Это был мой выбор
Просыпаюсь посреди ночи и понимаю, что уже и не хочу здесь просыпаться. Храпящий рядом мужчина уже и не вызывает чувство нежности и томления. Больше не хочется прижиматься к нему рано-рано утром, целуя, словно прикосновением бабочки, чтобы возбудить, потому что просто хочешь так, что сил нет.
Тихо поднимаюсь с кровати, чтобы не разбудить, хотя, знаю, что все равно не проснется, пускай даже стадо слонов пронесется рядом, он будет все так же спокойно спать, громко храпя.
Ухожу на кухню, заварить крепкий кофе. Интересно, когда любимому латте стала предпочитать крепкий эспрессо? Может, когда ванильность с розовыми очками сменилась трезвостью мысли и усталостью от жизни, в общем?
В голове пролетают год за годом прожитые рядом, упущенные возможности, забытые и неосуществленные мечты, упущенная жизнь. Конечно, самое простое обвинить его, сказать: «Я потратила лучшие годы своей жизни в никуда, упустила лучшую жизнь». В принципе, именно так и поступают слабые люди. Да, это выбор слабого. Слабый не признает никогда виноватым самого себя. Так проще, обвинить кого-то в том, что выбрал сам.
На тот момент казалось любовь – все, что нужно для собственного счастья. В голове был пряный туман, заволакивающий здравый смысл. Выбрала его, выбрала семью с ним, вместо своих мечтаний и стремлений. Предпочла упустить возможности. Но в любом случае, это был мой собственный выбор.
Спустя года поняла, что стала «проходимцем» в собственной жизни, однообразной и серой. Семья стала рутиной. Состояние влюбленности прошло и давно, а привычка и страх перед новым и неизвестным остались. Некогда бурный, безудержный, страстный и невероятно долгий секс, везде и всюду, где захочется и когда захочется по несколько раз на дню превратился в однообразный пятиминутный акт раз в пару недель.
Скучная, однообразная работа, ненавистная и в лучшие времена, стала и вовсе невыносима, ведь раньше летела домой, словно на крыльях, а теперь, что ждет дома? Плита, уборка, стирка, глажка, одна работа сменяет другую. Удивительно, а раньше это доставляло удовольствие, обстирывать его, кормить, столько нежности было от этого и чувства собственной значимости, а теперь, рутина от которой откровенно тошнит уже.
Нашла пачку сигарет, давно не курю, но лежит, зачем? Наверное, для таких вот ночей…
Выкурила, одну, две, три, все, хватит, помыла кружку, убрала пепел и окурки. Нашла сумку, собрала вещи, на пару дней. В кошельке, не особо много, но думаю, хватит, на что, пока не знаю. На часах три утра, куда иду, не знаю, там решу. Пара слов на клочке бумаги: «Я вернусь» придавленная телефоном. Закрыла дверь, а он так и не проснулся…
