождь по остову опор, - пришлось залезть в Гугл, посмотреть значение словосочетания «остовы опор» и пришла к выводу, что это, хоть и чертовски красивый образ, но опоры ЛЭП с остовами ставятся в основном, за границами жилых комплексов.

Стекая на асфальт блестящей паутиной... – Потрясающая находка.

Я считаю, что это хорошее, сильное стихотворение (вот началась моя предвзятость), а для автора такого уровня мои замечания только в радость, для более тонкого понимания восприятия читателями его произведений.

Спасибо, с радушием, Фру.