Больная весна
Он не любил шумные компании и все считали его странным, но это сейчас, ведь никто не знает, что с ним было в «той» жизни, которую он так усердно скрывает и пытается забыть…
Она же замкнулась в себе и изо всех сил старалась забыться в алкоголе и тоненьких женских сигаретках, но видимо ей было не дано простить себе тот поступок, которым она разбила ему сердце, а себе жизнь...
*Flashback*
Вокруг всё цвело, а на душе было холодно… Хотя какая разница, каково сейчас у меня на душе, если ОНА ушла, унеся с собой всё то, что я чувствовал, чем жил, дышал. Оставив лишь воспоминания, которые рвали меня изнутри… Сказать, что мне больно – ничего не сказать. ОНА была всем, но теперь её нет, а значит нет ничего. Когда она уходила, я плакал, но так, чтобы не видела она. Я не хотел причинять своей хрупкой девочке боль своими никчёмными слезами. Она слишком ранима, чтобы знать, как я люблю её, знать, что я не могу существовать без неё, не могу дышать, ничего не могу. Лишь мысль о том, что я никогда больше не прикоснусь к ней, не поцелую, не обниму, сводит меня с ума! Она не может просто взять и уйти, после всего, что между нами было! Я слишком люблю её, чтобы вот так просто отпустить…
Мне было всё равно на его чувства, когда я уходила. Я не знаю почему, но я перестала вообще что- либо чувствовать. Куда делась вся моя любовь?... Пустота, вот что я чувствовала, никакой любви, радости и уж тем более счастья во мне не было. Хотелось лишь уснуть и чтобы никто не тревожил, не напоминал о существовании этой паршивой реальности, но не смотря на это желание, я не спала с тех пор, как ушла от него, а было это три дня назад… Я не чувствовала себя живой, во мне не осталось и грамма прежней лёгкости, я чувствовала лишь пустоту. И что хуже – это меня совершенно устраивало, я не была против того, что медленно умирала, не физически, морально. Я знала, что сама убивала себя изнутри, заставляя гаснуть снаружи, единственным, кто держал меня в этом грязном ото лжи мирке, был ОН. Но я не была влюблена в него, всё, что у меня к нему осталось – это привязанность, чувство принадлежности. Я конечно понимала, что оставив его, оставила с ним часть себя, но возвращаться не собиралась то ли от гордости, то ли от того, что не хотела мучить его своим безразличием…
