Ищу Критика! Вторник.

«Ищу критика!»

12.01.2016.

Пилигриммм.

Автор: Пержинский Викентий

Стихотворение: МОСТЫ В ДЕТСТВО

Какие бы не ставил цели, -   Это – на каком языке и о чём? Если бы была использована частица НИ, можно было бы попытаться что-то понять, однако здесь употреблена частица НЕ! И смысла в написанном не получается никакого. Прямо с первой строки – галиматья голимая.
каким бы не побрезгал средством -  И опять – НЕ! То есть – не опечатка уж точно. А что – дальше? Побрезгать употреблено в смысле ПРИМЕНИТЬ?

Видно, не все понимают, что в любом созидании или строительстве, будь то дом, автомобиль или литературное произведение, необходимо и ремеслу обучиться, и детали или кирпичи иметь не из гнилого или ржавого материала. В литературе это предполагает – знание языка и правил его применения.

Вторая строка, увы, в поданном виде вовсе не годится.

Потому как её смысл – К КАКИМ НИ ПРИБЕГАЛ БЫ СРЕДСТВАМ для достижения поставленных целей,

То есть

Каким ни не побрезгал средством.

Комментарии излишни.

Скажу только, что СРЕДСТВА должны здесь быть – во множественном числе, иначе получается, что автор для достижения ЛЮБЫХ целей применял ВСЕГДА ОДНО средство. Жутко подумать, какое…

Итак,

Какие бы ни ставил цели,

К каким ни прибегал бы средствам для их достижения, – выделенное необходимо указывать, иначе получится непрописанность.

Две следующих строки пока отбросим, чтобы понять авторскую мысль. О них будет отдельный разговор.

Автор в образе предполагаемого лирического героя, который в данном произведении от него неотделим, утверждает: Что бы он ни задумал, он дорожит МОСТАМИ В ДЕТСТВО. Что такое – эти мосты? Да просто – память о светлых днях детства, потому как человек так устроен, что не помнит плохого, иначе его психика этого не выдержит.

Скажите, пожалуйста, а зачем и как лиргерой вспоминает детство, вынашивая свои благие или коварные планы? Вот задумал слетать в космос – дай-ка вспомню, как мама по головке гладила! Решил ограбить банк – здесь нужно непременно вспомнить, как дёргал девчонок за косы… Так, что ли? Это мы ещё не говорим о СРЕДСТВАХ, которыми автор для достижения целей не брезговал…

Теперь – об отложенных строчках.

и, даже ,если дух от тела -  Во-первых, с какого бодуна здесь появилась вторая запятая? Да и первая – не на месте, поскольку вводный оборот начинается с союза И. А если слова ДАЖЕ и ЕСЛИ в нём поменять местами, автор поставит три запятых? Жаль, что не пять! Ко всему – пробелы ставятся В РУССКОМ ЯЗЫКЕ – только после знаков препинания, а не перед ними.
живёт отдельно по неделям, - Итак, дух лиргероя неделями живёт вне его тела. То есть – клиническая смерть с аппаратом искусственного поддержания жизни. А тело – преспокойненько себе валяется под капельницей. Картина – не для слабонервных. Остаётся теперь придумать, какие моменты из детства всплывают в минуты, а вернее – в недели клинической смерти – в сознании отделённого духа. Это нужно было бы прописать отдельной строфой, иначе читатель потеряется в догадках.
я дорожу мостами в детство.

«Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел…»
Когда свой взгляд на палку брошу, -  Дальше – больше! Берёт лиргерой – да и бросает взгляд на палку! Этакое сознательное действие по целевому накидыванию взгляда. Нужно ли читателю, знающему, как обращаться с русским языком, как в этом замечательном языке строятся фразы, говорить о том, что первая строка второй строфы должна была бы быть выражена словами: Если на глаза случайно попадётся валяющаяся палка…
я вспоминаю чудо-войны,
где умирали понарошку,
и тот, кто был смертельно скошен,
смотрел в глаза жнецу довольно. -  Литературный слух и вкус здесь полностью изменили автору. СМЕРТЕЛЬНО СКОШЕН и ЖНЕЦ в описании детских игр – полнейший нонсенс. Хоть понарошку, хоть всерьёз. Это – безвкусица, отсутствие элементарной культуры, не только литературной, но – общечеловеческой.
Когда я еду в электричке,
мечтаю лишь о верхней полке, - Не КОГДА Я ЕДУ, а КОГДА САЖУСЬ Я… Поздно мечтать о полке, когда уже едешь. И верхние полки в электричках не приспособлены для перевозки людей, так что автору и впрямь приходится, вероятно, в иголку превращаться…
где затеряюсь, как иголка – Автор забылзамкнуть сравнительный оборот запятой.
среди рутин, сует столичных,
но вырос я – и время гонки...  - В огороде бузина, а в Киеве дядько… Какое отношение ВРЕМЯ ГОНКИ (или, может, ГОНА?) имеет к сказанному выше? Где причинно-следственная связь между гонкой и верхней полкой, на которой, кроме иголки-автора, лежат столичные рутины и суеты?

«Не дай мне бог сойти с ума. Уж лучше – посох и сума…»
Когда иду по тротуару,
во мне герой давно не блещет,
спасая каждый шаг от трещин –
скакать по плиткам слишком старый,
а в этом был я безупречен.

Когда-то мир казался белым,
и, если черные вкрапленья
встречались на пути, то смело
срывал я плод запретный спелым,
не зная сути преступленья.

Мосты же в детство не сгорают,
их просто-напросто разводят –
флотилии проблем оравой
нам затрудняют переправу
от взрослых в детские угодья. - Последние строки – просто апофеоз всего сказанного выше. Автор стремится всеми фибрами души в детство, но ему мешают «флотилии проблем оравой»! Нет, дорогой автор, Вам здесь ничто не мешает, Вы пишете на уровне пятиклассника-двоечника, так что с возвратом в детство у Вас всё в полном порядке.

Я не стану здесь развивать мысль о том, что общий поэтический образ произведения задуман был не так уж и плохо. Не стану по всем понятной причине. Формула: «Что нам стоит дом построить? Нарисуем – будем жить» хороша только в сознании ребёнка. А когда дело доходит до литературы, метлой бы таких горе-строителей с литературных страниц. Такие «дома» непременно падают – и не без жертв, коими становятся читатели подобной безграмотной ахинеи.
___________________________

Автор: lisnata

Стихотворение: МНЕ ГРУСТНО. Я ПЛАКАЛЬ.

Мне грустно. Я плакаль.   - Уважаемые авторы! Разве так трудно вычитать размещаемое? Что за мягкий знак на конце глагола? Ведь это – та самая капля дёгтя…
И черт бы побрал эту просинь!
На вымытом небе кудрявые агнцы скользили.
Скулила собака.
Уж лучше бы поздняя осень - Рифмы просинь - осень желательно избегать по причине многократного употребления во множестве стихов.
Так нет же, весной мои старые волки завыли. - Собака как-то не вполне с внутренними волками лиргероини сочетается. Собака физическая, волки виртуальные, но их соседство - не вполне ясное.
Спасает гитара.
Но, пальцы уже распухают.
И бесят соседей неровные нервные ритмы.
Лишь сквер этот старый,
Где липы мятежно мечтают,
Дает отдохнуть мне от этой неистовой битвы!
Спасает мадера.
Но это,увы, ненадолго!   -  Пробел после запятой потерялся.
К тому же, опасно лекарством таким увлекаться.  - Запятая здесь не нужна. Можно – тире поставить.
Гуляю по скверам,
Хотя сознаю, что без толку.
Ничто не прервет безответного, глупого танца. - Танец не может быть БЕЗОТВЕТНЫМ, эпитет нужно поискать. И запятая между такими эпитетами не ставится, поскольку перечисляемые качества не близки по сути.
Уважаемая lisnata, стихи-то – интересные… были бы, кабы не введён был Вами лирический герой противоположного пола. Стихи – женские от начала до конца. По стилистике, по образу мышления, по упоминающимся деталям…

Мне грустно. Я плакала…

Чёрт бы побрал эту просинь… –

И всё сразу становится на свои места, обретая гармонию и целостность.

Есть, правда, некоторые необязательные моменты.

Вот хоть та же первая строка, в которой автор выражает в лоб то, что раскрывает потом на протяжении всего стихотворения. Если её убрать, состояние лирического героя, его грусть, неминуемо передастся читателю, потому что стихи – настоящие, не надуманные, не фальшивые, в противовес разобранным выше.

Здесь живёт поэзия.

Замечательные женские стихи.