состояние души или-голые мысли...

***(13.04.2012)

внутренняя борьба миров...

боль раздирает душу на мельчайшие кусочки и словно раскидывает по разным сторонам по ветру.я,хочу бежать,но меня всю сковывает и ничего не получается,кроме как медленно передвигаться или стоять.от этого появилось кричать,увы голос пропал и получается только глухое мычание.слёзы жгут раздирая глаза и стекают по щекам попадая на губы и в рот.что же это такое?обида?или от того что не могу ничего изменить и ничего поделать против судьбы?в мыслях промелькнёт фраза:"тетка,тебе много было дано шансов,а ты не все их использовала!"почему?почему именно меня наказывает жизнь,а не того кто сделал всё это?!за что?почему опять извечная эта борьба,и все доказательства?ради чего и ради кого мне приходится идти на жертвенные муки?почему я как всегда показываю то что у меня ничего не случилось,и мне не больно с улыбкой на лице?это же враньё!я не приучена лгать!говорю себе:"стоп!хватит!остановись!"но всё таки не могу остановиться и продолжаю терпя ощущать это.нет,не хочу и не могу больше так!но всё же продолжаю,в ожидании просветления,в надежде на прекрасное будущее.а где оно?где?почему оно обходит меня стороной?что я делаю не так?что?и вновь вспомня о любимых,родных,близких мне людях стиснув зубы,сжав кулаки в кровь продолжаю свой путь к надежде и изменениям.для чего мне эта извечная борьба вутренних миров?сердце бьёться всё чаще издавая звук:"тук-тук-тук!"он очень громкий,но его почему-то слышно только мне.где же все?куда пропали?почему тишина и холод,стах?а ведь не из трусливых.хочу тепла!очень хочу!хочу понимания и взаимности!и где ж всё взять?как всегда одно и тоже-хочу,хочу,хочу!а могу ли?да,конечно могу!вот только б был бы рядом дорогой,любимый,единственный,неповторимый!что ж случилось с ним?почему нет вестей?почему,почему,почему?устала быть сильной!а к слабостям меня не приучили.вновь спрячу свои капельки солёных и жгучих слёз,натяну улыбку на лице и вперёд!говоря как всегда всем очень громко:"никогда не сдавайтесь идя лишь вперёд по жизни в позитиве!"заставив всех поверить в это.а сама?сама-то верю?ответ пришёл таков:"сомненья опять гложат..."

 

 

***(10.04.2012)

 

сбежать или остаться?...

у всех сейчас весна.она не только в душе и на улице,но и в состоянии...одним словом повсюду!но...у меня есть одно-но.этим я хочу сказать о том,что моё внутреннее состояние находится в сметении и борется.как победить мне всё это?где взять сил на позитив,когда на меня свалилось куча непредвиденных событий,которых не ждала,не гадала?нет,нет!я не буду плакать!хотя внутри себя уже мокрый солёный,жгучий дождь,который сжигает душу разъедая сердце.гоню,гоню,а это как бумеранг возвращается вновь.кажется начинаю потихоньку сдаваться,но тут же вспомня что нельзя не при каких условиях раскисать вновь гоню.боже!я так могу сойти с ума!почему,когда тебе нужна поддержка близких,любимый их нет рядом?а когда кому-нибудь нужна поддержка,то они (если во время не поможешь)осудят и даже могут уничтожить одним только мигом назвав не другом,а врагом или неприятелем.эх,это не страшно!страшно то,когда никого нет рядом!становится холодно и больно.вот тогда всплывает вопрос на который не можешь найти ответ:"сбежать или остаться?"никогда не сдаваясь и борясь с таким явлением судьбы,никогда не сбегая и терпя,ты всё же остаёшься,хотя хочется сбежать и не возвращаться!бежать,бежать,бежать!но куда и зачем?кажется вот вот взорвутся от мыслей твои мозги,но всё же не взрываются так как ты во время стараешься успокоить себя.что ж это такое?почему всё это со мной?за что?и тут же делаешь вид что у тебя всё прекрасно,улыбаясь всем,подарив позитив!и всё же-сбежать или остаться?ведь всё как прежднему останется так как есть...где все?почему опять та сама тишина,которая меня убивает?не хочу сломаться!но как выдержать очередное от судьбы испытание,которое очень тяжёлое?зная о нём(о новом испытании судьбы)пытая не думать,всё равно не получается сделать так!сбежать?или всё же остаться?...

***(01.04.2012)

состояние души

внутри меня тяжесть.слёзы сковывают дыхание.сердце зажимает от всего этого.а главное ничего не возможно сделать и даже бороться.что?что же это такое и почему?ответ лишь один-обида.на кого или на что?ответ-на то что оскорбили,наплевав в душу и никто не заступился,просто никого не было рядом.одна.совсем одна была в поединке с коварной обидчицей,с той что кидалась словами словно ножами остро наточенными и прямо в спину и сердце.нет!не сдамся!не покажу ей даже вида,то что очень больно.

лучше с улыбкой скажу:"простите за нескромный вопросик!а зачем вам всё это?хотите уничтожить?у вас прекрасно получилось,но вы меня не растоптали смешивая с грязью,а только придали уверенность.спасибо!"но слёзы мешают дышать и выдают меня.о,боже!как мне всё же больно!но стиснув губы зубами пытаюсь терпеть.почему?всё потому что она разозлилась на меня и решила таким образом мстить причиняя мне боль.за что?за мои стихи которые прошли по конкурсу,а её нет.как нелепо,по такому пустячку злиться и пылать страстью ревностно мстить.но не всем дано понять этого и не всем дано прощать и желать продолжать творить свои мысли излагая в рифме с чувствами.я не стихоплёт как она.я просто та что мысли и чувства записываю в своих стихах.месть не по мне.не умею и не хочу таким заниматься,лучше переборов в себе простить,чем потом пронести крест в себе.чувства достоинства вот что главное.но не всем оно дано.и это плохо.состояние моей души сейчас находится в возбждённом состоянии,горечь,боль нанесённых оскорбительных обид вот что внутри меня сейчас,но я пытаюсь это пламя загасить.стараюсь.грусть,боль,слёзы,ком в горле и немочь подобрать подходящих утешительных слов.что же делать?как быть?как прекратить мучительные мгновенья?где же все,почему никого нет рядом,чтоб прижаться к сильному плечу и вздохнув впиться носиком в его...

***(13.04.2012)

 

голые мысли и наголимая правда,желания,выдумка или реальность...

не принимайте всё в серьёз,ведь мой рассказик написан с юмором,для того чтоб поднять настроение многим и конечно же себе!голые мысли,наголимая правда,желания,выдумка или реальность...как можно понять где всё это?где выдумка,мысли,желания?и где из всего этого наголимая правда и реальность а не фантазии?хочу понять сама,но всё смешалось и я начиная вживаться в тот вымышленный свой образ,что когда-то придумала для романа.и где настоящая,реальная,голая правда?с улыбкой на лице пишу и снова размышляю над всем этим.а что истина?то,что всегда в позитиве и всегда куча желаний,или то что у всех на виду показываю как шалю?конечно же истина то,что даже когда одиноко и больно я терплю и продолжаю позитивить,не придавая значению своим неудачам.откуда столько энергии?а фантазии?откуда они у меня неисчерпаемые?желания,мысли выдать всё за реальность.зачем?наверно чтоб поддержать себя в тонусе или чтоб тонус всегда оставался во мне.смешно?это очень хорошо!страсть.желания быть с кем-то и...от чего это?неужели от нехватки того чего хочешь?а чего именно хочешь?любви?секса?наверно да.вот только с кем?где тот прекрасный,милый принц?о,да!не принц,а просто человек,которому всё доверить,и себя.пошло?нет,не пошло,а жизненно!у многих есть желания и мечты,которые хотелось бы можно было б осуществить сделая их реальностью,а не оставляя где-то там глубоко в мозговом архиве.как выпустить страсть и свои желанные фантазии наружу-так чтоб поняли,приняли,а не осудили?о,шалунья!зачем тебе всё это?затем,чтоб знали что я не та,что притворяется недотрогой,а та что смелая и умеющая расшевелить,подбодрить,возбудить.та,которой вы не знали меня.мечтатель,фантазёр и романтик.о,да!я смела!но как всё преподнести,так чтоб было понятно и не оскорбительно и неомерзительно,а приятно?о,желания!о фантазии,они преполнили всю меня до мельчайших частиц!надоело быть кроткой!я та,какая я есть!хочу!хочу!хочу!воплотить в реальность всё,вот мои мечты,мысли,фантазии!романтика?да,она самая!и не стоит всего бояться!вперёд!кто не рискует,тот не пьёт шампанского!хватит стеснясь кого-то претворяться недотрогой!да,я теперь другая!от той меня остались лишь они мысли...ау,мой милый!где же ты?я тебя давно заждалась!дверь открою для тебя настиж и вновь буду ждать,строя из себя принцессу недотрогу...

***(14.04.2012)

тебя больше нет...(посвящено бывшей подруге)

приехав в незнакомый город сидя у окна в общежитии я сидела и горько рыдала.почему?наверно прощалась с тем что теперь пришлось столкнуться с неизведанным новеньким и пришлось всё познать начав с ноля.рядом сидели две девчёнки и тоже на взрыд рыдали.им хотелось вернуться назад,но уже никак так как приехали учиться и надо было получить профессию.чуть позже они посмотрев друг на друга стали смеяться.им стало смешно над тем как они ревели.познакомившись они решили держаться рядом и помогать друг другу.пролетел незаметно месяц и они стали неразлей вода подруги...прошёл учебный год не заметно.окончив учёбу они пошли вместе устраиваться га работу.спустя год одна из трёх уехала к парню.вторая забеременила и уехала на родину.а третья продолжала работать.они всегда переписывались и перезванивались до тех пор пока та самая вторая не вышла замуж.из трёх подруг осталась одна...прошло несколько лет и та что замуж вышла нашла третью через инет и они снова стали переписываться пока одна из них не поссорила и позже помирила с парнем третью.тебя больше нет...нет той доброй и понимающей подруги,а есть та которая лезет в чужие дела и пытается отбить любимого человека.и тогда третья решила навсегда переборов себя забыть о ней что была подругой.тебя больше нет...нет и больше не с кем так беседовать и посмеяться как раньше.и то время не вернуть назад.нет не смогу простить всего что сделала она мне.не хочется терять из-за неё близкого и любимого человека,поэтому больше не существует больше тебя для меня.тебя больше нет...чувства словно ты умерла,горечь и слёзы.сжимается сердце и сильно режет от переживания.ты не писала уже давно и пропала из инета.мысли промелькнули такие что по коже пробежались мурашки.где же ты?неужели что-то с тобой случилось?хотя ты мне больше и не подруга,всё равно переживаю и виню себя во всём произошедшем.тебя больше нет...нет тебя...почему так жестока судьба?что ж произошло?почему люди меняются?она ж была доброй,милой и весёлой.а стала?не узнать её.дерзкая,всюду лезет,хамит и любит занятых парней.тебя больше нет...захлёбываясь,от одной только мысли ,в жгучих солёных слезах стараюсь успокоиться,но ничего не выходит.почему?что же такое?тебя больше нет...нет тебя...не веря в это продолжаешь хныкать и вспоминать прошлое...