TER-R-AKT
(«Мочи своих, чтоб чужие боялись!» – доклад одного члена совета учёных всего мира).
Здравствуйте, господа!
(Внезапные аплодисменты).
Уважаемые господа! От имени учёных всего мира, меня назначили сообщить вам архиважную весть.
(Бурные аплодисменты).
Я вам тоже признателен, поэтому не буду тянуть кота за хвост, а сразу
перейдём к основному смыслу моей неординарной задачи.
(Сумасшедшие аплодисменты).
Господа! Время от времени всё больше и больше землян невольно становятся живыми, пока, свидетелями разных иноземных объектов в основном в виде лучезарных тарелок вселяющие в нас наивную надежду в светлое будущее.
Господа, что это такое? Это что за сервировка небесная? Это что, обед нам готовят? Что это за праздник такой хотят нам преподнести зелёные существа? Что это за трапеза загадочная? Что за угощение? Господа, бесплатный сыр, только в Бутырке. Уважаемые, не видать нам милостыни, как своих ушей!
От имени совета учёных всего мира, клянусь своим авторитетом.
Это, господа, явные военные манёвры! Самые конкретные и настоящие...
Такие наезды на нашу исконную территорию мы не намерены больше терпеть. У нас есть, чем ответить!
Господа, нас давным-давно заметили. Нас все знают! И мы будем бороться! И только на жизнь!
(Из зала) Бу-у-дем!!!
Именно поэтому мы не собираемся покидать свою собственную планету. Но жить так, согласитесь, тоже не сладко, когда видишь, как беспрерывно подкрадываются к нам под видом всевышних благодетелей, всякого рода проходимцев и негодяев. Следят за каждым нашим шагом. Не дают спокойно бизнесом заниматься. Творить. Созидать.
Мы им покажем кузькину матушку Землю!
(Из зала) По-ока-жем!!!
Нам необходимо было собраться, что мы и сделали с вам безотлагательно. И немедленно предпринять самые радикальные меры, которые заключаются в том: либо менять наше место пребывание, либо надёжно и бескомпромиссно держать всех под бдительным контролем землян. То есть – нас с вами.
Или, или. Третьего не дано! Третий лишний! Сообразить не позволим!
(Штормовые аплодисменты).
Уважаемые господа, мы не лохи не лохи мы, говорю я вам в натуре!
Не зря мы скопили такое огромное количество атомного, ядерного и прочего оружия массового поражения. Не-ет не напрасно. У нас, её уже столько дорогие господа, что масс у нас осталось с гулькин нос. Мы можем махом захватить любое другое свободное пространство, как два пальца… в смысле двумя пальцами.
Наше оружие господа по сравнению с их кометами, астероидами, метеоритами и прочими булыжниками, это курам и папуасам на смех.
А ещё гуманоидами называют себя. Где ихняя гуманность, когда ежечасно, ежеминутно забрасывают нас всякими заразными отходами.
Довольно терпеть зелёненьких! Натерпелись уже и белых и красных и всех остальных цветов радуги!
Долой сумасбродство!
(Из зала) На Колыму их! На кол! На мыло! К стенке! К Разину!..
Цвет, господа, должен быть только один – прозрачный!
А теперь весьма решительно вот что скажу вам родные мои земляки.
Наши непревзойдённые учёные, имейте ввиду, учёные всего мира, не хухры-мухры, выставили счёт-ультиматум всем обитателям нашей галактики!
Смелей! Ура, господа!
(Ураганное рукоплескание).
Дело в том господа, что если в течение трёх месяцев, а можно и побыстрее, чё тянуть резину, с неба не упадёт манна небесная в виде жемчужного дождя, размером с грецкий орех, взорвём к едрени-фени нашу планету! Именно так мы им и передали.
(В зале: ахи, вздохи, шум, гам…)
Спокойно. Спокойно, господа. Прошу соблюдать тишину. Нам дорогие земляки ничего ничегошеньки не грозит. Это только так на первый взгляд кажется страшным, но гуманоид на самом деле, не такой как его малюют...
Наши умные учёные всего мира всё просчитали тютелька в тютельку.
Это для них чревато тем, что от такого гипервзрыва вся солнечная система, а за одно: Марс, Сатурн, Плутон и все остальные шарики системы сойдут с орбиты солнца и канут ко всем чертям в бездну галактики. Или вообще переместятся в другую. Эту тонкость невозможно было просчитать конкретно. Но это не так уж и важно. И нам и ИМ и того будет достаточно.
А тем временем мои дорогие мы будем дальше, чем далеко. Аж на краю галактического света.
Пока остальные планеты дремлют наши учёные всего мира уже, радуйтесь господа, уже сконструировали космический корабль «ХаоS – 2000», который стоит на стартовой площадке, как штык, и ждёт нас.
(Шепот, волнение...)
Спокойно господа! Без паники! Ной нашёл место для всех, у нас тоже его - с лихвой.
А там каждой твари по паре слетаем по далее от очага взрыва и спокойненько подождём. Поглядим как среагируют этот Марс со своим Фобосом и Деймосом и краля Венера послушаем что ахнет. Даже грозные Нептун и Сатурн и всемогущие Плутон и Уран поглядим, что они выкинут против наших учёных всего мира, в том числе и меня: белый флаг или чёрных жемчужин...
Ждать господа осталось уже не долго, и заживём мы как в раю на своей же родной планете. Я уверен. Им некуда деваться!
Ну а если вовремя не откликнутся, мы такой взрывок устроим, что солнцу и не снилось, тем более какому-то Плутону, которому кажется, что дальше всех забрался. Но нам, слава учёным, и это под силу. Мы всех достанем и замочим, где бы они не находились по своей или чужой нужде!
Пусть знают наших учёных всего мира и не суют свои противные зелёные носы в наших земных делишках. Мы сами с усами и разберёмся сами. Довольно терпеть, пора делом заниматься. Гуманоида надо застать врасплох. Так что, господа, как ухнем все разом, весь галактический мегаполис станет перед нами на колени!..
Радуйтесь земляки! Новая жизнь не за горами и не за лунной шайбой, а именно здесь где мы произвелись!..
Я кончил! У меня всё!
Спасибо за внимание!
А теперь, к трапу, господа, к трапу!
Мы всех разместим и посадим!..
МИLЛЕНИУМ - 2000 Год.
1999-dUb
