Ищу критика! Четверг.
Ищу критика!
23 июня 2016
Опять Фру. После сессии (на которой умудрилась получить одну четвёрку) и вынужденного двухнедельного отдыха от фитнеса (а вы попробуйте найти фитнес-клуб в Москве по приемлемой цене), дорвавшаяся вчера до своего тренажёрного зала и теперь болеющая всеми своими мышцами.
Автор Бронивец Клава
СТИХОТВОРЕНИЕ О СЛЕПОЙ ВЕРНОСТИ И БЕЗУДЕРЖНОЙ ЛЮБВИ.
Потолок обрушился верным закатом
На ливень из лживых фраз.
И то, о чем мы знали когда-то,
Нам машет в последний раз.
Гвоздем прибитая полка свесится
И посмотрит под старый диван.
Ну, вот опять! Он снова повесился,
Наш недолгий и скучный роман.
Метла прогонит все лишнее с горечью,
И пыль взлетит к потолку.
А я смотрю – за окном солнечно.
И тебе пельмени варю.
2014
Слепая и безудержная любовь в этом стихотворении очень смахивает на созависимость, но речь не об этом. Я обращаюсь к знатокам стихотворных размеров, что это за размер? Я определить не смогла и поэтому обзову его «авторским».) Текст обладает несомненным шармом, даже есть некие переклички с долинским «Мой дом летает», но по исполнению это безобразие какое-то. Вот почему талантливые люди так не любят рамки правил стихосложения?))
Потолок обрушился верным закатом
На ливень из лживых фраз. – 1) Понимаю о чём, но не согласна с формой. «Потолок обрушился на ливень». Клава, услышали? Понятно, что «ливень фраз», но ливень же. Закат на ливень обрушится может, даже ветер может, но не потолок. Я бы приняла «заката потолок обрушился на ливень». Для меня это диссонансный образ. 2) «Ливень из лживых» - надо бы избегать фонетических тромбов – стоящих рядом несочетающихся по артикуляции трёх и более согласных. ЗЛЖ – яркий пример. Всё-таки поэзия создана для декламации, а тут целая строка труднопроизносимая.
И то, о чем мы знали когда-то,
Нам машет в последний раз. – Нам машет то, о чём мы знали. Когда пишешь подобное, думаешь, что нормально и даже хорошо, но когда читаешь, то чудится безграмотность.) Я могу стать адвокатом автора и защитить эти две, да ладно, эти четыре строчки, но не буду. Пусть автор сама посмотрит на текст глазами внимательного читателя.) А ещё я бы порекомендовала избегать ставить рядом две одинаковых буквы, тем более, обозначающие сонорные звуки. Читать трудно, идёт слияние двух звуков в один. Особенно, слушателю трудно будет услышать «нам машет» вместо «намашет» или даже «намажет»)).
Гвоздем прибитая полка свесится
И посмотрит под старый диван. – Образ хорош, мне очень нравится, но… Пытаюсь представить полку, которая прибивается одним гвоздём. И возникает вопрос, почему она свешивается, если она «прибитая»? Шарада для читателя. Или прибили одним гвоздём, а до второго руки не дошли и поэтому она висит боком, или слово «прибитая» в смысле убитая: полка, одушевлённая автором, была самым кровожадным образом убита с помощью гвоздя, и теперь её бездыханное тело свесилось под старый диван.))
Ну, вот опять! Он снова повесился,
Наш недолгий и скучный роман. – Обожаю автора за этот образ. Так и стоит перед глазами картина, где полка с ужасом увидела под диваном висящий труп романа. Гротескно и от этого ещё более замечательно. Я даже готова простить совсем уж однокоренную рифму «свесится – повесился», она придаёт ещё больше гротеска. Помню, я однажды уже смирилась с «падать – снегопада» в стихотворении одного горячо мной любимого автора.
Метла прогонит все лишнее с горечью,
И пыль взлетит к потолку. – 1) Почему хозяйка в квартире использует метлу, а не щётку или веник, хотя бы? Метафоры метафорами, но выглядит это не очень уместно. Мужчины сразу скажут: Понятно почему роман повесился, мести в доме метлой только ведьмы додумаются.) 2) Метла чувствует горечь, прогоняя всё лишнее или горечь тоже лишняя и её прогоняют? Как-то оба варианта не очень.
А я смотрю – за окном солнечно.
И тебе пельмени варю. – ГГ точно ведьма, метла сама по себе, ГГ сама по себе.))) Временная не состыковка с предыдущими строками создаёт странную абсурдистскую картину, да ещё и противопоставление с союзом «а». Это и завораживает, и объясняет странности предыдущего текста. Мирная картинка – жена варит мужу пельмени, судя по всему, на ужин, а в её голове происходит апокалипсис местного значения, где рушатся потолки, висят трупы под диванами и мётлы чувствуют горечь.))) Это классная концовка, но «потолку – варю» - не рифма.
Может именно из-за всей корявости, которую я разглядела, это стихотворение так и привлекает? Может нужно оставить всё как есть? Редко я испытываю подобные чувства. Это произведение похоже на корягу, подобранную в лесу для поделки, но, к которой не хочется прикасаться резцом, так как она сама по себе прекрасна, хоть и коряга.
Автору – не обижаться. 2014 год был давно, сейчас всё гораздо лучше.)
С задумчивостью, ваша Фру.
автор Мэд Лусус
ВЕСНА УСТАЛА.... ЛИСТ ПРОЖИЛКАМИ
Весна устала... одиночество
Не тронет ветер лист с прожилками
Что это карма, иль пророчество?
Вновь спину трет рюкзак с пожитками
А он, который как бы брошенный
Все ждет, не спит, ночами томными
И по утрам такой взъерошенный
Взгляд в никуда глазами сонными
Они любви касались бережно
Боясь ожогами расплавиться
Но черт возьми опять заснежено
И поздно видно в чем то каяться
Теперь июнь, где утро маревом
И пустоты кровать холодная
Лишь только память ярким заревом
Напомнит что душа голодная
Что не успела всласть насытиться
Весны своей ... и снова стужею
Им надо было просто видеться
По скольку оба были нужными...
Стихотворение привлекло меня своей образностью. Такое впечатление, что набрали оригинальных камушков и бросили на стол, творческий хаос, красиво и без особой логики, выплеск чувств. Знаки препинания поставлены с умыслом, о котором известно только автору, орфография, порой, тоже авторская.
Хочу отметить оригинальное название стихотворения. Вроде бы, по тексту, а, вроде, нет.)
Весна устала... одиночество
Не тронет ветер лист с прожилками
Что это карма, иль пророчество?
Вновь спину трет рюкзак с пожитками – Выстраивать логическую цепочку здесь бесполезно, можно лишь проследить мелодию настроения. Одиночество, грусть, ветер, вернее, безветрие странствий. И отвратительная для меня рифма «одиночество – пророчество», да и вообще, третья строчка совсем не авторская, тёртая перетёртая всеми, кто пишет стихоподобные тексты. Зато очаровала рифма «прожилками – пожитками», грамматическая, но изящная. В чём притягательность остальных строк, затрудняюсь ответить, да, они не новы, но автор каким-то образом вдохнул в них новизну.
А он, который как бы брошенный
Все ждет, не спит, ночами томными
И по утрам такой взъерошенный
Взгляд в никуда глазами сонными – Противопоставление «а» ещё больше запутывает искателей логики, понятно лишь одно – «он» явно не рюкзак, натирающий спину. Отмечу мелодику первой строки «которыйкакбыбро» - не аллитерация, но определённая приятная музыка присутствует. Во второй строке подкупает, что вместо ожидаемых тёмных ночей, ночи томные. А третья и четвёртые строки – очень узнаваемы и родные, что притягивает читателя, соединяет его с текстом, заставляет полюбить написанное.
Они любви касались бережно
Боясь ожогами расплавиться
Но черт возьми опять заснежено
И поздно видно в чем то каяться – Кто «он» и кто «они» - не важно, главное, само ощущение, что рождается при чтении. «Ожогами расплавиться» - нелепица, но как шикарно звучит, и это «чёрт возьми» сколько жизни и шарма придаёт всему.)) Но слово «чем-то» всё равно пишется с дефисом.)
Теперь июнь, где утро маревом
И пустоты кровать холодная
Лишь только память ярким заревом
Напомнит что душа голодная – Вроде банально всё, но стоило автору вместо «кровать пустая и холодная» написать «пустоты кровать холодная», как вся банальность преобразилась. Это словно волшебство какое-то.
Что не успела всласть насытиться
Весны своей ... и снова стужею
Им надо было просто видеться
По скольку оба были нужными... – Поскольку пишется слитно. Но это не важно.) Наконец-то, ещё одна рифма, которой мой плюс «стужею – нужными» и всепоглощающая концовка. Да не столь важно, что там и о чём там, последняя строка даёт читателю полную сатисфакцию, удовлетворение в щемящем минорном, но позитиве.) Поскольку оба были нужными – это экстаз надежды на действительно идеальную любовь…)
Да, ругайте меня за то, что не было опять критики, а только имхошные рассуждения. Но что я могу поделать? Порой, содержание для меня затмевает форму или бесформенность. Оба эти стихотворения имеют настолько явные огрехи, что их увидит каждый, но не каждый за этими огрехами сможет увидеть не дюжий талант этих авторов, дар делиться своими переживаниями так, что происходит узнавание самого себя в тексте, настоящее сопереживание.
Спасибо авторам, спасибо мне, ну и вам, дорогие читатели.)))
С вами сегодня сопереживала Фру.
